Проблемы с матерью. - вопрос №325534

Тяжело, быть ребенком которого не любят собственные родители. Быть постоянным укором и не знать в чем ты виноват. Тяжело быть чем то, не желая того самому. Любовь нельзя сыграть достоверно, и уж точно нельзя играть ее на протяжении многих лет. В детстве я мечтала убить свою мать. Мне было больно, плохо, страшно и сложно. Тяжело обьяснить людям что не таккогда с виду все чинно и благополучно. Это как с серийными убийцами никто не верит что это они убили всех тех людей, пока следствие их не поймает. Никто бы не поверил что моя собственная мать меня ненавидит. И даже если бы это вдруг оказалось не правдой, что бы это изменило теперь? Когда все что во мне есть построено вокруг этой зияющей дыры и постоянного ощущения что я не такая, не правильная, сломанная игрушка которую купили, выкинуть жалко а играть нельзя. Дети жестоки и не ведают сострадания, Грань между жизнью и смертью для них не ясна или слишком проста. Поняв ужас ситуации, ведь мечтать избавиться от собственной матери это патология, Я старатель пыталась излечиться. Любить Мать. Разделить того монстра что превратил мою жизнь в одно сплошное недоразумение, заставил ощущать себя чем то не существенным и Мать которая родила меня. Ведь мать должна любить свое дите. Все матери любят. Годы шли, детство стало забываться, и мне казалось что все наши разногласия строились на проблемах совместного быта и имели место быть как в любой другой нормальной семье. Я старалась забывать острые моменты. Проще относиться. Пыталась что то менять, в себе и своем поведении. Тогда я не осознавала что отступив от детского желания убить мать, я шагнула к другому более очевидному — убить себя. Эмоциональные кризисы, не способность оправдать свое существование, найти смысл, заставляли меня раз за разом планировать попытки самоубийства, и с периодичной почти сезонной цикличностью пытаться завершить свои проблемы разом. Но то люди добрые спасали, то мысли о родных, не позволяли сделать последний шаг. Ведь мне всегда говорили что так поступают только эгоисты. А я так не хотела быть эгоистом. Религиозная каша в моей голове порождала в моей голове смутные страхи о том что не зря самоубийство во многих культурах считается грехом. Время шло, я старалась двигаться вперед, случались срывы, проблемы, откаты назад но в общем и целом в жизни все вроде бы наладилось. Дом, семья, друзья, учеба, работа, все как у всех. Я была рада этому. Мне казалось что внутри меня все спокойно и все стоит на своих местах. Но ведь на самом то деле, ничего не изменилось.Просто я стала замечать только то что я хотела видеть. Точнее перестала замечать то что я видеть Не хотела. И вот что странно, и причины этого мне до сих пор не понятны,(единственный возможный повод это то что сейчас у нее лето и 3 месяца отдыха она все время проводит одна дома, и видимо думает думает думает о чем то а потом стоит нам оказаться одним вдоем в квартире как она срывается на мне) последнее время я видимо стало как то особенно раздражать свою мать. Что бы я не сказала, что бы не сделала они воспринимала как угрозу в ее адрес. Все мои слова — укор. Все мои действия — попытки ее унизить. Я не смотрю на нее — я ее проклинаю. И это мне говорит моя Мать. Мать которую я люблю. Слова которой так больно ранят. И я же понимаю что причина не в том что я говорю или как. А в том что это делаю я. Знаете так бывает когда тебя кто то раздражает то раздражает буквально все что с ним связано. Я пыталась обсуждать, (нет я конечно не говорила «Хей я знаю что ты меня не любишь, но давай ты будешь по реже это показывать?». ) Но наши разговоры были более чем прозрачны. И мы обе прекрасно знали что мы говорили. И вот в очередной раз, меня обвинили в том что человек из меня в общем то ни какой, если не сказать точнее ужасный. Под ногами моими земля горит и все что меня окружает это злость, мрак, и ужас. И знаете все вдруг по новой всплыло. Вот сижу я рыдаю успокоиться не могу. Потому что мне больно. Обидно. Страшно. Не понятно. Ну в общем по настоящему плохо. Потому что вообще то не очень понятно почему тебя родили а ты еще и виноват. Почему на тебе это срывает тот кто должен быть самым главным в жизни. И снова как детстве думается, лучше б тебя не было. Лучше бы ты исчезла. Почему тебя не сожрал тот рак которым ты болела? Зачем я тогда молилась чтобы ты выздоровела? Как я хочу чтобы ты умерла. И моя жизнь стала бы проще. Я бы плакала на твоей могиле, скучала бы по твоему теплу, по твоему образу, ведь я любила свою мать. И радовалась что монстр живущий в тебе никогда меня больше не потревожит. Я наверное так и не пойму что хуже, то что я об этом думаю или вся эта ситуация. Я всегда считала что нет ничего хуже чем люди застрявшие в прошлых обидах и проблемах. мне всегда казалось что уж я то смогу. Я не буду таким человеком, человеком бесконечно перемалывающим одни и те же зерна, снова и снова. Но нет, сейчас пожалуй то чего я боюсь больше всего это то что эта ситуация меня никогда не оставит. Что даже если я уеду отсюда и мы будем общаться на расстоянии, а ведь как всем известно «родственников надо любить на расстоянии» и внешне все будет опять чинно мирно и как положено, внутри я буду знать что все по прежнему. Все что мне помогало ощущать себя нормальной, оно куда то исчезло, стерлось как тонкий налет, после всех этих скандалов и ударов по самым больным местам. Все что во мне есть, все что стало мной раздражает меня, напоминает мне и кричит о своих истоках. И я не знаю что мне делать. Как жить с этим. Или как отпустить. Я даже плакать перестать не могу.

Мне кажется что я перепробывала все что могла, и действительно не знаю что дальше? Должны же быть способы как выйти из этой ситуации.