Отцы и дети - вопрос №143115

Доброго времени суток, уважаемый Александр!

Вы сами пишете, что по объективным причинам не могли уделять своей дочери достаточное внимание в детстве. Возможно, сейчас Вы стараетесь, помимо прочего, компенсировать это недоданное внимание. Однако подумайте — как Вы это делаете? Разве внимание, нужное маленькому ребенку, и внимание, нужное 20-летней девушке — это одно и то же внимание? Напоминание ребенку о необходимости взять зонтик, одеться потеплее — это забота (хотя и детей это может раздражать, особенно когда у них появляется стремление к самостоятельности). Но такое напоминание ВЗРОСЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ может вызвать у него раздражение. Ваша дочь сейчас входит в самостоятельную жизнь, ей важно доказать свою компетентность, свою способность самостоятельно решать жизненные проблемы. Возможно, она ждет от Вас поддержки её уверенности в себе, гордости за такую дочь, похвалы? А Вы (разумеется, из лучших побуждений) даёте ей советы по вопросам, с которыми может справиться уже 11-12 летний ребенок — естественно, что это вызывает у неё раздражение. Усугубляет ситуацию то, что в своё время Вы не могли уделить ей внимание — возможно, она считает, что Вы вообще не заметили, что она выросла, что она уже не та маленькая девочка, которой Вы её помните и перед которой чувствуете себя виноватым за недоданное внимание?

«Еще ей неприятно, когда я к ней прикасаюсь, хотя мать спокойно может ее обнять» — возможно, это связано с тем, что ей не хватало физического контакта с отцом в детстве, и она просто не привыкла к нему?

Попробуйте поставить себя на место своей дочки, представить себе её жизнь, проблемы, которые стоят перед ней, подумать, чего она может хотеть от Вас, чем Вы могли бы ей помочь, как можете стать нужным ей. Не позволяйте чувству вины управлять собой — у того, что было, были свои причины, и Вы тогда действовали так, как было нужно тогда. Попробуйте не «компенсировать» недоданное, а строить отношения, исходя из сегодняшней ситуации, попробуйте видеть Вашу дочь такой, какая она сейчас, а не такой, какой она была в детстве.  Попробуйте не проявлять заботу о ней, а помочь поддержать ей уверенность в себе.

Добрый вечер. Александр, вы — хороший отец. Просто вы, обеспечивая материально семью,  не заметили, что ваша дочь выросла и стала взрослой))) Жалко конечно, но не смертельно. Я думаю, ваши отношения можно поправить. Только от вас потребуется много терпения и креативность в постороение новых, качественно иных  отношений с дочкой. Например. Вы вместо напоминания о зонтике, купите ей пару билетов на концерт ее любимой музыкальной группы))) А что еще можно сделать, и как это все преподносить дочке, об этом мы вам расскажем и научим в чате)))  Поэтому выбирайте эксперта и выходите к нему в чат. Только позволю себе напомнить, что услуги некоторых экспертов платны. Вы же понимаете, что любая работа должна быть оплачена: и ваша и наша))) Да и многие эксперты   на сайте работают, а не оказывают бесплатную психологическую помощь. 

Мудрости вам, терпения и дочерней любви. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.  

Здравствуйте Александр. Как Вы уже описали, в детстве дочери, Вы мало уделяли ей внимания, и ей просто незнакомы признаки проявления Вашей заботы. К тому же, вероятны и признаки детских обид. Вот теперь понимаете, почему мать может и прикоснутся и поговорить. 

Начинайте сейчас налаживать Вашу связь с дочерью, а на подобные выпады — необходимо объяснять, что Вы беспокоитесь, как родитель, отец.

С ув. Александр.  

Здравствуйте, Александр! Хорошо, что Вы, создав прочный фундамент финансового положения семьи, стали уделять больше внимания дочери. Потому что внимание и поддержка отцов детям необходимы.

Что касается описываемой Вами реакции дочки на проявления заботы о ней с Вашей стороны. Реакция эта детская, вернее подростковая,  так реагируют подростки, стремящиеся избавиться от опеки родителей. Одновременно это может быть и манипуляцией с подсознательной целью показать, что Ваша забота ей не нужна.

Что касается ее уходов в ответ на повышение Вами голоса. Это женская манипулятивная тактика, ее  цель — показать Вам, как плохо Вы поступаете, когда повышаете на нее голос.

Вывод: Ваша дочь разными способами показывает, что сейчас Вы для нее не особено важны и ценны. Возможно — это месть за долгие годы без вашего внимания.

Отчаиваться не стоит, ситуацию можно изменить. Если будут вопросы, пиште в чат.

Удачи!

Судя по всему у дочери имеется обида на вас лично, либо она выражает таким образом протест мужчинам. нужно разбираться. Заходите...

Здравствуйте, уважаемый Александр! Раз Вы обратились к психологам, значит чувствуете, что каких-то знаний, для общения с дочерью Вам недостает. Вы хотите наладить с ней дружеские отношения, проявляете заботу, а она реагирует раздражением. Вот жена бы, оценила обязательно такую заботу. Дочь же, еще до этого не доросла. Она действительно стала взрослой, но такой взрослой, которая еще в этой взрослости продолжает утверждаться. А тут Вы «со своей заботой», которая ей, как она сейчас считает, уже совершенно не нужна. Уверена, что проскальзывают и такие мысли, а вот когда была нужна, тебя рядом не было. По-этому измените тактику, уберите подобную заботу, а вот хвалить, хвалите. Однако, опять же,  с позиции выражения своих чувств: " я тобой горжусь, ты у меня красавица, умница и т.д."  Восполняйте то, что она когда-то недополучила и что для нее было очень важно получать от Вас. Будут вопросы — обращайтесь, на сайте очень много настоящих специалистов своего дела.