Навязчивая идея? - вопрос №621278

 Здравствуйте! Нужен Ваш совет, как бороться с патологической страстью и вместе с этим боязнью трупов, смерти, разложением. Последним временем (около 2 лет) я только и думаю о том, что будет с моим телом после смерти. Несмотря на общепринятые представления о том, что сознание покидает наше тело (или исчезает), я буквально ЗНАЮ, чувствую, что моё сознание останется в теле, и будетнаблюдать процесс разложения во всей красе. Что меня зароют в землю, бросят одну, будут радоваться жизни, а я буду лежать там и гнить, и всё чувствовать. Это перешло все границы, целыми ночами я лежу, и плачу, представляю, как всех моих родственников, друзей, меня ждёт это совсем скоро. После занятий я сразу же иду на кладбище: мне кажется, меня там ждут. Я чувсвую себя там спокойно, защищённо (я не люблю живых людей), и ещё, как бы это не было стыдно признать, кладбище — это единственное место, где мне кажется, что я выше, лучше этих трупов, я ещё живая, могу видеть, слышать, даже совершать жалкие потуги мышления. Особенно люблю свежие могилки, смотрю и представляю, как  они там потихонечку гниют, воняют, раздуваются… Блин, я увлеклась конечно, сижу и уже реву. Так вот, ещё один вопрос. Недавно мне исполнилось 18 лет, и в моём мозгу зародилась ну просто гениальная идея: написать завещание, чтобы после смерти меня кремировали. Сразу же, в течении 3х часов, это очень важно.Только пока не знаю, как это сделать, и могут ли родители не взять во внимание моё завещание… Но это наверное вопрос больше к юристу, а не к Вам. Если чесно, я подозреваю, что это всё возникло как попытка организма к самосохранеию. Я чётко спланировала свою смерть, сделала всё что надо было, и по пути к нашей 115ти метровой вышке мне попалось кладбище. Смотря на могилы, я думала, что скоро к ним присоединюсь, и тогда до меня дошло, и начался весь этот кошмар… Мёртвых же все не любят, это источники заразы, гнили, их закапывают подальше от чужих глаз, и стараются вести себя так, будто и не было никогда этого Васипетикати. Конечно, я и так никому не нужна, но это совсем другое. Только что я поняла, что эта моя «фобия» -  единственное, что не даёт мне сигануть откуда-нибудь, потому-что помимо этого у меня куча заморочек, комплексов, «юношеского максимализма» (фраза моей матери). Фуух, я конечно не буду сейчас распинаться по поводу своей бездарности, тупости и тд, ведь основная моя проблема — это трупы, в частности, мой труп. Извините меня, если вы имели терпение всё это прочитать, но больше мне не к кому обратиться, а мне сильно надоело дрочить на фотографии полуразложившихся трупов в нете, а ночью завывать от жалости к себе. Я ведь не могу сказать это всё родителям или другим взрослым, опытным людям (они и так с самого детства считают меня тронутой и умственно отсталой, и в некоторой степени я согласна), а друзья, когда я их спрашиваю, смеются или пугаются. Они не думают о таких «глупостях», конечно, у них есть и мозги, молодость, красота, а я ничего не стою и могу думать только о трупах. Такие пироги. Всё, больше не буду Вас мучать, ещё раз простите, вы же понимаете, что я больше писала это для себя, хотела высказаться, может что-то и прояснится  у меня в подкорке. Спасибо.