Россия-Украина

Уважаемые эксперты, день добрый! Только что вернулись с мужем из Украины, это моя Родина, и я по ней не просто скучаю — я интуитивно понимаю, что там мне удастся реализоваться в полной мере. Там специалистов моего уровня немного, причём ещё лет 10 назад звали работать в университете, но я отказалась из-за гражданства. Теперь я готова стать «репатриантом» по праву рождения,и даже поменять гражданство; но буквально на днях мужу предложили перспективную работу здесь, в Питере. Хотя это больше на словах, предложил человек малознакомый, и я не уверена, что будет всё так радужно, как работодатель говорит. У меня дилемма: что вы видите в ситуации, ждёт ли меня и нашу семью в Украине успех, или оставаться «биться головой об стену» здесь? Муж в целом не против переехать, но и без особого восторга. Не хотелось бы его терять и портить с ним отношения из-за моих «государственных» метаний. Там я чувствую у себя крылья за спиной, и всё получается, все ценят, а здесь сплошная битва за существование. Да и врачи советуют сменить климат — много проблем со здоровьем. Спасибо!  



Дополнение автора от 04.08.11 15:23:26

Большое спасибо за ответ! Я не написала многих деталей, т. к. мой вопрос получился бы слишком длинным. Мужа всегда поддерживаю, во всех его начинаниях, мы любые вопросы решаем только вместе и приходим к компромиссу, ещё год назад были острые углы, теперь нет. У него специальность, позволяющая быстро найти работу (психолог), в любой стране у него быстро появились бы клиенты (проблема только с иностранным языком, но есть же русские диаспоры). У мужа уже был опыт длительной работы по контракту в Краснодарском крае, носили его там чуть ли не на руках (это было до нашей с ним встречи). Со здоровьем у него лучше, чем у меня (подтвеждено врачами), но у меня была тяжёлая авария и до этого многочисленные спортивные травмы + операции. Я спросила не сколько с психологической точки зрения, сколько с «ясновидческой» — что нас ждёт в Украине в случае переезда. 



Дополнение автора от 04.08.11 15:33:14

Алекс, и Вам спасибо. Насчёт мечты — этой мечте уже много лет. На последнем курсе консерватории в 2003 году я получила приглашение от университета в родном городе; там у меня жили родственники, была своя квартира, много друзей. Но пришлось отказаться (не хотела менять гражданство). Сейчас квартира продана, родственники умерли, друзья разъехались, но ощущение, что нашей семье там будет намного легче, очень сильно выросло. Это не просто «не поехать ли нам куда-нибудь», не эксперимент, а точная, хотя пока иррациональная уверенность. Мужу предложили вторую работу в крупной сетевой компании, специалистом по рекламе, но сетевой бизнес штука своеобразная; надеяться особо пока не на что. Самое интересное — после поездки муж уже сам об Украине постоянно говорит, но я больше подвержена «чемоданному» настроению, а он пока взвешивает. В любом случае, я его мнение уважаю, и его слово здесь решающее. Другой вопрос, что у меня проблемы будут дальше нарастать (мне 31 год, и я всю жизнь не могу родить)... 



Дополнение автора от 04.08.11 16:18:40

Благодарю!!! На самом деле так и есть — мои человеческие проблемы у мужа стоят на последнем месте, после всех клиентов… Но ведь у него работа, и он устаёт от просьб «спаси, помоги, посоветуй» в офисе, а дома хочет спокойствия. Поэтому смирилась и научилась сама всё решать, иногда советуюсь с мамой (как с самой близкой подругой). Просто вопрос действительно краеугольный сейчас, потому и спрашиваю опытных видящих и знающих. Ещё раз спасибо!



Дополнение автора от 05.08.11 12:47:41

Ядвига, и Вам спасибо — но вчера мы с мужем поговорили, и к сожалению, он теперь настроен негативно. Он сказал, что ему там делать нечего, что он за мной никуда вообще не поедет, т. к. у него тут друзья и работа, да ещё он языка ни одного кроме русского не знает. Он сказал: «Ты же тоже никуда за мной не поедешь, если мне вдруг контракт предложат», а я ответила, что по себе не судят. Мне довелось в юности много поездить по миру, и за мужем я отправлюсь куда угодно (кроме Москвы, есть на то причина), а он думает, что это отговорка. В общем, мало того, что не сошлись в вопросе, так ещё и новые детали выяснились, получается, он со мной практически не считается. Если мужу что-то не нравится, он сразу пугает: «Хочешь — едь, но без меня. Хочешь — рожай, но я к этому не готов и т. д.»… =( Что я делаю не так?



