Вырваться из плена любовной зависимости

Здравствуйте! Уважаемые психологи. Мне очень нужен ваш совет. Меня зовут Мария. Мне 22 года. Два года назад я и подумать что паду жертвой безответной любви. Я всегда зарекалась что меня это не коснется. Что это не про меня и все такое. Увидев его впервые, его глаза я испытала не передаваемые ощущения. И последующие недели тоже. Легкость, счастье все вокруг дажевоздух стал другим. Он был первым кто вызвал во мне такие чувства. Но счастья было не долгим. Совсем скоро я спустилась с небес на землю. Я узнала что он женат и любит ее. Он сам об этом сказал. Нет, он мной не воспользовался. Он будто почувствовал что-то и сказал мне чтобы я не питала иллюзий. Но было уже поздно. Хотя, первые несколько недель после разговора с ним я проплакала и ушла в глубокую депрессию. Но потом я взяла себя в руки и поставила четкую цель задушить все чувства силой воли. Я объявила войну своим чувствам. И проиграла! 2 месяцев хватило чтобы сломаться. Он снился мне, чудился на улице. У меня хорошая память и я четко помнила его слова. Я просто начала за ним следить. Ходила как тень за ним. И все тайком чтобы он не о чем не догадался. Моя любовь медленно превратилась в зависимость. Да, я осознала что заболела любовной зависимостью. И я испугалась. И вновь решила бороться с собой. Клин клином вышибают. Я начала встречаться с парнем. Я чувствовала что он любил меня, и я старалась его тоже полюбить. Но все впустую. Даже когда мой парень целовал меня я представляла что это он меня целует. Полтора месяца и я разорвала отношения. Я не могла больше его обманывать и себя обманывать. Я опять проиграла. Каждый раз я бегу от своих чувств и каждый раз они меня догоняют. А так хочется вырвать из плена именно своих чувств. Я понимаю что страдать меня не он заставляет, а мои собственные чувства. Иногда я думаю что все могло быть хорошо если бы я в тот самый первый день не попала в плен его глаз. А может это просто испытание такое в моей жизни. На силу воли и характера. Сейчас я почти смирилась что во мне живет любовь причиняющая мне боль. Иногда я плачу иногда ощущаю почти физическую боль. И до их пор хочу как строка из песни что он обжог меня своим пламенем любви. Вот такая история! Очень прошу может вы знаете способ пусть не избавиться, но хоть как то облегчить эту боль. С уважением Мария!

 

Ответы

Мария, игнорирование своих чувств и эмоций, до добра не доводят. Вам нужна помощь, выбирайте своего специалиста, чтобы решить  данный вопрос.

10.01.13

Здравствуйте, Мария!

Да. Знаю способ избавиться, и даже — не один. С такими ситуациями лучше работать индивидуально, то есть в консультации. Это откроет и другие горизонты, кроме только лишь избавления от любовной зависимости...

Но, в любом случае, первый вопрос, на который Вам рекомендую очень честно ответить (прежде всего, для себя). Действительно  ли Вы хотите избавляться от этой боли? Как это ни странно,  человек нередко держится за свои страдания. Держится -  именно потому, что они придаёт значимость «безответной любви».

Вы можете не поверить, тем не менее, это глубоко ложное убеждение — о том, что  безответная любовь бывает. «Безответная любовь» — это только любовная зависимость. То есть не может «любовь» превратиться в любовную зависимость"; потому что это изначально — не любовь.

Бороться с чувствами — плохая стратегия.  Вне зависимости от того, какими способами Вы это делаете. Так Вы всегда будете проигрывать, потому что чувство только усиливается от борьбы. Для того, чтобы избавиться, примите, что так оно и есть. А дальше -  попробуйте уловить, как оно происходит у Вас....

Дело в том, что «безответную любовь» человек, как правило, конструирует себе сам. Конечно, это происходит  не очень осознанно.  Тем не менее, так происходит. Я не могу сказать на расстоянии, как это у Вас. Но сейчас напишу, как это происходит, чаще всего. Я надеюсь, Вам это поможет разобраться, даже если «то, как это у Вас» чем-то отличается, не совсем совпадает с моим описанием.

СтОит обратить внимание на свои чувства, да, при первой встрече, в начале знакомства ( в то время, когда любовной зависимости ещё не было, Вы и сами подметили, что она формируется несколько позже). Обратите внимание на РЕАЛЬНЫЕ, Ваши чувства. Вы ещё толком не знаете человека, какой он; он для вас почти что — загадка. Но, как ни странно, реальное чувство к нему иногда бывает даже — отторжение. Или это — равнодушие к человеку. НО. В голове каждого из нас  «написано», кого любить. Есть какие-то критерии «любимого», точнее, это только  — мысле-образы; однако Ваш мозг настроен очень чётко отличаеть тех, кто «подходит» под эти критерии. Иногда это происходит мгновенно, очень быстро. Вы отметили «его глаза», и «непередаваемые ощущения» именно — в связи с глазами. Вероятно, «глаза», это только — верхушка айсберга. Кого они Вам напоминают? Не мечтали ли Вы о ком-то «с такими глазами» ещё раньше? Или, может быть, уже встречали? (Не обязательно в реальной жизни. ) Само чувство возникает и развивается позднее, как Вы заметили, уже после того, как Вы идентифицировали некого человека как «подходящего под критерий». Почему это не любовь? Да потому, что, каким бы сильным ни казалось это чувство, оно не имеет никакого отношения к реальному парню. При этом, женат он или не женат — дело десятое. Часто человек просто находит наиболее удобный повод отторгнуть чувство, которое, на самом деле, направлено не на него, это как защитная реакция… Ведь, в действительности, и Вы его отвергаете, любя «свой образ», который Вы вспоминаете, глядя в его глаза. Поэтому не бывает безответной любви. В таких ситуациях, бывает просто — нет любви.

Как только Вы понимаете, как конструируете САМИ, в мыслях и чувствах свою «безответную любовь» (может быть, это как-то иначе? не совсем так, как я описала… неважно), это может даже немного разочаровать — из-за чего же так страдали....? Но у Вас появляется выбор, потому что понимание даёт ключ. То, что Вы сконструировали сами, от этого можете сами же избавиться. И это уже — свобода.-:) Это уже очень хорошо...

Если что, обращайтесь за помощью в индивидуальном порядке. Это не «средняя температура по больнице» в том смысле, что с высокой точностью понять, как происходит у Вас, возможно только в индивидуальной работе с Вами. «На расстоянии» это приблизительно, и что-то может не совпадать.

 



10.01.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
2 ответа
11.11.19
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store