Родители и дети - вопрос №593754

Здравствуйте! вы все еще, похоже, находитесь под влиянием мамы, боитесь ее ослушаться и страх принять ответственность за свою жизнь- Вам нужно понять, что мама отражает то, на что подсознательно Вы сейчас  сами готовы, Ваши убеждения относительно себя и жизни- и вот когда почувствуете внутри уверенность, почувствуете себя настоящим хозяином своих мыслей, чувств и жизни- тогда Вы сами будете решать  все в своей жизни так, чтобы получать от этого радость, счастье и удовольствие, тогда Вам не нужен будет мамин контроль, тогда Вы не будете строить свою жизнь с оглядкой на маму, тогда уйдут и Ваши сегодняшние убеждения, что если что-то измените и сделаете не так, как хочет мама, то это значит, сделать ей больно, а дальше Вы можете продолжить- ей больно делать не хочу, пусть лучше будет больно мне, т.е. это отказ от личной своей жизни, это вручение своей жизни кому-то- сейчас маме, потом, может быть жене… Поэтому, повышайте свою уверенность, самооценку, взрослейте, становитесь хозяином своей единственной жизни, своих мыслей и убеждений- и тогда никто, и прежде всего, мама, не будет Вас контролировать- ведь хозяин на то и хозяин, что никому не подконтролен!

Здравствуйте. Ваша мама заботится о Вас, о Вашем здоровье и Вашей безопасности. И делает это как умеет. Скажите ей спасибо и принимайте ее такой, как она есть.

Вместе с тем Вы уже выросли и имееье право и даже должны принимать самостоятельные решения. Наберитесь смелости и поговорите с мамой, скажите ей, что Вы все делаете как она Вас учила и жесткий контроль с ее стороны не нужен, даже более того, он вредит, и попросите ее не звонить не чаще 1 раза в день или сами ей звоните 1 раз в день (договоритесь об этом). Если она будет настаивать и звонить каждый час, выключите телефон или не реагируйте на звонок. Сделать ей больно Вы этим не сможете, сделать больно она может только себе сама, так как истерики плохо влияют на ее здоровье… В общем, просто станьте более ответственным и более взрослым, и тогда мама постепенно успокоится....

Смелости Вам и успеха!

Здравствуйте.

Ваша мама любит вас  так, вот такой жертвенной любовью, для неё вы всегда будете детьми.Возможно она перенесла потерю в прошлом и её преследуют страшные картины того, что может с вами случиться, или у неё нет своей личной жизни… Вы не навязчиво предложите маме почитать литературу о том, что её гиперопека может плохо закончиться.Ваша сестра уже смирилась и приняла сценарий своей жизни диктуемый мамой(она смиренно плывет по течению) а что будет с ней когда не станет мамы? Вы спросите маму, какое будущее она готовит своим детям.То что вы будете без инициативны и всегда будете нуждаться в чьей-то помощи? Возьмите на себя роль родителя своей мамы… как это сделать?… заходите в чат, поговорим.

С уважением, Галина.

   Здравствуйте, молодой человек. Вы должны осознать, что Вы уже совершеннолетний и Вам 19 лет, самая прекрасная пора молодости. Что познакомились с девушкой, это-хорошо. Врать маме ни надо, чтобы в дальнейшем больше фантазировать не пришлось, но с мамой поговорить надо. Так как она хорошо манипулирует Вами и придется Вам тем же самым отвечать, что приведет к более агрессивным формам манипуляции и в итоге рассорит Вас. Хорошо, что она воспитала Вас порядочным молодым человеком, но надо объяснить маме, что Вы повзрослели и без ее контроля ни под чье влияние не попадете.Если она не даст Вам самостоятельным быть в любых решениях, то она из вас сделает инфантильного молодого человека, с разными комплексами. Чем раньше Вы решите  эту проблему с мамой, тем быстрее встанете  на путь самостоятельности  и все у Вас будет  хорошо.

Дорого вам дня!

Полностью согласна с экспертами. Действительно, мама беспокоится о вашей безопасности. Но это одна сторона ситуации. Другая же сторона — это её беспокойство о своем покое. Тавтология получается и смешно звучит, но на самом деле, этот страх очень сильно разрушает личность не только женщины-матери, но и её отпрысков. Потому что, как видите, разумности в её требованиях нет. Радости общения тоже не наблюдается, и в результате ваши отношения становятся не столько близкими, сколько обременительными. Беда вашей мамы в том, что она полностью растворилась в вас, в своих детях, возможно, и в муже, если он есть в наличии. Смысл своей жизни она видит только в беспокойстве о вас. А это для неё тупиковый путь. Потому что рано или поздно вы выйдете из-под её контроля и этот смысл у неё пропадёт. Как правило, такие мамы опекая своих домочадцев, вообже не имеют понятия об уважении как таковом. Потому что во главу угла поставлено беспокойство. И неважно по поводу чего. По любому поводу. И оно выталкивает своей разрушительной энергией все остальные конструктивные мысли, чувства, действия и поступки. Логики в таком поведении нет, конечно же, по той же причине — беспокойство перекрывает всё. И, пожалуй, довольно трудно вам будет убедить вашу маму изменить своё отношение к вам и вашей жизни. Однако, попробовать стоит. Начните с того, что сами звоните ей и задавайте те же вопросы, какие задаёт она вам. Поставьте её в положение опекаемой, сделайте её своей подшефной. Представьте, что она беспомощная и не может самостоятельно справиться ни с какой мелочью. Важно, чтобы она поняла, что чувствуете вы, находясь под контролем. Возможно, это будет толчком для того, чтобы она переменила к вам своё отношение. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Здравствуйте, юноша!

Ваше положение незавидное, и понятно, что ситуацию с гиперопекой  необходимо менять, несмотря на мамину всепоглощающую любовь и стремлению Вас контролировать, защищать и воспитывать, пришла пора остановить маму, но не грубо и насильственно, а мягко, но при этом настойчиво. Нельзя из-за боязни обидеть и причинить маме боль разрушать свою личную жизнь, Вы не часть мамы и пришла пора ей это объяснить, сама она никогда Вас не отпустит… Удачи. Ирина.

Доброго дня. Вам необходимо поговорить с мамой. Договориться о звонках. То что Вы живете отдельно — уже хорошо. По крайней мере мама не нарушает Вашу территорию. Но врать не надо. Просто постарайтесь в разговоре показать Вашей маме, что Вы отвечаете за свои поступки и что её тревожность не имеет под собой основы. Вы и на примере сестры видите, что смирение ни к чему не ведет в этой ситуации. Можете также поговорить с мамой о ее страхах. Пусть она конкретизирует, что значит для нее «плохая кампания» и т.д.