муж агрессор - вопрос №1351906

Добрый вечер Елена, Вы пишете о любви к мужу, но где Ваша любовь к себе? Далее, развод ваших родителей, и теперь Вы считаете, что детям будет плохо без отца, а Вы уверены, что с отцом им лучше? Что видят они то него? Игнор или крики, и чем дольше это продолжается, тем сильнее отражается на Ваших детях.Дочь, видя как папа относится к маме будет впоследствии находить себе мужчин именно такого типажа, потому что другого она не видит. У нее разовьется низкая самооценка и подсознательно она будет завоевывать любовь мужчин, так же она поступает с отцом, хотя Вы может этого и не замечаете, однако это происходит. Ваш сын будет считать, что такое отношение к женщинам вполне нормальное, ведь папа так относился к маме и ни чего, мама с ним жила.Это, то, что касаемо вашего желания жить с мужем ради детей, но это большое заблужбение, так как ни чего хорошего для детей не будет.Если Вы уйдете от мужа, дети будут переживать, но… это пройдет с меньлими потерями для их восприятия отношений и семейной жизни в целом.А теперь Вы:Вы живете, чувствуете себя несчастной, не испытываете женского и просто человеческого счастья, а годы то идут.Вы не даете себе шанса быть счастливой, а ведь все может быть по другому!Теперь Ваш муж: Ведет себя так, потому что Вы слишком его любили, все для него, ведь его же не долюбили!!! И вот он результат! По тому, что Вы пишете, он живет своей жизнью, правда переодически его раздражаете Вы и дети. Обычно, когда в семье возникают тупиковые проблемы, хорошо помогает семейная психотерапия, но для этого нужно желание изменит отношения двух партнеров, так как виноваты всегда оба!Проанализируйте свои ошибки, перестаньте уделять ему столько внимания и заботы и посмотрите как он будет реагировать!!!Не забывайте оценивать ответ специалиста.С уважением,Татьяна.

Здравствуйте, ЕЛЕНА.
Вы несколько неверно видите ситуацию. Муж вовсе не агрессор (сейчас я имею ввиду понятие из треугольника Карпмана), а «капризный ребенок».Он ведет себя точно так же, как со своей мамой (это не агрессия, это — истерика). А Вы, в своей семье, выбрали роль «его мамочки» (что и позволяет ему находиться в позиции «ребенок»). Даже есть причина тому: «у меня самой родители развелись» — т.е. у Вас нет примера мужчины — отца в семье, нет понимания роли мужа в браке (кстати, у мужа то отец был?). Вы просто копируете свою маму, ибо это единственный пример, который имеется в Вашем арсенале. И повторяете ее ошибки. В психологии это называют «родительским сценарием» (обо всем этом прочтете у Берна).
Что нужно сделать лично Вам: проработать негативный сценарий с психологом (транзактный анализ); поработать с самооценкой (личностный рост); изменить модель отношений в браке (изменить отношения типа «Родитель — ребенок» на «Взрослый — Взрослый»). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

проблема довольна распространенная, просто вы слишком много любили своего мужа, а как говорится чем больше любим мы, тем меньше любят нас. Попробуйте вообще внимания на него не обращать, заниматься только детьми и собой, увидите, сразу расстает. Обращайтесь, помогу, проконсультирую бесплатно.

Здравствуйте, Елена.
По Вашему запросу можно предположить, что поведение мужа является результатом усвоенной манеры поведения в родительской семье и взаимоотношений с матерью. Возможно, что у него не сложилось уважительное отношение к женщине, либо действительно он является эгоистом, которому удобнее всего удовлетворять свои личные потребности?
"Мне казалось что он недолюбленый поэтому такой холодный, я думала если буду его сильно любить, ребеночка ему рожу, он измениться, будет благодарен мне, но ни моя любовь, ни рождение дочеки, а потом и сына его не изменили, он живет только для себя." — любовь и ласка способна творить чудеса, особенно если они реализуются на принятии себя и другого человека (такими какие Вы есть). Можно стараться увидеть в муже хорошее, делать акцент на его сильных сторонах, которыми обладает каждый человек. Тогда и он сможет повернуться к Вам своими положительными качествами. Любые попытки изменить человека под более удобный формат могут не иметь своего успеха.
"Хочу развестись, но боюсь что детям будут тяжело без отца, у меня самой родители развелись и я очень страдала без отца, боюсь что дочь повторит мою судьбу,..." — боязнь перед повторением родительского жизненного сценария. Альтернатива — создание счастливого сценария и замена им негативных мысленных установок.
"и так самооценка низкая а от этого вообще чуствую себя ничтожеством." — вот над этими слабыми местами и стоит Вам поработать, обрести уверенность и любовь к себе. Потому что этот недолюбленный человек — Вы сами. "Если у него что то не получается он может просто наорать на нас с дочерью" — а мужа, можно в таком случае просто оставить в покое. У Вас ведь есть и свои дела, правда?
Радости Вам!