Я встретил свою жену случайно...

Я встретил свою жену.случайно и в одно мгновение я понял.это- Она.хотя она даже не подозревала что я смотрю на нее.но я уже каким то чувством знал.я ее никогда не потеряю. мое сердце билось так что я думал.что все окружающие слышат его биение.я шел за нею как маньяк.она купила билет за тысячу километров я тоже и сел с ней в поездхотелось услышать как она говорит какой у нее голос и если повезет узнать ее имя. И я все узнал она небольшого роста и ей что понадобилось сверху достать я в один прыжок уже был рядом.и когда я коснулся ее руки миллионы стрел пронизали мое тело. да это моя Любовь.я счастливый человек мужики.я познал истинную Любовь в одно мгновенье.я не буду вдаваться в подробности как я извивался как змей как я сидел часами в засаде.чтобы увидеть ее снова чего я только не придумывал.чтобы.она согласилась на свидание со мной.на то время ей было тридцать шесть лет.и нее была уже взрослая дочь.и она мне заявила.что не может думать о себе так ей необходимо думать о дочери и о ее образовании.я был готов на все. она -нет и снова нет.редкие наши встречи  были почти всегда с посторонними.НО знаете я ее добился она стала таки моей женой.я люблю ее как и двадцать лет назад.и отношения наши с ней -позавидуют половина мужского человечества. Все время нашей жизни. дочь не приняла меня.может моментами терпела.а так всячески портит жизнь моей жене и своей маме.жена страдает. доводит ее до такого состояния.что жена попадает с высоким давлением в больницу. а если не в больнице… то по три дня я ее обхаживаю.после общения с дочкой.Перемены настроения у дочки как у моря -то штиль- то держитесь кто сможет.кто не удержался -за борт.на разговоры не идет.с женой часто в общении кроет таким матом.что я не слышал.А так среди людей.такая умная.приветливая.образованна.что сразу бросается в глаза.она обладает.многими хорошими качествами.ровно столько и плохими качествами.меня ненавидит я думаю за то.что я мешаю ей свою мать сделать послушной безмолвной рабыней. не ставит ее ни во что.в любой момент.может оскорбить унизить. матери не может простить.что она развелась с ее отцом хотя я точно знаю.что это решение было у них обоюдным.до настоящего времени они общаются.моя жена давно сказала мне по этому поводу.что это ее история -ее жизнь.С уважением относилась к родителям мужа во время их жизни и после смерти. она говорит с глубоким уважение и любовью.ее бывший муж тоже ее уважает.просто они поженились можно сказать детьми.когда ее муж полюбил другую женщину он ее честно в этом признался.и они разошлись без скандалов и взаимных обвинений.Но дочь решила по своему -папа может быть счастлив мама -не имеет права.в общем мне так хочется.что бы все у них было нормально.мои попытки  примириться встречают такой шквал негатива и нервов что я не знаю как поступить.дочери тридцать восемь лет сейчас.она не замужем.а это значит.что и у нее есть психологическая проблема. где-то у нее болит.глубоко.как помочь если она не идет не на какие разговоры.считает нас с женой чуть ли не придурками. надменна и насмешлива.Я думаю.что за всем этим.все-же прячется ранимая душа.Дорогие психологи.как мне поступить что-бы наладить мир в семье моей любимой.жена начала ходить к психологу.теперь хоть не боится звонков от дочери.Буду признателен за ответ.спасибо

04.09.13
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте,   ms. myshakina.Вы, действительно, очень счастливый человек! И жена, Ваша- счастливая женщина!!!  Вы, любящие и заботливые люди.Однако, всю свою жизнь, ощущаете вину, за свою любовь и счастье./ перед дочерью/  .  Нет доверия и взаимопонимания, между матерью и  дочерью.  Нет и едва ли будет. Так как, «черной »  женской завистью завидует дочь, материнскому счастью. Отношения у них -не матери  и дочери, а двух  женщин- у одной, счастливая судьба и небесная любовь; другая, с неустроенной женской судьбой, в поиске подобных отношений и ЗАВИСТИ. Потому и   изводит  мать, ей доставляет удовольствие / очень хочется верить, неосознанное/, видеть свою мать несчастной. И, что бы Вы, не предпринимали — толку мало будет. Зависть, не исчезнет- Вы, ее источник. Что делать? Отключать телефон, изолировать / хотя бы временно/ дочь от матери. Прекратить, всякие разговоры и переговоры, старания — наладить отношения. Это вызовет  ещё большее сопротивление  . Сделайте паузу.  Дальше, время покажет.  Возможно, дочь устроит свою судьбу и отношения, между женщинами начнут меняться. Помощь психолога необходима и дочери. Желательно им вместе, походить на сеансы психотерапии.      Взаимопонимания вам.

