Отцы и взрослые дети

Одиннадцать лет назад я развелсь с мужем и с шестимесячным ребенком ушла жить к отцу(с мамой к тому времени он был разведен). Отец помогал мне в воспитнии сына, а когда перенес операцию на сердце и стал инвалидом, он бросил работу и остался дома с ребенком, а я стала кормилицей. Наши обязанности были распределены, я-это добытчик, он-по уходу з ребенком.Он привязалсяк моему мальчику.у отца кроме моего сына нет бльше никого. Он очень жесткий и властный человек и люди просто не выдерживют рядом с ним. Я же терпела все эти годы.мне некуда было идти. Сейчас я встретила замечательного человека и мы хотим расписаться, я жду второго ребенка и мы очень счастливы все, кроме моего отца.Мы собираемся переехать в отдельную квартиру, с моим сыном и будущим мужем. И тут отец устроил целую войну-угрозы и ультиматумы, с требованиями отдать ему моего ребенка!!! У меня нет сил. Сына я не отдам, это даже не обсуждается. Он идевается над всеми нами, переезд запланирован на февраль… но я понимаю.что мне прийдется менять и район и школу ребенку.отец не даст нам жизни. На компромисс он не согласен, диктует свои условия, не понимая, что это это абсурдно… так как прав он не имеет никаких. Вопрос-я хочу поменять район и школу ребенку, терпеть деспотизм я больше не могу, как дочь не соершаю ли я морального преступления против отца? Повторюсь, компромиссы его не устраивают.

Лучший ответ по мнению автора

Cветлана, здравствуйте!

В описанной Вами ситуации Вы не совершаете морального преступления против отца, собираясь строить свои семейные отношения.

Тем болеее, что шанс все же есть: когда Вы переедете и отец отчетливо осознает, что больше не имеет влияния на Вашу жизнь, возможно, он сам захочет построения отношений с Вами на другой основе. Не так уж велик этот щанс, но он есть.

У него нет другого настолько близкого человека, как Вы и Ваш сын.

Но мне кажется, что Вы задали этот вопрос, имея свой ответ: Вы все же считаете такой переезд от отца чем-то нехорошим для себя. И — как бы — ищите подтверждения своей позиции: что имеет право переехать.

Возможно, тут сыграл свою роль тот факт, что в сложной для Вас ситуации развода, отец был с Вами рядом и своим присутствием и заботой о сыне поддерживал Вас. И спасибо ему огромное за это!

Но это совершенно не повод отказаться от своей личной жизни...

И потом — Ваш отец должен научиться жить с Вами на расстоянии, заботиться о Вас, любить Вас… Это задача любого родителя — отпустить ребенка во взрослую жизнь, не покидая его.

ПС. Оценивайте ответы экспертов, пожалуйста. Это помогает нам в работе.

05.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Светлана, Вы не совершаете ничего плохого, Вы достойны счастья и любви. Манипуляции отца не должны разрушить Ваше будущее, Вам следует набраться мужества и сил, чтобы не поддаться их влиянию. Время расставит всё на свои места, уверенна Ваш папа сменит свое бескомпромиссное поведение и все у Вас наладится во взаимоотношениях с ним, не идите сейчас у него на поводу, это важно. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

05.01.13

Ув. Светлана.вы чувствуете, что в чем-то не правы.что в то время, когда отцу было трудно, он вам помог.Вы терпели его властность и зарабатывали деньги, но ведь вы не могли  тогда жить без поддержки вашего отца.

Вас можно понять У вас второй ребенок, муж, полная семья. а отец остается один.В этом случае вам надо успокоить отца, сказать, что вы будете к нему внимательны и благодарны, за его поддержку. Морального преступления вы не совершаете, но вам надо сделать многое для отца, чтобы у него прошел страх одиночества. Он, конечно, заявляя претензии на старшего внука поступает неадекватно. Но он не может вам сказать о своих страхах и своей привязанности к ребенку, да и к вам. Жить мужчине без помощи женщины трудно. а с его характером найти жену или сожительницу  тоже не просто и сказать об этом тоже невозможно. Поймите его и смягчитесь внутренне.Тогда вы сможете уйти без угрызений совести.

Удачи вам. 

05.01.13

Да, да… Очень согласна с коллегами… Особенно «легли на душу» слова Людмилы Захаровны: «Поймите его и смягчитесь...»

Хочу это особенно выделить: Ваша жесткость против его жесткости породит конфликт на долгие годы… слом отношений… обиды… А отец — человек немолодой и нездоровый. Вполне может так сложиться, что времени жизни потом не хватит все восстановить.

Но если Вы будете мудрее своего отца и не станете дожимать его, когда он пытается это сделать с Вами, то и корить Вам впоследствии не придется себя; и урок Вы хороший отцу преподадите; и отношения сохраните.

Ну, не умеет он… не умеет....

05.01.13

Светлана, в детях всегда есть две стороны — отца и матери. Так и в вас есть деспотичная сторона, как в отце. Ситуация стрессовая, но я искренне пытался вам помочь. Жаль, что вы этого не цените и обижаетесь. Так же, как и отец на вас обижается за правду.
А часть правды в том, что вы 11 лет жили с отцом и вполне себе терпели его характер, потому что вам в этот момент жизни это было удобней, чем без отца. А теперь он вдруг становится врагом №1, деспотичным, который вас притесняет. И что вы эти 11 лет жертвой были? Я вас умоляю.
Другая же часть в том, что вам правда нужно переезжать. И здорово, что вы встретили наконец своего мужчину.

05.01.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store