Как выжить после развода? У меня был долгий брак (17 лет). Есть ребенок (12лет), он со мной. Как нам дальше жить? - вопрос №1628673

Добрый день Аноним.
Для начала дайте выплеснуться эмоциям своим(покричать, поплакать, посмеяться) у всех по разному.
Затем общение, общайтесь с друзьями и близкими вами людьми.
Ребёнку ни запрещайте общаться с папой, ведь вы ни сможете дать любовь отца, в том случаи если он нормальный и адекватный и проявляет сам интерес. Но ни показывайте мужу бывшему, что вам плохо, коротко и ясно и локаничное общение.
Займитесь собой, и своим хобби, или любимым делом, работой и т.д., вообщем саморазвитием!!!!
Если вам кажется что у вас есть чувство вины, надо отпустить от себя это, поставив точку .
Сделать анализ прошлых отношений, можно записать их на листочке, для того, чтоб взять пользу с вашего опыта и в дальнейшем ни совершить их сново.
Ну и потребуется на всё это самое главное ----ВРЕМЯ.
с ув.Юлия.
спасибо за оценку ответа или её отметку.

Добрый день.
Когда в жизни происходят такие моменты, ни в коем случае нельзя опускать руки! Жизнь поставила перед Вами новое испытание. Конечно же, Вы его не примите, как должное! Но что случилось, то случилось. Только не забывайте, что Вы женщина и заслуживаете счастья! 17 лет — это немалый срок, но 12 лет Вашего брака и вся дальнейшая жизнь намного дороже, чем всё остальное! Ведь что может быть дороже наших детей? Мы живём ради них, а они в своё время понимают, что живут, ради родительского счастья! Поймите, что мужья приходят, бывает, — уходят. Так же для детей папы… Один дал жизнь, другой вырастил… Но мама бывает одна! Вы — мама! Живите ради Вашего дитя! Всё остальное освоится! Ваша цель — дать дорогу в жизнь!
Терпения Вам и благополучия!
С уважением, Евгений

Аноним, когда Вы говорите про «выживание» — Вы имеете в виду материальную сторону? Тогда Ваш ребенок должен получать положенные по закону алименты от отца. Или Вы пишете о своем психическом состоянии? Но тогда почему Вы пишете «нам», а не «мне»? Это Вы лишились мужа, а Ваш ребенок при этом не лишился отца — ведь он не умер, и имеет полное право участвовать в воспитании сына. А сын имеет право на общение с отцом. Зачем обобщать? Давайте конкретизировать Вашу проблему, чтобы искать ее решение!

ЗДравствуйте! 
Соглашусь с Николаем Александровичем, по поводу того, что не понятно, что именно Вы имеете ввиду говоря, как выжить после развода, как нам жить дальше..? Возможно здесь речь идёт о материальной стороне, что не осталось средств к существованию, но мне видется некий крик души, даже плач и я понимаю, что дело обстоит больше не в материальной составляющей, а в утрате статуса.Для Вас как жены, для ребёнка как для отца..
И действительно… То, что Вы в разводе не отнимает у ребёнка отца, и кстати, оставляет за отцом обязательства — обеспечивать материально ребёнка, участвовать в воспитании… Если это конечно отец… В широком понимании этого слова.
И есть масса примеров, что после развода родитель достойно воспитывает ребёнка, есть примеры, что и повторно выходят замуж.Это один лишь из этапов… Ну вот такой он… И Ваша задача достойно пройти это испытание, найти для себя цель и смысл.
Если хотите более подробно обсудить, то требуется несколько больше деталей.Будет желание — с радостью помогу.

С Уважением, Константин Шумилин.

"Как выжить после развода?"  если есть возможность обратитесь к психологу, при  поддержке специалиста пройти этот этап жизни будет легче и менее разрушительно лично для Вас.
"У меня был долгий брак (17 лет)", теперь пустота,  возможно, обиды,  боль, страх, и они не должны поглотить и разрушить Вас, счастье, что есть ребенок и он с Вами.
"Как нам дальше жить?" — обязательно хорошо, в гармонии и радости, знаю, что слышать такие слова для Вас сейчас трудно, но так должно непременно быть… Дайте время себе и посвятите его себе, Вам это жизненно необходимо. Удачи. Ирина.

Вы не написали как вы жили,
свои отношения оцениваете временем, но не качеством, чувствами.
Может быть этот перерыв как раз чтобы понять их, отойти от привычки или чего то, что вы сейчас поймете для себя.

