Как мне быть? - вопрос №559881

Мне 22 года. Когда я училась 10 классе учительница по информатике заболела и у нас заменял другой учитель. в него была влюбленна вся школа, моя подруга мне про него уши прожужжала, а я удивлялась и никак не могла понять, за что его все так привозносят. Да уроки проходили с ним интересно и весело, но влюбиться это слишком.Он флиртовал с моейподругой,я держалась в тени. В 11 классе был конкурс и я ради своей подруги вместе с ней вступила в команду для конкурса. Он то слегка флиртовал со мной, то пытался задеть. я же старалась не обращать на это внимание. Но как-то произошла ситуация, я даже не помню, что он сказал… меня это сильно задел, я не представляю, как мне удалось сдержать слезы, но все же удалось. И я увидела в его глазах понимание того, что он уже перегибает палку… Он тогда подошел ко мне и сказал, чтобы я его останавливала, если его понесет не в ту степь. В это же время у моей подруги появился парень и часто, когда мы готовились к конкурсу, я сидела одна. И учитель начал постепенно уделять мне больше внимания, больше шутить, флиртовать, в какой-то степени он начал меня выделять из всей толпы учеников… От него исходило столько тепла, доброты, нежности и чего-то непонятного мне( любви ли или восхищения), что я начала в него влюбляться… я знала, что он знает, что я в него влюбленна, но он все равно не ограничивал наше общение. Я знала, что у меня с ним ничего не будет, и просто радовалась тому, что у меня есть сейчас и не думала о будущем. Но он заряжал меня энергией, он заставлял меня радоваться жизни.Прошел последний звонок, мы с подругой испекли ему торт, он был удивлен, но ему было приятно… Потом был выпускной… этот день я запомнила на всю жизнь, я была так счастлива, я танцевала с ним практически весь вечер, он меня завалил комплиментами, даже песню мне спел на ушко… Мне было настолько хорошо, я просто наслаждалась этим днем… Прошло несколько дней и во время общения со своими подругами: одна говорила тебе нужно с ним встретиться и признаться в любви, чтобы точно знать, будет что-то или нет… другая, что мне нужно с ним просто по-дружески куда-нибудь сходить. Я долго думала и ни к чему не пришла, не знала надо ли мне что-то делать или нет. и все же решилась на первый вариант( глупо, наверно, ведь я точно знала, что у меня с ним нет шансов)мы встретились с ним. я сказала: «Я вас люблю», на что он ответил:«Я знаю». Потом он улыбнулся и начал говорить: про то, что мы не можем быть вместе из-за разницы в возрасте. общественного мнения и у него есть девушка (хотя я сомневаюсь. что у него она тогда была), он опять завалил меня комплиментами, сказал, что я обязательно найду своё счастье и еще много всего, но для меня все было как в тумане, я просто молчала и слушала… в конце этого монолога он попросил меня не исчезать из его жизни и с ним общаться. Естественно я осталась в его жизни, я не хотела его терять. и до сентября два месяца я просто сидела одна дома днем я читала, ночью плакала, мне было не то, что больно, скорее одиноко, меня пугала безнадежность этой ситуации, я не знала, что делать и куда себя деть. На первом курсе в университете я с ним общалась всё так же весело и беззаботно. к концу первого курса я узнала, что у него появилась девушка. ноя ничего не стала делать. да и что я могла. мне нужно было сходить к нему и забрать фотографии, он думал, что я приду одна, я же испугалась и взяла с собой подружку. И его это то ли разозлило, то ли еще что-то… когда она отходила поговорить по телефону, он со мной спокойно разговаривал, когда же она подходила — в него словно бес вселялся… в этот день мы не очень хорошо расстались, подругу он довел до слез, я же была в шоке от него. В октябре следующего учебного года, когда я поздравляла его с Днем Рождения, он сказал, что я помогла ему принять в жизни важное решение. Потом он написал, что расскажет мне о нем когда-нибудь. И всё. Наше общение закончилось. я ему писала он не отвечал. Когда мы встречались на улице он либо отводил взгляд, либо здоровался, но чувствовалось, что ему неловко, неуютно. я хотела к нему подойти, поговорить, но боялась.Мне было очень тяжело, я была в депрессии, я не знала, что делать, я постоянно ревела, ходила грустная. без настроения. я не хотела ничего делать, учеба меня не интересовала, развлечения тоже. Полтора года я пыталась это пережить, я по-тихоньку, у меня стало получаться. я научилась вспоминать о нем с улыбкой. один я его видела где-то год назад на последнем звонке брата, он мне весело улыбнулся и поздоровался, как раньше, но смелости подойти к нему и поговорить у меня не хватило, хотя я и хотела. Все это я пережила практически в одиночестве, сначала я рассказывала об этом подруге, но потом, я поняла, что она устала от моих переживаний и перестала о нем с ней говорить. В сентября я по глупости опять ему написала: он спросил почему я на него злюсь, что ему на меня не плевать, он мной восхищается. Но если у меня есть к нему чувства, то от общения с ним будет хуже и его девушка будет ревновать и всё. Потом я один раз встретила его на улице, он сказал«Привет, красавица». И после этого, как дурочка целый день светилась от радости. Сейчас я могу сказать, что до сих пор к нему испытываю какую-то любовь, симпатию, нежность. и меня пугает то, что я больше никогда в жизни с ним не буду разговаривать. мне больно от того, что этого человека нет в моей жизни хотя бы чуть-чуть., я скучаю по нему. и у меня не получается строить отношения с другими, потому что подсознательно я сравниваю их с ним. Что мне делать? Как мне с этим справиться? Как его отпустить из сердца?