Отсутствие мужчины в доме - вопрос №591828

Ксения, маму Вам не изменить. Даже если Вам повезет «найти мужика», то она найдет к чему прицепиться: не достаточно хорошо, не достаточно уважает, не достаточно богат, машина не та. Да и «мужик», он ведь не прислуга, у него и свои притязания имеются!

Почему «если повезет»? Как думаете, у кого Вы научились (вернее не научились) строить «гармоничные отношения с противоположным полом»? Обычно этому учатся в родительской семье. В Вашей «родительский сценарий» (как я понял) не совсем удачный. Эрик Берн, в свое время ввел термин «повторение родительского сценария» (об этом в книге Берна «Игры, в которые играют люди»). Так вот, чтобы «найти мужика» — нужно, прежде всего (совместно с психологом) нейтрализовать негативное влияние «родительского сценария» (обязательно, не надейтесь на русский «авось» или «само рассосется»).

Вы так болезненно реагируете на мамины уколы, только потому, что «проблема найти мужика» — реально проблема, больная мозоль, на которой любит плясать мама. Если проблема будет решена, не будет и болезненной реакции. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Ксения, в конце вашего сообщение видно, что вы уже пришли к решению — съехать от мамы. И действительно это ваша жизнь и вы можете сами решать нужен вам муж или нет. Когда вам будет это нужно ваши отношения с противоположным полом сами сложатся и вы сами захотите, чтобы мужчина помогал по хозяйству. А сейчас попробуйте обсудить с мамой, что вы пока не готовы и не хотите отношений, что мужчина в доме это нетолько работник и возможно, когда вы съедите от мамы она поймет, что вы уже взрослый человек со своими интересами и начнет ценить вашу помощь, а не ждать ее со стороны. возможно ваша мама просто завидует и хочет, что у нее было как у всех, вот и обижается. Тут надо довольно категорично высказать свою точку зрения и дать маме понять, что в первую очень нужно ждать помощи от вас.

Удачи, возникнут вопросы — пишите экспертам. Оцените лучший ответ звездочкой, экспертам это важно.

Здравствуйте.

Маму вы навряд ли в чем либо убедите.Нашли выход из ситуации, прекрасно.

И по поводу ваших рассуждений о будущем спутнике жизни, тоже мало что добавишь 

Ксения, добрый вечер!

Вы уже совершенно самостоятельный человек и сами решите за кого и когда Вам выйте замуж.

Не следует стесняться разговаривать с мамой на все волнующие Вас темы. Лучше всего обо всем договароиваться. И не бойтесь иметь свое мнение. Это Ваша жизнь, Ваш жизненный опыт.

Хорошо что Вы скоро будете жить отдельно. У Вашей мамы тоже появится возможность с кем-нибудь познакомиться и пригласить его в гости. И м. б. вместо одного долгожданного мужчины, их будет двое!

Ксения, уважайте себя! Поработайте с психологом. Вам нужно чувствовать и полюбить себя. Вы этого достойны! А маму примите такой. И поймите ее, т.к. она волнуется за Вас. По-другому своего волнения она показать не умеет. Вы же понимаете, что она желает Вам только хорошего! 

Здравствуйте. Есть такое правило: проблему должен решать тот, у кого она возникла. Отсутствие мужчины в доме — это мамина проблема, и она должна ее решать. Не требовать решения у вас, а решать сама. То есть она должна найти себе мужчину, который будет и любить и заботиться и возить и полки прибивать....

Вы же, в свою очередь, решайте свои проблемы (если они у вас есть). К примеру, 27 лет — вполне подходящий возраст для того, чтобы создавать семью. И если по каким то причинам этого пока сделать не удается, то стоит обратиться к психологу и разобраться в этой проблеме и быстренько решить ее. Только в любом случае ищите решение для себя, не для мамы!

Удачи и счастья!

Ксения, вам 27 лет, вы живёте с мамой и не можете найти мужчину. Я вам не рекомендую сейчас задаваться вопросом взаимопонимания с мамой, если вы, конечно, хотите создать свою собственную семью. Как вы думаете, может ли человек, даже если он очень сильный и вы ему очень благодарны, дать хороший совет по части отношений, если с отношениями сам не справился? Нет. Вы бы хотели повторить мамины ошибки и прийти к её выводам в конце своей жизни? Если нет — обращайтесь.