Здравствуйте! Как выжить вообще? Дать себе волю поплакать, к примеру, если есть такая потребность организма, чтобы боль от обид и т.п., не «забралась вглубь вашей души, сознания и подсознания и не отравляла в будущем вашу жизнь»! За тем, решите для себя, что хорошо, что у вас есть ребенок, что и ему не «сладко» — его необходимо поддержать (да, еще и возраст такой, что моральное, эмоциональное состояние может быть уже уязвимым!), говорить (хотя, вам и тяжело это, но надо, для ребенка, ОЧЕНЬ!), что это вы — взрослые расстались — так получилось, но:" у тебя отец есть, вы с ним видеться, общаться будете, если захочешь и когда захочешь, он никуда от тебя не делся. Бывшего мужа старайтесь при ребенке не ругать. Он не маленький — все и сам видит. Старайтесь из него растить вам помощника и поддержку, будьте с ним добры, нежны, тактичны (возрастные изменения учитывайте), иногда необходимо будет и твердость проявить, хвалить не забывайте… Далее, определитесь с работой, если нет, с алиментами… Пустоту, которая неминуемо даст о себе знать, заполняйте общением с ребенком больше:" совместные походы, к примеру, в киноцентры, прогулки, походы в бассейн, если хочется (+ водные процедуры  и вам, и ребенку, благотворны будут для физического и эмоционального состояния, что вам обоим будет только на пользу!),… какие-то игры совместные организовывайте, совместное чтение книг друг другу и т.д., займитесь собой, поменяйте, если «душа требует» имидж, внешний вид, в доме тоже можете сделать перестановку — на помощь позвать, хоть соседей, друзей, родственников,  позже, просто составьте список, что вам надо делать, чтобы ваша жизнь и жизнь вашего ребенка стала не хуже, а лучше, чем была тогда, когда ваш муж был рядом и по этому списку, выставляя для себя приоритеты, действуйте! ( Вы ведь и так, я думаю, многое делали в семье, больше сами — не привыкать! А теперь, будете все больше делать с ребенком, и он многому научится, и больше общаться будете — ближе друг к другу будете....) Ваш ребенок, глядя на вас, тоже будет себя чувствовать более спокойно, надежно, если вы себя так будете вести!!!
Вы — свободная женщина, а может жизнь-то только и начинается? Никто не знает, где найдет, а где потеряет!
Всего вам доброго, терпения, спокойствия, уважения и любви к себе, оптимизма, женской мудрости и удачи!

Нужна помощь, поддержка, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Уважаемая!
Думаю, что Вы сможете нормально жить. Конечно поначалу будет непривычно и кроме того если пострадал материальный достаток возможно придется устраиваться на работу.
Но ничего страшного в этом нет. Многие так живут и справляются. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы можно было оставлять одного.
Со временем выйдете замуж снова если захотите, а пока успокойтесь и примите новые обстоятельства.
В жизни бывает и хуже.
Мудрости Вам и спокойствия!

Добрый вечер. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как выжить после развода?»
Ответ. Вы действительно правы- вам и сыну нужно выжить, потому что развод -считается одной из сильнейшей психотравм, которую обязательно нужно проработать, иначе она испортит вам всю оставшуюся жизнь и оставит неизгладимый след в душе сына, особенно сейчас, в начинающийся, самый сложный, подростковый кризис. 
Рекомендации. Вам с сыном нужно обязательно обратиться к психотерапевту, который проработает психотравму -это позволит вам не только освободиться от груза негативных эмоций, страхов, поработать ваши ошибки, допускаемые в прошлом браке, но и стать свободной, смелой, решительной, уверенной в себе, в собственных женских силах и женских возможностях, действовать рационально и прагматично,  но с любовью.
Ваш вопрос "«Как нам дальше жить?
Ответ. Жить нужно счастливо и радостно, например:
*прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия, в драматизирование ситуации, взращивание в себе негативных эмоций и ввод в депрессивные состояния т.д.;
*найдите для себя и сына новые увлечения, например, займитесь дайвингом и т.д.- они не только наполнят вас яркими, свежими и радостными эмоциями, но значительно расширят круг вашего реального общения, в том числе, и  с настоящими и серьезными мужчинами;
*подарите себе радость и приятные ощущения: посетите салон красоты-кардинально поменяйте меняйте прическу и цвет волос, сделайте шоппинг — смело и меняйте имидж, подарите себе профессиональную фотосессию и выложите ваше фото в социальные сети-это позволит вам услышать много комплиментов, почувствовать новые и приятные эмоции и ощущения и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами

Здравствуйте. Дело в том, что ставить вопрос именно как выжить?, то по большому счету, выживете Вы и без нашей помощи. А вот, чтобы действительно начать жить, сначала стоит все же более подробно прояснить причины развода, и проработать их. Так же, стоит прояснить и возможные иные трудности. 
Жизнь, она всегда многогранна, и зачастую на этом пути встречаются разные трудности, которые и нужно преодолевать. И по этому поводу, могу предложить Вам притчу: 
— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Мир сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:

— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе.

Здравствуйте.
Много ответных вопросов назревает. 
Заходите разберем.

здравствуйте
вы забыли о другой стороне о вашем муже 
всегда задавайтесь вопросом прежде чем оплакивать себя а было ли хорошо с вами вашему мужу 
для кого то развод освобождение 
для кого то трагедия
обращайтесь 
поработаем 
пишите даты рождения свои и мужа посмотрим ситуацию 
кто как влияет 
дрг на друга