Здравствуйте. Мне 30 лет, я замужем и у меня трое детей(дочери-12 лет, сыну-9 лет и младшему сыну-4, 5 месяца). Дети от разных браков. Первый муж поднимал руку, изменял, был кодирования несколько - вопрос №3715954

раз. Развелись в 2012 году. В 2015 познакомилась с нынешним мужем. Он старше меня на 17 лет. Живем мы с ним неплохо, но "пресно".Скорее всего сказывается его возраст. Разбавлять нашу жизь моя дикая ревность, муж очень общительный, его всегда рады видеть везде, женщины находят в нем хорошего собеседника с чувством юмора. Думаю чувства уже угасли, живем скорее по привычке. Общего ребенка не могли зачать почти 4 года. Мое состояние начало меня тревожить, как раз во время беременности. Я была уверена, что раз я так долго не могла забеременеть, то и не смогу выносить. На УЗИ бегала раз двадцать. Постоянно боялась, что потеряю ребенка или еще что-нибудь случится. После родов это состояние меня не отпустило. Малышу 4, 5 месяца, а я не могу его переложить в кроватку. Боюсь синдрома внезапной смерти младенцев. Уже и кроватку ставили рядом и борт убрали, чтобы я рукой чувствовала его дыхание. Тоже самое со мной. У меня обнаружили проблему с гормонами, но диагноз до сих пор не поставлен, прохожу обследование.Плюс выяснилось, что у меня камни в желчном. В принципе, ничего страшного Нет-все лечится, а я себя практически похоронила. Я боюсь спать без света, от любого шороха просыпаюсь-боюсь всего приведений, монстров, грабителей. Я часто что-то придумываю-мне сказали у вас небольшие проблемы с печенью, а я рассказываю всем, что у меня что-то серьезное, но делаю это не для того, чтобы меня жалели, а просто так получается. Я с трудом довожу дело до конца-начинаю с азартом и мне это быстро надоедает. Именно по-этому я в 30 лет вешу 100 кг, не могу взять себя в руки. Закупаю продукты, составляю меню и меня хватает на полдня. Я даже оплатила диетолога, который разработал для меня меню с учетом моих предпочтений, а я не особо следовала рекомендация, успокаивала себя, что одна печенька вреда не нанесет. Я отвратительная мать. Мне лень заниматься детьми. Мне быстро становится скучно. Для младшего сына купили и мяч, и коврик, но в итоге он целый день или на руках, или на кровати. Я не могу поддерживать порядок в доме. Раз в месяц я генералю всю квартиру, обещая себе, что больше не допущу бардака, но все начинается по новой. Я шопоголик, я взяла три кредита и потратила их на вещи без которых могла бы обойтись, при чем делаю это в тихоря от мужа. Он естественно ругается, он экономный. А я не могу-я покупаю всякие вещи для чистоты в доме, игрушки для детей, одежду для них. Себе беру только наборы рукоделия-очень люблю вышивать и собирать алмазные вышивки. Я страшно ленивая, могу целый день просидеть на диване с телефоном в руке, каждую ночь я обещаю себе, что с утра буду правильно питаться, сделаю физ. упражнения, займусь детьми, но каждый день одно и тоже. Дошло до того, что мне лень за собой ухаживать, раньше я и за фигурой следила, из дома накрашенной выходила, а сейчас… Моюсь раз в два-три дня, о косметике забыла. Муж ничего не говорит, в сексуальном плане все нормально, но мне самой противно. Возможно будет важно, что первого ребенка до дочери в 16 лет, я потеряла(выкидыш). Без света не могу спать после смерти родного брата, он повесился, когда я была дома одна, мне было 12 лет. Отношения с родителями тяжелые. С детства я знала, что мама меня любит меньше брата, после его смерти она сама об этом сказала-что меня любит папа и его родня, по-этому она больше любила брата, он был как изгой в семье. Сейчас мы поддерживаем нормальные отношения, но я часто узнаю, что за спиной она рассказывает все мои секреты, которые я ей доверяю, жалуется, что я неряха, до брака с мужем скакала по новым постелям через день. При чем говорит это не только близким родственникам, но и посторонним людям. С папой сложнее. Мы не общаемся уже три года. Он всю жизнь хорошо зарабатывал, но в 2008 у него обнаружили заболевание и он сел дома, денег не хватало. Долгое время мы с мужем обували, одевали, кормили его, нам это надоело. С обиды он запретил мне общаться с бабушкой(его мамой), а потом и вовсе обвинил меня, сто я виновата в её смерти, не дала денег на лекарство. От родственников узнала, что он запретил мне появляться на его похоронах. Чувствую себя амебным, никому не нужным существом. Трясет от зависти, что кто-то похудел, что-то новое купил, но никак не могу поменять свою жизнь.