Разлад в семье

Здравствуйте! У меня разладились отношения с мужем. Я много лет в семье старалась смягчить наши с мужем противоречия и часто шла на поводу у мужа и не стремилась высказывать своего мнения или недовольства. Однако примерно год назад я поняла, что внутри меня все больше растет неудовлетворенность, у меня бессоница, я грублю родителям мужа, потому что он навязывает мне их вкомпанию, а у меня уже нет сил терпеть. Я ходила на консультацию к психологу в центр психологической помощи. Работа у нас проходила тяжело, но в конце-концов я поняла, что если я хочу быть в мире сама с собой, то мне нужно менять отношение к жизни, в тч и в браке. Но мой муж оказался к этому не готов, у нас начались ссоры, мы живем раздельно, муж строчит мне письма, в которых он перечисляет все хорошее, что он сделал для меня, а я неблагодарная, я даже не знаю, что писать ему в ответ, вроде жили-были, но я как немая, не могу о себе сказать хоть чего-нибудь положительного. Муж пишет, что готов меняться, но на деле я вижу, что он готов приходить с работы по раньше, но не готов считаться с моей свободой, с тем, что у меня есть свой вклад в семью. Я не знаю, как мне быть, мне приходится с ним встречаться, у нас ребенок, он строчит мне гневные письма, требует от меня ответа.

Дополнение автора от 24.12.11 15:17:26
Мой муж хочет строить семью по модели своих родителей, он считает, что они замечательные люди и мы должны во всем следовать их примеру, у меня на это своя точка зрения, я и его родителей вижу совсем другими и вовсе не желаю, чтобы наши отношения были по их образу и подобию. Муж требует от меня признания вины, я к нему охладела, не повинуюсь ему, на звоню ему раз по пять, чтобы он вернулся пораньше с работы. Самое главное, я боюсь, даже если я попытаюсь объяснить ему в чем дело, он не сможет это принять и понять, скажет, что я бешусь с жиру.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Здравствуйте Полина.

Насколько я понял, супруг пытается навязать Вам чувство вины — Вы сопротивляетесь. В этом суть конфликта(?). Но… наступать на «больную мозоль» больно только в том случае, если она есть. Т.Е. нужно проработать «комплекс вины», который у Вас, по всей видимости, из детства (Вы ничего не рассказали о собственной родительской семье).

Кроме того — в отношениях явное противостояние. Если хотите быть вместе, нужно искать компромисс (не отказываться от предложений мужа совсем, а выбрать лучшее. Можно даже немного «схитрить» — сказать О.К. но сделать по-своему. Здесь много пространства «для маневра»).

О семейной модели: нужно не копировать чью-то, а строить свою (постарайтесь поговорить об этом с мужем, но как-то более конструктивно, без агрессии. Ведь — это именно Ваш способ реагирования на «проблемы», и скорее всего, привнесенный из Вашей родительской семьи).

И последняя рекомендация: не нужно «искать виноватых» (в конфликтах виноваты оба) — это заранее проигрышная ситуация (в семейном плане, а Вы хотите гармонии).

Есть много способов сохранить мир, обращайтесь — обязательно помогу!

24.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

выделите пожалуйста три главных противоречия,  которые на ваш взгляд   не дают сбаоансировать ситуацию 

 здравствуйте 

24.12.11

Основная проблема в том, что вы оба не хотите слышать дург друга. Ситуация сложная. Я предлагаю вам попробовать способ выхода из ситуации. Не нужно упрекать друг друга и родителей во всех грехах, не вините никого и себя в том числе. Попробуйте и вы и ваш муж подумать, какой вы оба видите вашу семью, что бы вы хотели изменить в ней. На листе бумаги распишите как вы видите возможную семейную жизнь и ваш муж пусть сделает тоже самое. А потом вместе разберитесь, что из ваших предложений приемлемо и что вы оба согласны поменять. Сохранение отношений в семье — это на 80-% компромисс, умение чувствовать партнёра и старатся уступать.Это должны делать оба. Но мужу вашему хочу сказать о том, что невозможно повторить хоть и очень счастливую, но чужую жизнь его родителей. Он должен понимать, что вы должны прожить свою жизнь и от того, насколько будете внимательнее друг к другу зависит ваше общее счастье.

24.12.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте. У вас серьезные проблемы в отношениях, хотя муж, возможно, и не понимает этого. Но важно, что Вы это понимаете. 

Вам важно разобраться в себе и определиться со своими желаниями, чтобы понять, хотите ли Вы сохранять отношения. В любом случае Вам стоит научиться не копить отрицательные эмоции и претензии, а высказывать их в конструктивной манере. Этому может научить психолог. Рекомендую выбрать специалиста и оьратиться за консультацией.  

 

24.12.11

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store