Я боюсь серьезных отношений и занимаюсь саморазрушением, как это преодолеть? - вопрос №2426317

Мне 21 год, я студентка, живу отдельно от родителей, в другом городе, самостоятельность мне не чужда в принципе. Но, у меня есть проблема, я панически боюсь взрослых отношений между мужчиной и женщиной и взрослой ответственной жизни вообще. Пару месяцев назад, я чуть не вышла замуж, тот месяц, пока мы были заручены были сущим кошмаром и адом (мои родители были против этого именно сейчас, а просили подождать год-полтора, его мать наоборот если бы её воля расписала бы нас сразу же, после моего согласия и постоянно лезла в наши отношения). Из-за этого всего и его мальчишества такого и выноса сора из изьбы, навязываний моих разговоров с его мамой (он просто давал ей трубку, когда мы с ним разговаривали, без предупреждения) мне пришлось отдать кольцо и разойтись. Я это пережила, но то ли изза этой ситуации, то ли это послужило просто катализатором, я очень боюсь отношений, брака, вообще подпустить парня к себе ближе, чем на расстояние телефонного звонка я не могу.Я очень боюсь постареть, стать зрелой женщиной с детьми и собакой в парке, пока муж в гараже чинит машину или кран в ванной, я боюсь, выйти замуж и брак распадется, причем с моей инициативы, я с ужасом дума, что когда то буду беременна, как любая женщина. Нет, для меня это звучит красиво, я хочу того, но в далеком будущем, но как только дело доходит до чего то серьезного, мне до ужаса становится страшно и хочется просто закрыться у себя в комнате. Сейчас я общаюсь с другом которому очень нравилась годами, пока он тоже был в городе, мы и жили в одном общежитии, где учились, он очень умный, зрелый, мне нравится как он рассуждает, это был бы идеальный парень и даже муж, но меня что то просто вгоняет в ужас как только он начинает намекать мне о чем то или просто делать комплименты. Просто охота убежать домой к родителям, как маленькая девочка. Вчера мы разговаривали и он позвал к себе в гости в город, я рада буду его видеть, я хочу наверное его увидеть и хочу влюбится в него (если это еще не так, а мне просто страх глаза не застилал), я весь год жалела, что мы прекратили общение, но вчера, когда он меня позвал я испугалась ужасно и не знала что мне делать вообще, не смотря на то, что хочу его увидеть. После нашего разговора я часа 2 заснуть не могла, у меня было такое чувство, что я уже стою перед венцом, скована, моя свобода навеки в плену, жизнь окончена и все так серьезно. Я не курю вообще, но вчера я закурила, пока смотрела расписание поездов. Говорила с мамой, рассказывала о приглашении, она сказала, если я серьезно хочу быть с этим человеком, то мне стоит поехать и от этих слов у меня глаза просто округлились, я вновь осознала всю серъезность… И дело наверное даже не в нем, дело во мне и моем страхе, я не знаю, как его одолеть.