05.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Вы ничего не наисали о том как началось и сложилось Ваше общение с дочерью жены в самом начале, возможно что-то повлияло именно в Вашем поведении, но в любом случае решить проблему между матерью и дочерью можно только с ними, Вы как третье лицо не сможете повлиять значимо. И замечательно что Ваша жена уже начала посещать психолога, поспособствовать ее дальнейшим посещениям — это лучшее что Вы можете сделать, ну и конечно старайтесь не ставить ее в ситуацию между двух огней. Никак не осуждайте не критикуйте дочь, даже если считаете ее крайне не правой, этим Вы только усилите напряжение и сделаете хуже любимой. С уважением.
05.09.13

Здравствуйте! Вы так образно и красиво пишите, прямо зачитался вашей историей любви. Где-то лишь в конце текста вернулся посмотреть, правильно ли я увидел, что вашей любви уже 20 лет. Потому что ощущение возникло, что вам лет 28-30, где-то так. Уж больно красиво. Итак, всё было бы очень хорошо, но вот дочь… и все 20 лет дочь. Тогда студентка, сейчас 38-летняя женщина. Вы и сейчас чувствуете негодование от того, как она обращается со своей мамой, вашей женой и до сих пор злится на вас за то, что, возможно, вы помешали ей помыкать своей матерью. И, знаете, вроде бы всё так же, как и было и это меня тревожит.
В конце вы всё-таки говорите, что хотите мира в семье. Причём не в вашей. В вашей с женой семье — он есть, а мира в семье вашей жены, то есть жены и дочки. Получается, что за 20 лет полноценно почувствовать себя одной семьёй так и не удалось… Но не удалось ли? Или это такая ваша семья с хорошей, почти идеальной мамой, плохой дочкой, и спасающим, оберегающим, любящим мужем — вами. 
Семья — это система, которая выстраивается именно так, чтобы каждый из её членов получал то, что он может и хочет получить и давал то, что он может и хочет давать. Если говорить о вас, то вы даёте то, что можете, и 38-летняя дочка своим поведением, возможно, как-то стимулирует вашу любовь к жене, такую же, как и тога… Ситуации уже 20 лет и за это время вы, наверное, задавались вопросами на подобие сегодняшнего. И за 20 лет ничего не изменилось — вот что интересно. Даже дочка, которой было 18, а теперь 38. Но ничего не поменяться совсем тоже не может. И у меня тогда образуется вторая версия — может быть ничего не изменилось в вашем видении ситуации, а в ней есть изменения? И я возвращаюсь к тому, что может вам всё-таки эта ситуации зачем-то была нужна… но теперь почему-то вдруг появилась потребность её менять. И опять ключевой вопрос — зачем. Я вам очень рекомендую им задаться. Обычно именно ответ на вопрос «зачем мне то, что я имею сейчас в семье», «что мне дают проблемы с дочкой для моих отношений с женой», «готов ли я отказаться от этого, чтобы получить мира в семье жены». Мне кажется, что в вашем случае именно такая позиция даст возможность прийти к пониманию, как же вам поступить. 
И, конечно, я очень рад, что жена пошла к психологу и у неё появилась положительная динамика в отношениях с дочерью. Но, мне кажется, что вам следует задаться вопросом что же на самом деле у вас за отношения и как вы их конкретно видите. Без дочери, с любящей дочерью без детей или с дочерью, у которой своя семья или только вдвоём с женой. Я не увидел, а есть ли у вас с женой общий ребёнок. Если нет, то как вы к этому относитесь и влияет ли это на что-то. Есть ли семья у 38-летней дочери. Это всё важные вопросы, которые не такие яркие, как история любви, но очень важные для решения проблем насущных.

05.09.13

Как романтично, как все красиво)))) как в сказке))) И завидовать вам обязательно должны все)))) Но так ли безоблачно все есть? Нет, конечно, потому что есть дочь-ведьма, которая отравляет ваше существование с любимой женщиной, портит своим присутствием ваш идеальный мир. Именно портит, созданный вами, в вашем воображении идеальный мир, где можете быть только вы в двоем, третьему места нет. Похоже, что не дочь вас не приняла, а вы ее. И сейчас она зеркалит ваше к ней отношение. А жена не может выбрать между двумя дорогими ей людьми, хотя каждый из вас подсознательно требует сделать этот выбор. Вот и попадает в больницу, где она может побыть одна, и где нет места ссорам. Ведь тогда есть шанс, что вы и ее дочь можете объединиться в борьбе с ее болезнью. Смена ролей произошла, где женщина стала дочерью, ее дочь — отцом, а вы матерью, которая всех мирит, всех любит, за всех переживает и пр. Но на самом деле, проблема не в дочери. Это уже следствие. Проблема лежит в вашем к ней отношении, и в позиции, которую вы заняли, придя в эту семью. Ведь вы не написали, сколько лет было дочери, когда вы появились в жизни ЕЕ матери. И вполне нормально, что она не захотела делить СВОЮ маму с кем-то, кто стал с ней в противостояние. Поэтому к психологу надо ходить и вам, чтобы этот треугольник прекратил свое существование.

05.09.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store