Разлад в семье

Здравствуйте! У меня разладились отношения с мужем. Я много лет в семье старалась смягчить наши с мужем противоречия и часто шла на поводу у мужа и не стремилась высказывать своего мнения или недовольства. Однако примерно год назад я поняла, что внутри меня все больше растет неудовлетворенность, у меня бессоница, я грублю родителям мужа, потому что он навязывает мне их вкомпанию, а у меня уже нет сил терпеть. Я ходила на консультацию к психологу в центр психологической помощи. Работа у нас проходила тяжело, но в конце-концов я поняла, что если я хочу быть в мире сама с собой, то мне нужно менять отношение к жизни, в тч и в браке. Но мой муж оказался к этому не готов, у нас начались ссоры, мы живем раздельно, муж строчит мне письма, в которых он перечисляет все хорошее, что он сделал для меня, а я неблагодарная, я даже не знаю, что писать ему в ответ, вроде жили-были, но я как немая, не могу о себе сказать хоть чего-нибудь положительного. Муж пишет, что готов меняться, но на деле я вижу, что он готов приходить с работы по раньше, но не готов считаться с моей свободой, с тем, что у меня есть свой вклад в семью. Я не знаю, как мне быть, мне приходится с ним встречаться, у нас ребенок, он строчит мне гневные письма, требует от меня ответа.

Дополнение автора от 24.12.11 15:17:26
Мой муж хочет строить семью по модели своих родителей, он считает, что они замечательные люди и мы должны во всем следовать их примеру, у меня на это своя точка зрения, я и его родителей вижу совсем другими и вовсе не желаю, чтобы наши отношения были по их образу и подобию. Муж требует от меня признания вины, я к нему охладела, не повинуюсь ему, на звоню ему раз по пять, чтобы он вернулся пораньше с работы. Самое главное, я боюсь, даже если я попытаюсь объяснить ему в чем дело, он не сможет это принять и понять, скажет, что я бешусь с жиру.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Здравствуйте Полина.

Насколько я понял, супруг пытается навязать Вам чувство вины — Вы сопротивляетесь. В этом суть конфликта(?). Но… наступать на «больную мозоль» больно только в том случае, если она есть. Т.Е. нужно проработать «комплекс вины», который у Вас, по всей видимости, из детства (Вы ничего не рассказали о собственной родительской семье).

Кроме того — в отношениях явное противостояние. Если хотите быть вместе, нужно искать компромисс (не отказываться от предложений мужа совсем, а выбрать лучшее. Можно даже немного «схитрить» — сказать О.К. но сделать по-своему. Здесь много пространства «для маневра»).

О семейной модели: нужно не копировать чью-то, а строить свою (постарайтесь поговорить об этом с мужем, но как-то более конструктивно, без агрессии. Ведь — это именно Ваш способ реагирования на «проблемы», и скорее всего, привнесенный из Вашей родительской семьи).

И последняя рекомендация: не нужно «искать виноватых» (в конфликтах виноваты оба) — это заранее проигрышная ситуация (в семейном плане, а Вы хотите гармонии).

Есть много способов сохранить мир, обращайтесь — обязательно помогу!

24.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

выделите пожалуйста три главных противоречия,  которые на ваш взгляд   не дают сбаоансировать ситуацию 

 здравствуйте 

24.12.11

Основная проблема в том, что вы оба не хотите слышать дург друга. Ситуация сложная. Я предлагаю вам попробовать способ выхода из ситуации. Не нужно упрекать друг друга и родителей во всех грехах, не вините никого и себя в том числе. Попробуйте и вы и ваш муж подумать, какой вы оба видите вашу семью, что бы вы хотели изменить в ней. На листе бумаги распишите как вы видите возможную семейную жизнь и ваш муж пусть сделает тоже самое. А потом вместе разберитесь, что из ваших предложений приемлемо и что вы оба согласны поменять. Сохранение отношений в семье — это на 80-% компромисс, умение чувствовать партнёра и старатся уступать.Это должны делать оба. Но мужу вашему хочу сказать о том, что невозможно повторить хоть и очень счастливую, но чужую жизнь его родителей. Он должен понимать, что вы должны прожить свою жизнь и от того, насколько будете внимательнее друг к другу зависит ваше общее счастье.

24.12.11

Здравствуйте. У вас серьезные проблемы в отношениях, хотя муж, возможно, и не понимает этого. Но важно, что Вы это понимаете. 

Вам важно разобраться в себе и определиться со своими желаниями, чтобы понять, хотите ли Вы сохранять отношения. В любом случае Вам стоит научиться не копить отрицательные эмоции и претензии, а высказывать их в конструктивной манере. Этому может научить психолог. Рекомендую выбрать специалиста и оьратиться за консультацией.  

 

24.12.11

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Клюев Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
1 ответ
09.08.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store