зависимость - вопрос №570354

Здравствуйте, Александра! Вы оба сейчас нахоитесь в сложной ситуации: у Вас адаптация  и у него адаптация. Для него болезненно нахождение в замкнутом пространстве, он не знает как справится с охватывающим чувством тревоги и уходит. Другого опыта выхода их кризисной ситуации как выпить, он не имеет. Такой выход он считает мужским решением проблемы. Поговорите с ним, скажите ему о том, что Вы очень хорошо понимаете, что твориться в его душе. Если Вы любите мужа, ребенок-то его семя, его продолжение, его гордость, то как Вы можете игнорировать его ребенка?  Мужчина позднее осознает себя отцом, когда ребенок себя реально проявит, например,  своему сыну он купит гантели или даст в руки молоток. Спасти его вы можете только дав ему ощущение семьи, чего у него не было в детстве. Примите его таким какой он есть, ведь его уже один раз предала собственная мать. Он ждет от Вас безусловной материнской всепрощающей любви, а не выяснения отношений. Есть такая молитва от Марка аврелия: " Господи, дай мне сила справиться с тем, с чем я могу справиться. Господи, дай мне мужества принять то, с чем я не могу справиться. И Господи, дай мне ума отличить одно от другого!"

Попробуйте рассказать ему о своих чувствах, показать. как вам плохо, но при этом не обвиняя его, а больше говоря о своей любви к нему. Тогда он может и поймет

Вам не его нужно анализировать и убеждать в чем-то, а разобраться в причинах такой зависимости от него и о такой яркой роли жертвы в отношениях. Вы пишите, что любите друг друга, но не слова не написали о том, как вы друг к другу относитесь. Создается впечатление, что вы принимаете какие-то другие чувства и эмоции за любовь. К тому же, вы не замечаете ребенка, погружены в свое горе, тогда вопрос: для чего на самом деле нужен был вам ребенок? Чтобы таким образом повлиять на мужчину? Изменить его? Люди в своей сути не меняются и у него повторятеся тот же сценарий, который он знает с детства. Но это его история, вы тут причем? Вы добровольно отвели себе роль Спасительницы (вышли замуж, когда он был в тюрме, зачали ребенка с целью положительного влияния на него, жалете, что у него такая сложная судьба, закрываете глаза на то, что он пьет и пр.), вот только забыли у него спросить, кого Он хотел видеть рядом с собой. И раз вы периодически сходитесь и расходитесь, то не все так радужно между вами, как вам хочется в это верить. Поэтому первое, что вы должны сделать, определиться в своих потребностях и желаниях, а так же, что вы конкретно хотите получить от консультации у экспертов. Ведь ваше состояние — это отголоски ваших внутренних проблем. И проблема не в нем, а в вас

Здравствуйте, Александра!

Похоже, что Вы понимаете, что сейчас происходит: Ваш «очень сильный человек» оказался таким, что Вы кинулись в Интернет за помощью к совершенно чужим людям, но не к нему, который должен быть Вашей опорой и примером своему ребенку. О чем это, как Вы думаете? Да о том, что Вы много лет жили иллюзиями, считая выраженные дефекты характера и маргинальный образ жизни — проявлениями мужественности и силы. А на самом деле Вы не знакомы ни с одним действительно сильным мужчиной, иначе не попались бы на эту удочку, о чем приходится только сожалеть. Только сейчас, по прошествии многих лет — Вы взрослея, начинаете понимать, что занимались самообманом и что Ваша любовь на самом деле — это не что иное, как зависимость, причиняющая Вам боль. Любовь является источником счастья для женщины и ребенка, а зависимость — источником боли и несчастий. В этом вся очевидная разница.

Понимания этого Вам совершенно не достаточно, а сил для каких-то действий у Вас сегодня нет — их отнял у Вас этот человек. Но бездействуя, Вы ничего не измените. У Вас всего 2 вопроса, из них один — продиктован Вашей зависимостью: я Вас уверяю, Вы не сможете дать ему понять, что он делает с Вами и с семьей — и на попытки повлиять на него у Вас может уйти вся Ваша жизнь. Вы готовы на такую жертву? Положить свою жизнь и жизнь ребенка на то, чтобы продолжать биться в бесполезных попытках что-то ему доказать? 

И только второй вопрос я могу принять: Вам действительно следует самой успокоиться, вспомнить о ребенке и заняться своей собственной жизнью! 

Формат такой короткой переписки не позволяет дальше углубляться в тему... 

Удачи!

Здравствуйте, Саша! Вы сильная девушка, раз решились рассказать о своей ситуации. Более того, у сильного человека обязательно получается добиться того, чего он сам хочет. Мысли про окно выбросите из головы сразу и навсегда: у Вас ребенок и жизнь себе дали не Вы (согласитесь), поэтому прекращать ее права нет. Да и вообще, суицид — это поступок слабого человека, а Вы человек сильный!

Скажите, Вы мужу говорили о том, что Вы чувствуете? Делились с ним именно этим? Это важно. Диалог иногда полезно переводить на обсуждение чувств — так больше вероятность, что Вас услышат.

Вас оставлять не намерен. Пишите — в личку. Готов помочь.

С уважением, Артем Коваленко

Доброго вам дня, Саша!

Вам уже, практически всё рассказали наши эксперты. И вы, если, действительно, хотите выбраться из своей ситуации, выберетесь Тут нужно только желание выбраться и желание что-то делать. Что, — вы поймёте, как только решите для себя, чего вы хотите на самом деле для себя. 

