Ломается жизнь, сплошное невезение. С 2017 года, я очень много повидал проблем, от смерти любимого человека на своих же руках, до безработицы, долгов - вопрос №3939323

и одиночества.

Алдушин Олег Игоревич

20.06.1995

ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ! МНЕ КАЖЕТСЯ НА МНЕ СГЛАЗ ИЛИ ПРОКЛЯТИЕ

После смерти Полины(девушка), я страдая, взывал её к себе, мне было тоскливо, мучило чувство вины за её смерть, и я никак не мог смириться с утратой. Были с моей стороны слова о том, что я хочу быть с ней навсегда и в этом мире, и что я клялся о том, что никогда у меня не будет нормальных отношений, ибо я не брошу её, уже после её смерти
прошло время, появился человек, который поселил надежду на то, чт овсе еще будет хорошо, получилось так, что я влюбился. Мало того, что обо мне могли быть плохого мнения из-за недостоверной информации о том, что случилось с Полиной, ведь я был рядом в момент смерти. Так еще и люди потом, желали мне зла и говорили за спиной плохие вещи, узнал, что через 3-4 месяца, начал пробовать новые отношения, не смотря на то, что хотел нести траур год.Так получилось. Рядом оказался человек, который помог выбраться из депрессии и апатии, и я сам того непонимая привязался к нему. Отношения пытались скрывать, и все было хорошо, пока люди об этом не узнавали. Была работа, все было нормально… вдруг начались проблемы везде, в отношениях, с людьми с работой… я из-за предательства друга залез в долги, а в отношениях стал вести себя как истеричка, потому, что видел, что чувства партнерши ко мне угасают. Я перестал ответственно относиться к работе… Настроение стало меняться моментально. Я стал нетерпеливым, вспыльчивым… Отношения вели к расставания, а с работой мне пришлось попрощаться из-за своего же отношения… Я вкладывал больше в человека с кем был, нежели в себя и в работу… и в итоге, долги остались, а работы и отношений нет. Мне люди помогали, друзья часто помогали с едой и деньгами, знакомые советами… даже бросившая меня девушка, не оставила, и продолжала поддерживать, не смотря на то, что чувств как к парню у неё ко мне не было. Я за два года поменял три квартиры съёмных. И везде съехал от нехватки средств. В одном из случаев пришлось отдать в залог до выплаты долга компьютер, который я собирал за дорогую сумму. Все это время помогала мне мама, уговаривала подумать над тем, что моя деятельность не так проста(я звукорежиссер, мечтаю стать музыкантом, много выучил и прошел курсов, мечтал о сцене, мечтал о студии и даже собирал аппаратуру, пока не пришлось за долги её продать). Я рыпался от одного к другому, иной раз мне хочется быть музыкантом, другой раз связать свою жизнь с кино( я даже пытался окончить курсы сценариста и режиссера). Везде есть задатки, но почему-то невезение. Любые пути, которые мне доступны, это пути через работу, которая меня не пустит дальше к развитию своей деятельности… Ну не могу я перестать мечтать, перестать хотеть. Ужасно ненавижу другую работу, перепробовал очень много. И стройку, и кровлю, и офисную работу… Ну разве это работа, когда ты не то, что не получаешь малейшего удовольствия, а прям ненавидишь и получаешь негатив, как бы ты себя настраивал. Долги растут уже почти два года… я пробовал работать неофициально, ибо официально меня не берут никуда. Вернуться в город свой я не могу по причине того, что мама моя узнает сразу о всех моих грехах. Я боюсь не её гнева, а её слабого сердца… как бы это не звучало, поверьте, одна новость о долгах её убьет, она не выдержит. Именно поэтому варианты вернуться в город не катят: инкогнито, не инкогнито, в любом случае нет. Я скитался по краснодарскому краю, ныне решил переехать в сам краснодар… И знаете, меня здесь никуда не взяли, кроме доставки еды, где я трачу день на пешие походы по большому городу, устаю, а получаю менее 1000, что хватит в итоге только оплатить квартиру… я чувствую, что будущее ломается. Даже часто думал о том, что пора забывать о творчестве, пора забыть о своих талантах и идти куда ведет жизнь… куда? на стройку, подсобником, плиточником… и забыть о музыке или кино, или том же дизайне, которым я тоже неплохо занимаюсь, как о профессиях. Знаете, несмотря на навыки, иной раз из-за этих апатий и стрессов, я не получаю элементарного вдохновения, сажусь делать и через полчаса теряю настрой и идею в мыслях о том, что а толку? сколько уже пытаюсь, два года в нищете в таких проблемах не опускал руки, а время-то идет… так всю жизнь можно.

И ещё… после расставания больного мне… я перестал как будто быть вообще привлекательным хоть малость… как будто сглаз лежит… на меня не то, что не обращает внимание противоположный пол, а даже не принимают, и постоянно отказывают, как бы я не общался и не старался выглядеть, как будто я самый некрасивый и неинтересный человек на Земле… Хотя ранее такого не было, и я даже не вдумывался о том, что у меня могут быть отказы… Я ДУМАЮ, ЧТО НА МНЕ ПРОКЛЯТИЕ ИЛИ СГЛАЗ