Устала от себя - вопрос №596554

Здравствуйте. Мне 24 года. Я устала от себя, ненавижу себя. Никак не могу устроить свою личную жизнь и у меня не было интимных отношений с мужчиной. Не понимаю почему, но большинство окружающих меня мужчин я воспринимаю максимум как друзей, даже тем, кто открыто признавался мне в любви я корректно отказывала, понимая, что меня просто не тянет к ним физически. Ямного работаю, занимаюсь спортом и слежу за своей внешностью. В глазах окружающих я целеустремленная карьеристка, грубая во многих рабочих вопросах, но при этом кокетка. На самом деле я меньше всего хочу идти по головам ради карьеры, а вся моя грубость — это все лишь какая-то моя защитная реакция. Возможно, это как-то связано с моим детством: мои родители вместе практически не жили, они пытались несколько раз сойтись когда я была маленькой, из-за нас, детей, но все это приводило только к постоянным ссорам, а иногда и рукоприкладству, свидетелем всего этого я, конечно, становилась. В итоге меня воспитывала мама. Она была очень властной женщиной, контролировала практически каждый мой шаг, держала меня при себе. Я люблю ее, но я боялась ее. Я боялась сделать что-то не то или сказать что-то не то, т.к. она была достаточно нервной и если ей что-то не нравилось в моем поведении или высказывании она часто просто сразу ударяла меня по лицу с огромной силой, за плохие оценки лупила меня ремнем. Иногда мне казалось, что она ненавидит меня. Думаю, она считала, что я являюсь одной из причин ее неудавшейся личной жизни. В порыве злости она говорила слова, которые, думаю, пагубно отразились на моей самооценке. Она называла меня жирной, говорила, что у меня некрасивые ногти и пальцы, что я некрасиво смеюсь. Однажды она сказала, что ей не нужно было меня рожать. Когда мне было 14 у нее нашли рак на неизлечимой стадии, вскоре она умерла. Она умирала на моих глазах, т.к. жили мы с ней одни, почему-то никто из друзей и родственников не остался тогда с нами хотя бы на одну ночь, а мне было страшно, она кричала и стонала от боли, а я не могла ей ничем помочь и злилась на себя и на нее за это. После ее смерти я стала жить с папой. Мы достаточно долго притирались друг к другу, я считала его виноватым в том, что его не было с нами, с мамой, но в итоге у нас сложились теплые любящие отношения. Думаю, я только недавно отошла от потери мамы. Теперь я выросла, мне скоро исполнится 25 лет, но у меня не складываются отношения с молодыми людьми. Понимаю, что, возможно, причиной тому служат тараканы в моей голове. Но я не знаю как «отпустить» себя. Даже самые близкие подруги не знают о том, что у меня не было мужчины. Мой внешний вид вполне соответствует 24-х летней девушке, которая успешна на работе и пользуется успехом у мужчин. Я действительно часто слышу комплименты в свой адрес от мужчин, и я люблю общаться с ними, но я прихожу домой и остаюсь одна. Я очень хочу любить, любить морально и физически. Но почему-то не щелкает у меня что-то в голове, то, что могло бы привести к развитию отношений. Недавно я-дура еще и влюбилась. Влюбилась в женатого человека, он старше на 10 лет. Вот к нему меня действительно потянуло как магнитом (у меня все ни как у людей). Симпатия была взаимной, т.к., он стал оказывать мне знаки внимания и во время совместного корпоративного вечера мы как-то совсем отпустили ситуацию и не особо скрывали свою симпатию от окружающих, весь вечер мы были вместе, на глазах у его коллег и моих. В тот вечер между нами были только страстные поцелуи Впоследствии он намекал на развитии отношений, но я отказывалась, ведь он женат. Но я так хотела быть с ним, понимаю, что я хочу этого мужчину и за это сейчас мне стыдно перед самой собой, перед ним, перед его семьей и коллегами. Ненавижу себя за то, что позволила себе открыться в неподходящей ситуации с неподходящим мужчиной… Ведь я сама глотнула проблемных семейных отношений в детстве, и вдруг сама же захотела женатого мужчину. Теперь, думаю меня считают девушкой не слишком серьезных моральных ценностей (коллеги, да и он сам, ведь не знают о том, что меня так «захлестнуло» впервые, что у меня не было и мужчины). Я устала чувствовать себя виноватой, устала считать себя причиной чьих-то несчастий, устала от своих тараканов, устала чувствовать себя ненужной. Как же мне настроить себя на нормальные, здоровые отношения и, наконец, полюбить?