То, что вы довели себя до такого подавленного состояние, скорее всего результат усталости и растерянности. С усталостью легко справиться, как только научитесь любить себя. Растерянность уйдёт, как только вы поймёте, что все события в своей жизни вы сооружаете сами. И эту ситуацию с мужем — тоже. 

В семейной жизни важно научиться общаться не только на бытовые темы. Похоже, ваш муж даже не подозревает об этом, ну тогда вы начните его просвещать в этом вопросе. Если он, действительно, любит и вас, и ребёнка, он поймёт и станет вам настоящим, а не номинальным мужем (доставщиком финансов). Если же ему не интересна вся эта канитель, стало быть, будете выбираться из всей этой тягомотины одна, а если всё правильно сделате, то вашей поддержкой будет сын. Поверьте, вырастить сына, который будет вам опорой в жизни, важно не только для вас, но и для него самого.

Так что заканчивайте рыдать, начинайте любить жизнь во всех её проявлениях. Ваша задача номер один — вспомнить и позаботиться о себе любимой, далее вытекает задача номар два — вспомнить о сыне и растить его на радость себе и ему. И только следующим пунктом — задача номер три — ваш супруг. Чем больше вы будете бояться потерять его, тем быстрее это случится. Надеюсь, вы справитесь. Но если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Саш почитайте профиль. Обращайтесь. В первую очередь вам нужно привести себя в порядок, а потом научиться влиять на ситуацию. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Александра!

Вы как -то вся расстворилась в своем мужчине и ведете себя как 3-х летняя девочка, которая зависит от своих родителей и боится, что ее оставят одну будь то муж, психологи и готова на все ради мужа...

Вы определитесь кто вы? Взрослая женщина или ребенок? И зачем вам эти зависимые отношения с этим мужчиной? Что они вам дают или разрушают вас? 

Мужчин в вашей жизни может быть несколько, а вот ребенок у вас один и раз вы его родили на свет божий, то будьте добры  нести ответственность за него, за его жизнь.А вы переживаете за взрослого мужчину, который может позаботиться о себе сам.

Повернитесь на 180 градусов к себе и к ребенку и займитесь собой любимой и своим ребенком-почувствуйте себя женщиной, наконец.

Успехов и мудрых решений!

Не забудьте оценить ответ экспертов.Спасибо! 

С уважением, Людмила.

Здравствуйте Александра! Иногда трудно встать на другую точку зрения, особенно в подобно Вашей ситуации, но, если захотите увидеть другую «правду», отличную от той, которая для Вас кажется истиной, тогда сможете понять, что это не ОН так делает с Вами, с семьей, а Вы САМИ- своими мыслями, убеждениями  и страхом, ведь смотрите- у него череда потерь: родители, брат, потом теряет Вас, себя-т.е. внутри он несет полную программу самоуничтожения, отказ от любви, счастья, и скорее всего в душе несет наряду со страхом потерь, убеждение, что все, кого он любит, будут для него потеряны, и он похоже, чувствует в этом свою вину, отсюда и пьянство, и жизнь с нелюбимой, и тюрьма, но посмотрите на себя- ведь Вы привязались к нему только потому, что и у Вас схожие программы- страх потерь любимых, это из глубокого детства причины ( найти их можно, только проанализировав Ваше детство)- вот Вы и теряете- сначала отказываясь, потом  он в тюрьме, а, значит, для Вас потерян, а теперь Вы своим страхом его потерять как бы ускоряете эту потерю, поэтому, именно Вам, а не ему сейчас нужно начать изменять свои мысли, свои убеждения, освободиться от страха потерь, от страха одиночества, повышать свою самооценку, и главное- учитесь любить себя по-настоящему, именно любить, а не жалеть, рыдая, принимать себя и все ситуации, мужа- такими, как есть, находить радость жизни в сегодняшнем мгновении, в настоящем, тогда Вы сможете помочь мужу измениться, сможете поделиться обретенной к себе любовью  со всеми окружающими, и прежде всего, со своим ребенком, и с мужем, и только тогда Вы сможете поверить в свои безграничные силы, в радость и любовь!

Добрый день!

Ваша ситуация непроста, но решаема. В первую очередь, постарайтесь сейчас больше времени уделять вашему ребенку, он в вас очень нуждается, да и вы в нем тоже. Ваш муж хоть и непростой человек, но надо понимать, что у него сейчас адаптация, он всего лишь пару месяцев назад вышел из тюрьмы, в такой ситуации сложно вернуться к обычной жизни. Ваши отношения прошли через многое и видно, что вы друг для друга готовы что-то делать, будет хорошим вариантом, если вы поговорите о своих переживаниях, расскажете как вам его не хватает и предложите вместе сходить к семейному психологу. У вас у обоих нет опыта нормальных взаимоотношений друг с другом, так как вы были постоянно в разлуке, то армии, то разрыв, то тюрьма. Сейчас просто нужно все выстроить по камушкам и все получится.

Удачи, если возникнут вопросы — пишите в чат и не забывайте оценивать ответы экспертов.

Александра, я специально проверил Вашу реакцию на сообщения — и отчетливо вижу, что Вы намерены посвятить свою жизнь спасению этого человека от самого себя — это Ваш выбор. Тогда Вам следует четко сказать себе самой, что «Я отрекаюсь от себя, от своих личных потребностей и интересов, от заботы о ребенке — и приношу себя в жертву тебе, мой любимый»! — и это будет справедливо! Но тогда, прежде чем Вы это произнесете как клятву — найдите человека, который будет заботиться и о Вас и о Вашем ребенке — может быть Ваша мама?