Перестаю хотеть близости с парнем, с которым живу. - вопрос №97027

Впечатление, что Ваш партнер чересчур деликатен: и подстроится, и спросит как лучше, и старается. Выглядит очень рационально, а надо бы больше по-звериному. Уж, по крайней мере, в моменты, когда должен главенствовать инстинкт. Смерять пыл не стоит, лучше разжечь его у партнера. Или уж не мучиться с данным партнером.

Час добрый!

Проблема секса, это не проблемы техник, это проблемы отношений.

Вы из прошлых отношений упали в другие, возможно, даже слишком резко, не завершив их эмоционально-энергетически.

Что-то же Вас привлекло в гр. муже, при выборе его год назад? Не та ли разница – в прежних -непредсказуемость, в теперешних возможность управлять?!

Но рано или поздно, если женщина доминирует-управляет, а мужчина ищет как бы угодить(куда тебя поцеловать, где погладить и т.п) у женщины наступает охлаждение, и даже длительность самого процесса вовсе не факт, что невозможно при достаточной, эмоционально-телесной  прелюдии до фрикций получить взаимный оргазм.

Каков выход из сегодняшних проблем в отношениях?

Это личностная работа с обоими партнёрами.

Обратились сюда Вы – начинайте с себя.

С благопожеланеим…

Елена, манипуляциями, как уже видно по данному результату, Вы себя заводите в телесно-эмоциональный раздрай.

Всему есть время и место, в том числе и не обязательно меняя партнёров.

Но Вы снова выбрали путь методом тыка, а вдруг?

Натолкнётесь на новые препятствия и сбой техники манипулирования на достижение желаемого Вами результата — обращайтесь, начнём разбираться с Вашей системной ошибкой.

Добрый день, уважаемая Елена! Давайте разберём ситуацию, исходя из Ваших собственных слов:

1. «нужно просто действовать, страстно, но нежно» — обратите внимание на то, что Вы не пишете, что «Вам так хотелось бы», «Вам так было бы приятнее»,  но точно знаете, как «нужно». А это — разные вещи.

2. «люблю, чтобы все завидовали»

3. «Может, именно постоянные сравнения рушат наши чувства и отягощают секс?»

4. «бывшей любви, которая сейчас кажется мне идеальной»

5. " Ещё меня раздражает, что он быстро кончает. С бывшим парнем у нас практически всегда оргазм случался одновременно" — опять-таки Вас не раздражает то, что ВЫ не получаете оргазма (что было был логично и естественно), а раздражает то, когда происходит оргазм у НЕГО.

Какие выводы можно отсюда сделать? У Вас очень негибкие установки в отношении секса, Вы уверены, что существует некая ИДЕАЛЬНАЯ модель таких отношений, что есть некие правила, как «нужно» и как «нельзя» делать («нужно» действовать, а не спрашивать, «нужно» непременно испытывать оргазм одновременно и т.п.). Вы привыкли сравнивать сексуальные отношения с разными партнерами между собой, воспринимать их не как ещё один способ общения с интересным человеком, не как способ проявления своей и его индивидуальности, а как некий технический процесс, который можно и нужно оценивать по совершенству техники и результатам.

Весьма вероятно, что такая негибкость и нереалистичность установок/убеждений проявляется у Вас и в других сторонах отношений, не только сексуальных — отсюда, возможно, и «часто спорим и ссоримся». Но об этом Вы, к сожалению, написали очень мало...

Вообще же выявление, анализ и коррекцию нереалистичных установок/убеждений удобнее проводить НЕ в формате «вопрос — ответ». Так что рекомендую Вам выбрать подходящего для Вас эксперта (читайте профили), и обратиться за личной консультацией — в чат или через почту.

1. «то есть я хотела сказать, что я хочу, чтобы он так делал.» — на самом деле между «я хочу» и «нужно вообще» есть очень большая разница...

2. «я за него, конечно, рада, но всё-таки у меня потом болит живот и невыносимо хочется плакать, и чувствую себя использованной. Поэтому бесит скорее то, что всё-таки я не успела… И что мне вообще приходится спешить...» — смотрите, что получается. Вы считаете себя девушкой раскованной, Ваш партнер спрашивает Вас о Ваших желаниях настолько подробно, что это Вас раздражает — и при этом почему-то вы оба не находите выхода из этой ситуации. Разве оргазм достижим только одним способом? Разве не существует способов пролонгировать половой акт? Что мешает вам обсудить эту проблему и найти способ её решения (если это не удастся самостоятельно — обратиться к специалисту?) Возможно, проблема всё-таки не столько в несовпадении сексуальных реакций, темперамента, сколько в неумении выстраивать отношения, решать проблемы? С предыдущим мужчиной у Вас всё было идеально в отношении секса, но тем не менее отношения всё-таки распались — значит, несовпадение, проблемы были в какой-то другой сфере. Насколько велика вероятность того, что Вы встретите человека, с которым всё будет совпадать ИДЕАЛЬНО во ВСЕХ сферах? И что целесообразнее — ждать такого человека или научиться решать возникающие проблемы, а не убегать от них?

3. «Даже не знаю, плохие ли это качества или хорошие?...» — нет ТОЛЬКО позитивных или ТОЛЬКО негативных качеств. «Наши недостатки являются продолжением наших достоинств» -помните такое? Перфекционизм может быть очень полезной особенностью, и эгоизм тоже необходим. Но — до тех пор, пока ВЫ используете эти качества, а не тогда, когда они начинают использовать ВАС, руководить Вашим поведением, влиять на Ваши отношения в ущерб Вам.

4 «нужно смерить пыл как-то и не душить его собой. Но как?...» — быть гибче и реалистичнее. Обсуждать, говорить о своих чувствах (не о том, что «надо» и «ты не такой», а именно о СВОИХ чувствах — «я чувствую то-то, я хотела бы того-то»), искать способы решения и компромиссы. Не ОЦЕНИВАТЬ свои отношения, ощущения и чувства, а ЖИТЬ в них, понимая их индивидуальность и неповторимость.

Вы можете сказать, конечно, что это только общие рекомендации. Но нельзя дать ПОДРОБНЫЕ инструкции, пригодные для всех — таких УНИВЕРСАЛЬНЫХ инструкций не существует. Установки/убеждения, по сути — те же привычки, привычки думать, чувствовать и действовать определенным образом. И, как любые привычки, изменить их сразу и без усилий нельзя. И, как для любых привычек, универсальных методик и рецептов не существует (нет способа, например, бросить курить, пригодного абсолютно для всех) — нужно в процессе работы найти наиболее пригодный именно для Вас вариант. А это можно сделать не в формате «вопрос- ответ», а только в формате консультации, при совместной работе над коррекцией Ваших убеждений и привычного способа действия.