Понимаете Ксения, много было бы желающих занять место без конкуренции. Мужчина любит когда он нужен и востребован. но не когда его подталкивают. А вот найти мужчину, это уже техническая проблема, ибо здесь мало и красоты, и флирта, и желания, нужны действия. а если вас мама попрекает, так вам и подано сложно найти такового. Нужно Ксения и себя менять, и на маму уметь воздействовать, да и жизнь свою налаживать выбираясь из подчинения мамы и находя себе опору. Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Ксения, самое печальное в этой истории то, что пока мама будет настаивать на появлении сильного молодого заботливого мужчины в доме, тем сильнее будет Ваше этому сопротивление (подсознательное и потому мощное), и Вы будите оставаться вдвоем с мамой… Вам пора отделиться от мамы, пройти стадию сепарации. Это очень важный этап в жизни каждого взрослого человека, т.к.  людей, не прошедших стадию сепарации успешно, по жизни преследуют трудности в различных сферах: проблемы в отношениях, особенно с противоположным полом; проблемы с родителями и в дальнейшем с собственными детьми; проблемы в сфере профессии, бизнеса, отсутствие веры в свои силы; проблемы с алкоголем, наркотиками и другими зависимостями. Если же этапы сепарации пройдены успешно, то став по настоящему взрослым, человек легко выстраивает взаимоотношения с противоположным полом, он социально и финансово независим от родителей, он успешен в профессии, уверен в себе, и, что главное, он знает, что именно он хочет от жизни. А Вы, Ксения, знаете чего хотите?.. Удачи. Ирина.

 Прошу прощения за технические недочёты в оформлении ответа.

Здравствуйте! Отсутствие мужчин, и не только в доме-это Ваша семейная, Вы и мама по каким-то причинам (их-то и  желательно отыскать и устранить) не допускаете в свою жизнь мужчин вообще и получается замкнутый круг- мужчина в доме нужен, но как-то отдельно от чувств, от женщины вообще, да еще с определенными качествами, как вещь, а другого не надо, но существует закономерность- все, что не любим, не принимаем, обязательно будет рядом до тех пор, пока не примем полностью, и здесь не благополучный  мамин сценарий уже виден ясно, Вы и сами это чувствуете, а вот Ваш- еще пока не очень ясен для Вас, и возможно, для окружающих, но, чтобы не повторить маминого неблагополучного сценария или не «получить» в мужья, а маме в зятья такого мужчину, которого она сейчас не хочет принять даже в мыслях, Вам нужно найти те негативные убеждения, тот ложный образ, в котором сегодня нет мужчины в Вашей жизни, принять их, и изменить на противоположные и просто позволить мужчине Вашей мечты  появиться в Вашей жизни! И еще: в Вашем письме много пересказов, что думает мама, что она сказала- это признак очень сильной зависимости, низкой самооценки, так обычно ссылаются на какой-то очень значимый источник, почти кодекс правил, и у Вас чувствуется какое-то подсознательное желание соответствовать этому маминому «кодексу», котороый не дал ей счастья, поэтому, напишите свой «кодекс», без оглядки на мамины слова и опыт, такой, в котором будет и любящий и любимый мужчина, и уверенность, и радость, и счастье, и все самое лучшее!

Доброе утро. Ксюша, вам стоит:

*«перерезать» эмоциональную «пуповину», которая вас накрепко приявала к маме,

*научиться психологически грамотно парировать маме. Например, мама вам говорит "найди мужика". отвечайте: «Только после тебя, по старшенству будем замуж выходить» или ваша мать хочет ездить на машине «Предложите заказать такси»,  хочет иметь молодого здорового мужика в доме «Мамуля, срочно начинай поиск мужа, руководствуясь принципами звезд „чем моложе, тем лучше“ (Пугачева и т.д.)»

*учитесь отказывать матери в ее достаточно неприглядных просьбах. Например, мать говорит: найди того, кто "только деньги на ремонт и все прочее будет давать" открыто спросите: «Мама,  я женщина легкого поведения? или твоя голубая мечта, чтоб я ее стала?», " Мама, ты не поверишь, но я себя не на помойке нашла и собой не торгуюсь" и т.д.

*осваивайте новые модели поведения и взаимоотношений, которые позволят вам стать автономной и самостоятельной личностью. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Доброго вам дня, Ксения!

То, что вы не хотите пока выходить замуж, вполне естественно. По всей видимости, та модель семьи, которая была у ваших родителей, не рождает в вас энтузиазма искать себе мужа. И усугубляется это ваше нежелание неприкрытым давлением со стороны мамы. Тут всё ясно. И причины понятны и следствия вполне логичны.

Тем не менее, есть очень важная задача у вас, после решения которой, большая часть конфликтов в ваших отношениях с мамой исчезнет. Вам нужно выходить из роли обиженной девочки. Действительно, у вас накопилось очень много обид на маму, — это очевидно. И эти ваши обиды мешают вам изменить ситуацию. И будут ещё долго мешать. Поэтому вам нужно начать с того, что:

Первое. Простить маму за всё. За то, что она оставила вас без отца. За то, что она постоянно к вам предъявляет претензии. За то, что она вас обвиняет без вашей вины. За то, что она сваливает на вас свои проблемы. И главное, за то, что она не умеет сама любить и быть счастливой и не научила вас этому. 

Второе. Простить саму себя. И тоже за всё. За всё, что вы в себе не принимаете. 

Пока вы не избавитель от чувств вины и обиды, все ваши действия будут прокручиваться вхолостую. Поэтому выбирайте психолога и начинайте движение в сторону счастья и радости.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.