как реагировать на родителей? - вопрос №1780104

Анна, здравствуйте. У родителей жили в созависимых отношениях, где во многом все строилось на манипуляциях и вызывании чувства вины. Так же и Вам хотят навязать, что Вы им, что то должны. Сами видите, что отец пьет, а мать его оправдывает — это есть проявление созависимых отношений, где якобы жена страдает, но как доходит до принятия решений, то сама же и защищает алкоголика. Вы не вмешивайтесь в отношениях родителей и прекратите их переубеждать, поверьте бесполезно. Когда начинают Вас упрекать, то отвечайте кратко и по сути, что СПАСИБО и прекращайте подобные разговоры. Еще раз делаю акцент на том, что ПРЕКРАТИТЕ МАТЕРИ ВООБЩЕ ЧТО ТО ГОВОРИТЬ, так как она не может адекватно относиться к жизни, ее цель, показать себя обиженной и сделать так, что бы Вы были ей «всю жизнь должны». Любите мать, но живите своим умом, принимайте те решения, которые Вы считаете нужным. Матери при необходимости говорите НЕТ, кратко и по сути, зная, что она такая и Вы ее не переделаете. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Анна !
Я предложу Вам посмотреть на это с другой стороны. Маме трудно жить в такой обстановке, когда муж пьет, она ищет опору, поддержку, и не находит. Она часто выдает желаемое за действительное, старается найти хорошее, ценное в том что имеет. В данном случае в Вашем папе. Это его истинная заслуга, что он многое сделал для того чтобы ребенок жил. Конечно же, старыми делами сложно оценивать человека всю жизнь. И тут Вы абсолютно правы в своем недовольстве.  Родители в свое время сделали то, что должны были сделать все нормальные родители. И попрекать Вас этим, внушать чувство вины — лишь умаляет те заслуги.
Но, как говорится, чем богаты, тем и рады… Вы имеете личное право отвергать такой подход, не соглашаться с ним, а можете просто понять суть происходящего и дать маме поддержку от себя, ту, которой ей так не хватает. Поговорите с ней душевно, опишите свои переживания и она в ответ расскажет о своих, настоящих. Увидите, как она оценит такой подход и будет благодарна Вам. Это изменит обстановку, сделает ее открытой, доверительной. И дальше, взрослейте, обретайте самостоятельность, силу. Будьте самодостаточным человеком, и вся жизнь изменится. Желаю Вам этого уже в новом году! )

Вы страдаете, потому что Ваша жизнь отравлена неправомерным и беспочвенным чувством вины и сожаление к себе.

Вы живёте словно в тюрьме, которой должны ей, и всем кто находиться в этой тюрьме. Ваши крылья свободы сломлены, и Вы пребываете в печали и страданиях.

Это каббала.

Понять что Вы вольник свободный человек. Взять ответственность в свои руки, ехать от то всех, и начать — жить.

Это значит что Вы выбрали жить, а не существовать. Измените это, и измениться Ваша жизнь.

Вам, Анна, нужно избавиться от комплекса вины. Тогда Вас не смогут «зацепить» и манипулировать.
Ваш отец алкоголик, а мама — созависимый партнер. Отношения в семье подчинены законам, описанным в «треугольнике Карпмана». Вы (все вместе) «играете» (игра — поведенческий паттерн, термин ввел Берн) в него, меняясь ролями: агрессор, спасатель, жертва.
Как я уже писал Вам ранее, необходимо со специалистом проработать «родительский сценарий», дабы самой не повторять их путь.

Здравствуйте, Анна! Вывод у Вас в голове сложился действительно очень верный. Только вот легче Вам от этого ни стало. Им Вы объяснить и доказать навряд ли, что то сможете. Вопрос стоит в том как Вам с этим дальше жить? 

 Высказать свое мнение по поводу возникновения Ваших болезней Вы уже, я так думаю, успели. Это навряд ли их убедило. Очень трудно убедить человека в том, что он виноват если он сам не захочет в этом убедиться. Да еще, как бы, всю жизнь пытается загладить свою вину. 

 Некоторые родители умудряются упрекать детей и считают их обязанными даже за то, что они их родили и воспитывали. Но ведь их об этом ни кто не просил? Ведь родители решали — рожать им или нет. И делали они это для себя, а не для ребенка. Все это так. Но ... 

 Здесь маленькое — но. Дело в том, что наш Мир устроен так, что по всем правилам и законам этого мира мать не может сделать ребенку плохо. Все, что делает, говорит, решает мать по отношению ребенка — правильно. Так Мир устроен. Таким он должен быть. Но действительно ли он такой? Нет.

 Да в современном мире мать, по отношению к своей кровиночке, может сделать такое, что и в голове не укладывается. Но Мир от этого не переменился. Его законы — не изменились. И по прежнему все, что делает мать по отношению к ребенку — правильно. 

 Что из этого следует? А следует из этого то, что любые действия матери оправданы перед этим законом. А вот действия детей по отношению к родителям — нет. Как не обидно и не горько в некоторых случаях, но — нет. Не буду Вам приводить цитаты и примеры — это ни к чему. Просто знайте, ведь Вы же тоже мать, все, что мы говорим или делаем в адрес своего ребенка - принимается как безоговорочное требование которое исполняется. Будет мать называть своего ребенка дураком — он будет дураком, если даже он таковым не родился. Но если сын или дочь будут проявлять агрессию или недовольство или того хуже против матери или отца, то по все тому же закону они будут получать «ответный удар». И возможно со стороны их собственных детей. Так устроен наш Мир и мы с этим можем спорить, можем не спорить, но это так.

 Но как все таки относится к этой ситуации Вам, именно Вам? А как мы относимся к ребенку который ни чего не понимает?  Разве мы обижаемся на него когда он пачкает все, ломает и так далее… Мы на него не обижаемся. Мы понимаем, что так надо. Что у него на это очень много веских причин. Вот и у Ваших родителей — очень много веских причин. Очень много, просто Вы о них мало знаете.

 Простить может и получится, но это очень трудно и не сразу — над этим работать нужно. А вот отношение к этому нужно изменить как можно раньше. Для Вашей же пользы.