что делать? - вопрос №22584

Здравствуйте.

Как-то у вас интересно получается: вы ругаетесь, вы хотите переделать, он не привык, у него были интрижки, он не уступает, он не понимает… Как-то всё он. А вы привыкли жить с ним, вы уступаете, вы понимаете? А чего же ругаетесь?

Посмотрите, он работает до 2-х ночи! Наверное и для вас старается, тоже, на работе, а? А приходит домой… а "там ты сидишь"… ждёте… Попробуйте примерить на себя? Как бы вам такое было?

Поменять другого человека? Это очень жестокое желание. И невозможное. А зачем он вам вообще, если вас он не устраивает такой, зачем выходили замуж? Чтобы переделывать? Может быть вам найти другого человека тогда? Дешевле выйдет и для здоровья полезнее: причем для здоровья обоих.

Или уж начинать смотреть на себя. Ну вот и рецепт того, что делать. Был такой лозунг некогда "Перестройку начни с себя". Глядишь,  и мужчина ваш переменится.

Попробуйте немного подумать о человеке, который живет с вами, поинтересоваться им. Может, и понимания больше станет...

Добрый день!

Вы не указали возраст Вас и Вашего мужа. Но судя по Вашему обращению могу сделать вывод, что Вы оба еще достаточно молоды. Вам обоим надо понять, что семейные отношения во многом отличаются от романтической влюбленности и встречах в этот период. Семья складывается между людьми не просто любящими и уважающими друг друга, но и готовыми в чем-то уступать, с чем-то соглашаться и чем-то жертвовать друг ради друга. 

"Поменять в лучшую сторону" взрослого человека достаточно сложно, да и навряд ли возможно. Основные "штампы" поведения, в том числе поведения в семье, прививаются к человеку еще в детские годы, в том числе на примере собственных родителей. Можно лишь создать собственный компромисс  Ваших отношений друг с другом, в чем-то уступать Вам, в чем-то ему. Вы ведь тоже, как и он, поступаете "эгоистично": он не лучшим способом расслабляется после работы (а работа до 2 часов ночи или по ненормированному графику, обьективно тяжела, и требует некоторой физической или психологической разрядки), а Вы тоже исходя из своих интересов и желаний "всегда его ждете и не засыпаете, пока он не придет" (очевидно, желая при этом еще и прихода его не просто с распростертыми обьятиями, а еще и с букетом роз и лавиной нежных слов). Если уж Вы все-равно ждете Вашего мужа до поздней ночи — устройте ему дома приятную романтическую обстановку — накройте ужин, зажгите свечи, налейте обоим по бокалу вина. При встрече скажите о том, как Вы соскучились по нему, как долго его ждали (а не начинайте с порога "пилить" тем, что он так поздно пришел, и Вы вынуждены его ждать). Если он "немного выпивает" после работы на стороне — возможно, такой Ваш ход заинтересует его расслабляться не на  стороне, а дома, в приятной обстановке с любимой женой. 

Варианты своих собственных семейных компромиссов искать только Вам. Исходите прежде из того, что и Вы, и Ваш муж — личности, уважайте друг друга. И не бойтесь в чем-то уступать сами, это будет неплохим стимулом.  Если Вы оба в достаточно сложный для любой семейной пары первый год жизни не научитесь жить вместе — дальнейшие Ваши семейные отношения могут сложиться не лучшим образом.

Удачи Вам!

Не менять надо, а развивать то, что есть положительного, то, что в нем нравится (ведь нравится же он вам?). Он ведь не просто кто-то для кое-каких вам услуг?

Хвалите, можно с грубой лестью даже. Только искренне, это обязательно.

Уступайте, но мягко и не сразу. Дайте насладиться ему превосходством, это ведь вам не к чему, вы же не атаман в семье.

И станьте разной, самой себе интересной, зачем вам рутина и томительные ожидания, разве у вас нет фантазии? Сразу усилия не окупятся (он будет недоумевать, но не сдавайтесь), но они того стоят. Он и выпивать перестанет, когда будет знать, что его дома ждут не претензии с упреками, а нечто радостное, новое, легкое и приятное. И все это — благодаря вам.  Только это он не сразу осознает, не давите и не ждите признательности, наслаждайтесь процессом сама в первую очередь.