Добрый вечер , меня зовут Женя, я из Украины, живу в житомирской области , мне 30 , я инвалид 2- й группы, у меня некроз тазобедренного сустава , артроз левого голенлстопного, Болевой синдром , кто - вопрос №1813301

медик, тот поймет, я знаю только одно, у меня очень сильно болят ноги.Жизнь и так вещь не очень веселая, но нач начнем по порядку: С ногами у меня начались проблемы еще с 23 — х лет.И я начал потихоньку деградировать, я не буду расказывать все перепетии своего бренного существования, были плохие моменты, были и хорошие. Но давайте оперировать фактами.Пару лет назад мне в наследство достался дом. Я кардинально поменял свою профессию. Вроде все хорошо, дом стабильная работа, не голодаю. Но не все хорошо, иначе я бы Вам не писал Я живу абсолютно один, хотя нет есть еще кошка Маша, за 3 года я абсолютно привык к одиночеству, меня не то что раздражает наличие постороннего человека в доме, скорее меня это стесняет, это как кто то читает твои письма. Люди которые иногда приходят ко мне в гости, замечают что я постоянно разговариваю сам с собой, я иногда тоже себя ловлю на этой мысле, но меня не тревожит.Я живу один и единственный мой собеседник это кошка Маша и я, выбирать не приходится. Особые проблемы начались осенью прошлого года, когда я чуть не потерял работу, по той причине, что колектив в котором я работаю сказал мне что я становлюсь неадекватен. В моем положении потерять работу, тем более любимую работу, это смерти подобно. Я начал зависать (как компьютер )то есть, я что-то делаю, а потом резко останавливаюсь и думаю о чем то своем.Иногда когда я разговариваю с чедовеком… вот и сейчас решил посмотреть что я написал, а оказывается то что хотел написать уже написал а оказывается нет, хотя скорее всего я случайно стер текст, ну да ладно. Последние пол года у меня ощущение, что я не живу, а смотрю со стороны за развитием своей жизни, как в кино, только сценарий дерьмовый, я знаю что было вчера, и послезавтра, мое вчера абсолютно не отличается от моего послезавтра, я это называю вечная Среда. Ладно это мелочи. А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ. яЯ начинаю выпадать из жизни, я теряю интерес к моей любимой работе, Уже идя на нее у меня ощущение что я уже перепахал все поля моей необъятной родины, к обеду немного легче, а потом меня как танком переехали, правда есть и хорошие нюансы когда приходит вдохновение, я делаю уникальные вещи! Я не чувствую усталость, мне не нужны сигареты, у меня даже ноги перестают болеть, я не успеваю заметить как закончился мой рабочий день, за это я и люблю свою работу! Но такие вхождение в раж все реже и реже. Я забросил все свои хобби, они мне больше не интересны, я перестал изучать языки и читать книги, перестал следить за порядком в доме, следить за собой. После Нового года у меня был отпуск, я закрылся, и две недели не выходил из дома, нет, выходил два раза в магазин, я не видел людей, ни с кем не общался, самое счастливое время в моей жизни за последнее время.Мысль о том что я неправильно живу меня мучает, здоровье ни к черту, покончить с собой не позволяет религия, работа и кошка Маша.Что мне делать? я боюсь потерять работу, без нее я попросту сопьюсь.Я начинаю терять связь с тем что я люблю.