Запутался - вопрос №161141

Здравствуйте. Заранее прошу прощения за «нумерологию», сначала думал использовать имена, но решил, что это добавит сумбура в и без того не маленький текст. Сейчас мне 21 год. С 15 лет встречаюсь с девушкой. Это были мои первые серьезные отношения, секса не было год. Весь этот год она мне говорила, что пока она сама не решилась расстаться с девственностью, то ямогу, если хочу, удовлетворить свои потребности на стороне. Я отказывался, но все же не выдержал. Не дождался месяц. И не рассказал. После того, как она решилась, мы условились, что теперь, я обязан сохранять ей верность. Время шло, отношения продолжались, но через 4-5 месяцев я изменил ей снова. Не сказал. Потом опять. Потом у меня начались первые длительные параллельные отношения. Здесь хочу оговориться, что все это время я считал, что очень люблю свою девушку. А свои поступки никак не мог объяснить. Твердо был уверен, что ни за что ее не оставлю. Таким образом прошло 5 лет. Я считал, что люблю, мы строили планы на будущее (виделись часто — учились вместе в институте), но время от времени я ей изменял. Но уверенность в том, что в жизни нужна мне именно она не проходила. Были прекрасные моменты, различные красивые сюрпризы, подарки. Ссор было мало. Она очень терпимая девушка, воспитанная, для нее мужчина — главный и во многом она способна идти на компромиссы. В сексуальном плане сначала были некоторые нарекания, но теперь, по прошествии 5 лет, стало намного лучше. Иногда мне кажется, что лучше всех. Год назад мы случайно встретились с бывшей одноклассницей, к которой я испытывал некоторые чувства в школе. С ней уже были к этому времени две проведенные ночи, но в этот раз все затянулось. И тут я почувствовал нечто необъяснимое, вернувшись наутро домой. Неописуемый подъем настроения и этот приятный дурман в голове длился, наверное, месяц. Ей я тоже стал говорить, что люблю, я действительно это чувствовал. Возникал вполне разумный вопрос, что делать дальше, ведь продолжаться таким образом вечно не может. Но это я откладывал и откладывал. Пару раз моя новоиспеченная любовь пыталась прервать отношения по причине того, что не верила, что я закончу свои отношения, но в итоге мы оставались вместе. С ней было очень много приятных моментов, совместный отдых, знакомство с родителями, мне нравилась ее семья. Тоже планы на будущее. С ней, мне показалось, я стал даже больше стремиться чего-то добиваться, и это приносило плоды. Недавно события приняли новый оборот: первой девушке стало известно и я предстал перед выбором. Долго не мог осознать, кто же мне в итоге нужен — это, собственно, и есть главный вопрос, но когда та, моя самая первая, обрубила все концы, я сорвался и вернул ее, расстался со второй, сказав, что просто не могу бросить ту. Но на следующий день уже задумался. Задумался, потому что, не знаю, выбор ли это сердца, либо же меня гложет то, что, оставив первую, я разрушаю ее мир, оставляю ее одну, понимаю, что она слабее, знаю, как ей будет тяжело. К тому же, в силу воспитания и взглядов родителей, вообще критично, что у нас с ней был секс. Первая — крайне покладиста, хорошая хозяйка. Вторая — с более сложным характером, но нравится целеустремленность, взгляды. Обе они умны. Анализируя какие-то моменты, возникают новые и новые вопросы. Танцуя, к примеру, с первой, чувствую «что-то не то». Во второй смущают некоторые бытовые моменты, способность повысить голос, например. Хотя, это присуще каждому, пожалуй. Первая узнала почти обо всех моих «грехах» и готова продолжить отношения. Вторую я вчера бросил, но она тоже готова до сих пор стать единственной. Сейчас для меня важно понять, что меня связывает с той, с которой я вместе почти 6 лет. Которая всегда будет на моей стороне, которая простила (или изо всех сил пытается сделать это) мне все это. И что связывает со второй, о потере которой я пожалел почти сразу, как сказал о расставании. Наверное, так же, как пожалел, однажды чуть не потеряв первую, когда она узнала впервые об измене 2 года назад. Или же, это все наваждение, и нужно, не смотря на сомнения, держаться той, в будущем с которой уверен? Где истина?