всю жизнь прожила с мамой и бабушкой (дед умер, мама разведена).насмотревшись сериалов я взяла такую модель семьи-ревнует, значит любит

наверное исходя из этой установки выбрала мужа тирана. его не любила, а позволяла любить себя. он невысокого роста, щуплый, есть дефект речи, очень неуверен в себе. у меня хорошая работа, подрабатывала моделью. после рождения ребенка начались оскарбления, побои, с его стороны, не редко на глазах у ребенка… подала на развод. пол года не жили вместе… и тут у меня появился панический страх повторить судьбу мамы(прожить без мужа и папы для своего сына всю жизнь), и я решила обратиться к психологу. бывший муж решил сходить вместе со мной. поговорив с психологом, решили, что проблема — излишняя материнская любовь, что мама лезла в наши отношения. нужно оторваться от мамы, и жить своей семьей. давать свою любовь мужу, и он начнет меняться. прожили пол года, пока на ровном месте он не избил меня, пытался сбить меня на машине(в состоянии опьянения) на глазах ребенка. стрелял в соседей которые хотели помочь мне. вызвали полицию, написала заявление.он руки целует, в ногах валяется — просит не уходить. ребенок беспричинно плачет в садике, просится ко мне(4 года).переехала к маме, жить с ней невыносимо — она не отходит от меня и ребенка(не работает, 24 часа дома, ни котенка, ни мужа у нее нет), осуждает все и вся. что мне делать, боюсь жить с мамой — боюсь стать такой же мужененавистнецей, а я хочу чтобы у меня был муж и папа у моего ребенка. к мужу возращаться?? боюсь он как был тираном, так и останется. да и ребенок что видит?? что объект своей любви нужно избивать.да и с мамой жить не могу, путы материнской любви не дают покоя.что мне делать? думаю снимать квартиру и начать строить жизнь заново??

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Евгения. Что делать: Прежде всего успокоиться, взять себя в руки, и расставить все по своим «местам». 
1. Муж себя уже проявил соответствующим образом. Изменится ли он? Сомневаюсь. А вернуться к нему, только бы уйти от мамы — это ошибка;
2. Ребенок все это видит: Безусловно, и именно поэтому и может быть вызван его беспричинный плачь в дет. саду. Счастливыми растут дети, со счастливыми родителями. А Ваше «счастье» ребенок уже видел;
3. Страх повторить сценарий матери или первого брака: Вы выстроили отношения с мужем по сериальному сценарию. Что из этого получилось? Какими видите, хотите видеть отношения в семье сейчас? С этим и стоит проработать, и сменить сценарий, и модель отношений в семье;
4. думаю снимать квартиру и начать строить жизнь заново?? Это будет оптимальным для Вас решением. Только сам уход на съемную квартиру ситуацию в целом не изменит. Кроме отдельного проживания, стоит выбрать эксперта, проделать работу над прошлыми ошибками, почерпнуть из них опыт, подкорректировать те или иные аспекты, и уже смело выстраивать Вашу новую жизнь. Обращайтесь.
14.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Евгения, какие сериалы, что вы выдумываете. Не показывайте того, чего нет. Модель семьи складывается намного глубже и дольше, чем сериалы. Если вы хотите что-то менять, то описывайте Себя, Свои переживания, а не пересказ событий и не мужа, маму и других людей. Иначе так и будете жертвой, зависимым человеком. Зависимым от других, их воли, их силы, их мнения и т.д. И, умоляю, забудьте о сериалах, не при чём они здесь.
14.08.15
Если ваш муж ведет себя настолько не адекватно по отношению к вам и другим людям, важно понимать, что у него может быть очень ббольшая проблема в голове, которая называется психопатия. Эти люди никогда не будут любить и сочувствовать, никогда не будут меняться и никогда не будут другими. Если для вас важно ваше психическое и физическое здоровье, то лучше от этого мужчины держаться подальше. но пройти курс терапии, чтобы разобраться в себе и изменить отношение к себе. Тогда появиться шанс встретить другой тип личности, который к вам и вашему ребенку будет относиться с уважением. Но прежде это уважение надо вырастить в себе
14.08.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Евгения.
Есть такое понятие в психологии «родительский сценарий». И как бы Вам не хотелось его НЕ ПОВТОРЯТЬ, Вы его повторяете. Тут не поможет одно Ваше желание (вернее НЕ желание), здесь нужна работа со специалистом по нейтрализации влияния родительского сценария на Вас. Обращайтесь, я как раз этим и занимаюсь.
14.08.15

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store