Постараюсь полнуотью описать ситуацию вообще....
Вобщем наделала я в своей жизни ошибок куча и превратила свою жизнь в существование сама. Учитывая что мне вроде дано было все, кроме мозгов. Так как я жила одним днем, не задумывалась вообще о будущем и была вполне довольна своим существованием… Хотя вру… Были моменты когда жить не хотелось. Но сравнивая ту ситуацию и эту я
Никогда не хотела детей и правильно делала. Все же сществуют женщины созданные для материнства и семьи, и существуюттакие как я, для которых свобода это то, без чего невозможно жить...
Но сказала я как-то фразу, что если и рожу, то от первого своего парня. Говорят же надо быть оторожней со своими желаниями… Как ни страннно этот парень появился в моей жизни, и забеременела я от него с первого раза. Но ситуация была крайняя. Он был в розыске. Я его можно сказать скрывала. При это будучи беременной. Денег не было. Даже на аборт. Почему то я эти деньги даже не заняла… Вобщем итог таков что от него меня забрала мама, его посадили в тюрьму, я мать-одиночка без права на жизнь под опекой родителей. А в 24 года, после того, что я знаю ЧТО такая свобода эта жизнь смерти подобна. Славу богу хоть работаю по выходным, иначе бы точно повесилась… Я уже предчувствую слова из серии "как ты можешь, ты же мать"
А легко ли быть матерью в ожидании чуда. В ожидани, что ребенок поскорей вырос, чтобы я пошла полноценно работать, начала полноценно жить? Чтобы как альтернатива у меня поскорей парень появился, с которым мне бы разрешили поправлять свое здоровье. Я не могу уже больше ждать… Я устала… Сколько еще ждать? Год, 10 лет? А ведь выбора у меня нет.
Отец ребенка вроде бы скоро выйдет… Может с ним удасться начать все заново, чтобы хоть разделить это бремя отвественности, обязательств. Чтобы почувствовать наконец радость от того что ребенок есть, а не видеть в нем забор переграждающий путь в жизнь....
Или что мне делать? Сколько мне еще терпеть такую жизнь? И я не смогу по другому относиться к ситуации. Чисто физиологически не смогу я. Ну другая я… Ненормальная.
Светлана (14.12.85) СПб
Да я знаю, что не виноват… Но я не могу так… Мне больно… Физически… Я не знаю как это обяснить… А мужчинам нужны домохозяйки… Я такой не буду… То есть получаеться либо убивать в себе то что я есть и делать то, чем я не являюсь… либо не знаю уж что… А я жду когда я смогу работать полноценно, жить самостоятельно. БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ. Решать сама в своей жизни что не надо, а что нет. Этого я жду.....
Не тому Бог ребенка дал. Не способна я быть полноценной женщиной.
Вы правы Ксения. Я "пустое место". Никто.
Я не ребенка отвергаю. Я себя отвергаю.
Я все понимаю… но что мне делать если я не могу без мужчин? Давить в себе свою природу? Пока мне на пути не встретиться (о чудо!) мужчина который достоин меня и я достойна его? Так даже если встретиться я натворю глупостей и упущу его… Мне для счастья то не хватает поддержки и любви… Но это такая редкость. Да и дать мне взамен нечего...
и получаеться то только что существует только я и ребенок… и все… и кучу трудностей, которые преодолимы, но выматывают.
Я тоже раньше считала что ребенок мне дан во спасение… Но я не выдерживаю… Я не могу… Я не могу жить в заперти… И живу я только тем, что пройдет еще год… я смогу сехать от опеки родителей… Смогу жить сама… Не спрашивая....
Если я признаюсь кому-нибудь в слабости я выслушиваю гадости… Ну невозможно же так....
Написала))) Светлана… А завести любовника мне родители как-то не особо позволят… И в какой-то степени они правы...
Я не минусовала честно)))))
А поповоду ваших слов… я пониманию, что мне дано время разобраться с самой собой… и что это надо сделать… Но понимать мало. Смириться с этим пониманием труднее… Знать, не значит понимать, а видеть не значит увидеть....
А копаться в себе ой как сложно....
Ведьма Гиацинта, насколько я знаю у меня нет способоности к языкам… Я мечтаю об открытии собственного ателье....
Спасибо!
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|