Здравствуйте, Мария! 

Вы месяц в отношениях, это не там мало, чтобы увидеть некоторые особенности характера партнера, но и не так много, чтобы по-настоящему понять природу поведения человека. Вы можете использовать одну всегда подходящую технику — искренний разговор с дорогим для вас челоеком. Это не обвинения, не попытки показать, что с ним что-то не так… это способ искренне описать ваши (!) мысли и чувства, которые возникают рядом с ним в связи с провлениями его характера. Возможно, на данном этапе ваших отношений он осознанно или же неосознанно (как психологическая защита) пытается произвести на вас некое впечатление. Искренний разговор, и в целом, акцент на искренности в отношениях, поможет вам на самом деле понять, кто рядом с вами и сможете ли вы принимать человека таким, какой он есть.

Здравствуйте, Ирина!
Вам следует разобраться, что лично для вас означает слово «любовь». По вашему описанию можно предположить, что нет доверия и уважения, но есть привязанность к человеку, физическое влечение.
С другой стороны, возможно, некоторые события пошатнули доверие и уважение, но вы готовы делать то, что зависит от вас, чтобы вернуть гармонию. 
Рекомендую вам детально исследовать вашу ситуацию с психотерапевтом на консультации, чтобы не строить догадки и говорить более предметно. Обращайтесь.

Добрый день, Марина!

«Внутри гнев, слезы и обиды» 

Срываться и грубить — это ваш способ реагировать на обиды, но этот способ не действует, а только усугубляет ваши переживания. Я правильно понимаю? 
Я уверенна, вы понимаете, что "отвлечься и не думать о плохом, убрать негатив и думать всегда о хорошем" не является выходом из сложившейся ситуации, а скорее «бегство» от проблемы. Жизнь слишком многогранна, думать всегда о хорошем и пребывать только в «хорошем» — это просто нереально, и здесь важно не стремиться к идеалу, а уметь принимать жизнь такой, какая она есть со всеми сложностями, уметь конструктивно справляться с ними.
Я бы порекомендовала вам психотерапию, в процессе которой вы можете детально исследовать причины ваших переживаний и стать на путь качественных изменений. Обращайтесь)

Елена, в вашей ситуации простые советы не уместны. 
Обычно причины своих трудностей человек просто не осознаёт, а самостоятельно невозможно разобраться в том, о чем не подозреваешь. Именно поэтому рекомендую вам исследовать причины ваших трудностей в личной жизни вместе с психологом на консультации. Обращайтесь)

Я верно вас понимаю, вы бы хотели, чтобы отец «не трогал» вас и маму, а еще лучше — попробавать наладить с ним хоть какой-то контакт?
К сожалению (но скорее к счастью), вы не можете изменить другого человека, но у вас всегда есть возможность измениться самому.
Вы описываете ваши отношения с отцом так:
— "манипулирует иногда обидами, иногда прессингом"
— «10 лет сам по себе живет, но с нами в одной квартире»
Каждый человек имеет право на свои личные границы, которые предполагают, что он самв праве решать, допускать ли определенное поведение других людей по отношению ксебе либо нет. Если его границы нарушают — он всегда может уйти. Никто никому ничего не должен.
Но как сложилось так, что вы терпите подобное отношение к себе? Это вопрос, ответ накоторый нужно искать у психотерапевта. Ведь только осознав причины, по которым вы оказались там, где находитесь, можно изменить свою жизнь. Обращайтесь)

Добрый день!

До июня подобные ситуации не вызывали у вас таких неприятных чувств и не вызывали панику, я правильно понимаю?

Попробуйте вернуться мысленно в описанную вами ситуацию и проанализировать: 
— что вы чувствуете в тот момент, когда вам не хватает воздуха?
— о чем вы думаете?

Ваша реакция может быть связана с событиями, которые произошли в вашей жизни в этот период, или же с более далекими событиями, которые вы эмоционально «не пережили» и теперь по каким-то причинам чувства, связанные с прошлыми событиями вы «перерабатываете» описанным вами образом. 
Сделайте такую работу для начала: напишите список из 10 позитиных и негативных событий, которые произошли в вашей жизни за последние 5-10 лет. Это поможет вам начать анализировать взаимосвязь между прошлым и настоящим. Если готовы начать работать в таком направлении — обращайтесь. 

Добрый день, Екатерина!

Первое, что я увидела в вашем письме, это нарушение вашей мамой ваших (возможно, ваших и вашего мужа) личностных границ. Что это значит? Каждый взрослый человек имеет право ставить определенные рамки в отношении к нему окружающих, кем бы они ни были (от незнакомых людей - до самых близких). 