Дополнение автора от 05.08.11 13:18:14

Наиля, благодарю, но я только что позвонила своему хорошему знакомому психотерапевту и поговорила с ним. Думаю, теперь всё решится. Причин не доверять мне нет ни у одного моего близкого человека или друга — я никогда никого не предавала, всем помогала по мере сил, и не только близким. У меня есть серьёзный международный социальный проект, который за три года «поднял» на сцену многих ребят, у которых никогда не было возможности где-либо выступить (беспризорники, дети из группы риска, инвалиды и пр.). А что касается отношений с мужем — мой знакомый сказал в чём причина, так что буду думать и действовать. В любом случае — всем огромное спасибо!

04.08.11
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. У Вас не просто дилемма, а настоящая развилка судьбы, на которой вы оказались вместе с мужем. Переезд пошел бы всем на пользу — в первую очередь в плане эмоционально-физическом, во вторую — социальном (коммерческом, карьерном). Но скорее всего, не хватит решимости, вы останетесь в Питере, а мечты — только мечтами. 

А муж Ваш работу все-таки получить может, как мне показалось.

04.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы хотели бы, чтобы и ваш муж получил возможность такой же успешной реализации как ваша? Если «да», то подробнее обсуждайте с ним ЕГО перспективы (ваши не «заржавеют») и помогайте им осуществиться, не противопоставляя свои и его, а раскрывая личный потенциал каждого. Вашему мужу полезно то состояние, которое вы испытываете от признания вашей нужности (всегда хочется быть исключительным). Но это полезнее мужчинам, когда женщина понимает, ЧТО она может сделать для мужа. Место не имеет значения, важнее вера друг в друга (вы совсем ничего не пишете о здоровье и умениях мужа, пытаясь решить за двоих вопрос заочно). А коньюктура может измениться в любой момент. 

Успех семьи — успех главы семьи.

04.08.11

«Ясновидно», что ваш муж — «сапожник без сапог». Имея столь высокий статус психолога, он совершенно не замечает, насколько вы — его вдохновительница — нуждаетесь в его помощи. А ведь это помогло бы серьезно облегчить решения по всем аспектам вашего с ним бытия. Здоровье тела определяется здоровьем духа (психики).

Поставьте свою иррациональность на уверенные рельсы «здесь и сейчас», — поговорите с мужем о том, в чем именно вы нуждаетесь: в снятии эмоциональных зарядов (негативных переживаний) прошлых травматических ситуаций. Тогда и здоровье поправится «как-то само собой», и причин для поиска уверенного решения внутри себя найдется больше.

04.08.11

Слишком у Вас емкий и серьезный вопрос, чтобы эксперту брать на себя ответственность и отвечать здесь, в открытой рубрике. Ваша иррациональная уверенность, небезосновательные колебания мужа, проблемы с деторождением требуют глубокого анализа и как раз с применением трансцендентальных, эзотерических приемов. Психология вряд ли поможет, Вы правы.

04.08.11

Это неправильно: и сама обесточиваетесь, и в муже разочаровываетесь. Он все это чувствует, и, поверьте, «спокойнее» не становится. Хотя может и не осознавать причин своей «усталости». Вы — источник любви для него. Другого нет. И поэтому в ваших обоюдных интересах мягко, но настойчиво сфокусировать его талант на своих нуждах. Он и вы, и отношения только выиграют от этого: вы увидите, что краеугольный камень — совсем другой, а он получит возможность ощутить — кто самый главный и самый благодарный его «клиент». 

04.08.11

Вам стоит переехать и сменить место жительства и работы. Говорят же… родные стены лечат. А в Вашем случае и реализация себя в карьере удачна. И у мужа большие перспективы. Удачи Вам и мудрости  

05.08.11

вы то здесь при чем? ваш муж трус и эгоист, просто умеет найти подход к людям и использовать их в своих интересах. заметили, слава богу, теперь думайте, что можно сделать. ваша интуиция работает в правильном направлении.

05.08.11

Вы устраиваете разборки вместо того, чтобы САМОЙ (без привлечения его к ответственности) понять — зачем вам муж? Что вы с ним делать хотите —  давить своей правотой, что по-вашему означает «договариваться»?

С вами он не считается потому, что вы не даете повода вам верить. Внутри вы вся — сомнение. Исправить это за минуту нельзя, нужно время (инерция) и правильное поведение. Откуда оно возьмется, если вы не видите причин в своем неверном мышлении? Ищете ошибки тактические, когда вся стратегия никуда не годится.

Он спрашивает «ХОЧЕШЬ....?» А вы — «что я не так делаю?» Вы не умеете хотеть «до конца». Вы хотите, чтобы за вас тоже «хотели в вашу сторону». Остальное вас пугает (почему — ранее освещалось). Поведение мужа — отражение вашего внутреннего состояния. Надо разбираться с собой. И если муж не может вам предоставить такой возможности, то обращайтесь к экспертам.

05.08.11

Натали

Сейчас на сайте
Читать ответы

✅Настасья Павловна✅

Сейчас на сайте
Читать ответы

Мстислава

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Эзотерика > Ясновидящие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store