С одной стороны, ваша мама нарушает ваши границы, но с другой — вы живете в ее доме и она  имеет право устанавливать в собственном доме свои правила.
Что же вам делать? Вам следует четко обозначить свои границы так, как вы видите свою комфортную жизнь с мамой в одном доме (пока вы не можете поменять место жительства), и в то же время, сохраняя мамины границы. Например, вы выделяете какую-то часть вашего семейного бюджета на ремонт и питание, но только такую, которая для вас допустима. Договоритесь с мамой, какие продукты и когда покупаете вы и она. Это если коротко.
В целом, приглашаю вас на консультацию, где мы детально обсудим вашу ситуацию и вы сможете четко обозначить ваши границы, а если пожелаете, будем работать над тем, что же послужило причиной того, что вы позволяете маме руководить вашей жизнью.

Добрый день вам, Ирина!

Возьмите чистый лист бумаги и мысленно представьте, что это полотно вашей жизни. Какую часть листа занимает сейчас эта ситуация? А чем наполнена оставшаяся часть? 
Расставание — это маленькая смерть, и никакие волшебные лекарства не могут помочь никому из нас резко «встать на ноги». Изменения, отстраивание новой жизни происходит медленно и постепенно, и очень хорошо, если все это происходит в сопровождении психотерапевта, который поможет «направить» ход ваших мыслей и чувств в, грубо говоря, конструктивное русло, поможет «пережить» расставание и выйти на новый уровень жизни, оставив прошлое на «полке с приятными воспоминаниями».

Я надеюсь, что взглянуть под другим углом на вашу ситуацию вам частично помогут слова одного известного психотерапевта:
«Человек должен снова научиться жить, заново отстраивать разрушенный мир и искать интегрирующую основу, чтобы строить его соответственно изменившейся жизни. Эту основу мы, как правило, находим не в книгах и фильмах, не у авторитетов. Мы находим ее под ногами. Скажите себе: «Я понимаю, что я страдаю, что сейчас мне очень больно, и я понимаю, что я сейчас думаю о произошедшем. Но помимо этого есть просто моя жизнь, и я во что-то продолжаю, может быть неосознанно, вкладывать силы». Во что? Это и есть то, вокруг чего собирается мир заново. Обратите внимание не на то, что является выпуклым, а на обычные данности бытия. Простые вещи. Я продолжаю кормить своих детей, заботиться о своих близких, гулять с собакой. Я могу страдать, выть, работать с психотерапевтом, молчать, загонять себя в воронку травмы, но есть вещи, которые я продолжаю делать. Жизнь собирается вокруг того, во что мы продолжаем, несмотря ни на что, вкладывать силы.»

Добрый день, Анна!

Я правильно понимаю ваше видение гармоничных отношений с мужем — это партнерство, где каждый имеет право высказать свое мнение и быть услышанным, где решения принимаются вместе в ходе доверительных разговоров?
«не могу в семье иметь свое слово чтоли» — значит ли это, что до сегодняшнего дня вы выстраивали с супругом отношения, в которых он принимал все важные решения самостоятельно, не прислушываясь к вашему мнению, а вы «молча» соглашались с такой расстановкой семейных ролей? 
На сегодняшний день для вас это стало невыносимо, и ваш вопрос «что делать дальше?» означает, что пришло время детального исследования тех внешних и внутренних причин, которые привели вас в такую ситуацию. Такое исследование возможно во время консультации. Обращайтесь)
 

Добрый день, Алла!

Прежде всего, хочу подчеркнуть, что мой ответ будет для вас актуальным только в случае, если вы уже побывали у врача и выяснили, что причиной лишнего веса не является заболевание. 
Диета — это борьба со следствиями в то время, когда следует поискать причины, которые привели вас к лишнему весу. 

Есть 4 сферы, в которые мы ежедневно вкладываем 100% нашей жизненной энергии: 
1. Тело (еда, уход за собой, спорт, сон, секс);
2. Деятельность (работа и достижения);
3. Контакты (основной круг общения);
4. Смыслы (фантазии и мечты, размышления о смыслах). 

Лишний вес — следствие переедания, «заедания» чего-то. Это маленький «праздник, который всегда со мной». 
Это способ сбалансировать свою жизнь, когда в сферу «Тело» вместе с перееданием вы вкладываете ту энергию, которой недостает в других сферах. Например, вы испытываете трудности в общении, потеряли веру и смысл, чувствуете себя нереализованной в профессиональной сфере, либо испытываете любые другие трудности, которые компенсируете ложным ощущением наполненности после употребления пищи.

Что заставляет именно вас искать удовлетворение в еде — следует более детально исследовать в дальнейшей работе.