Семейные отношения - вопрос №55975

"почему он не хочет понять меня??"  — потому что ему проще и комфортнее, чтобы его поняли Вы (причём не только и не столько поняли, сколько приспособились бы к его поведению). Потому что Вы до сих пор укрепляли в нём уверенность в том, что он может контролировать Ваше поведение, навязывая Вам то, что Вас не устраивает. И для того, чтобы контролировать Ваше поведение, используется всё — сначала Ваша влюбленность, а затем — ревность ("всё должно быть "честно и открыто""), а теперь и чувство вины ("Я ОТНЯЛА У НЕГО СЕМЬЮ И ДОМ и он не может мне это простить"). А контролировать ВАШЕ поведение, ВАШИ реакции ему нужно потому, что он не может контролировать СВОЁ поведение (скандалы, запои и проч.). 

"я все понимаю, что я его должна принять таким какой он есть" — а почему Вы решили, что Вы вообще что-то ДОЛЖНЫ?

" он не для того со мной чтобы оправдывать мои ожидания" — а для чего? Чтобы Вы оправдывали его ожидания? С его точки зрения это было бы весьма удобно, но Вам это зачем?

Как характерно все, что Вы описали (очень точно подметив его обиды и комплексы), в подобных браках (когда один бросает все ради другого. Это он так думает, на самом деле он это сделал только ради себя и винить тоже может только себя).

Сохранять или нет отношения — решать только Вам. Однако для сохранения отношений придется посетить семейного консультанта. Возможно обоим — тренинги личностного роста (и эффективных коммуникаций).

Конечно подумать вам стоит! Либо порвать оношения, либо исправить. Есть только одно НО. В подобных ситуациях как правило виноваты оба партнёра 50/50. Просто вы не ведаете, что не правильно делаете.  И не  знаете, что может умная женщина, которая подкована психологически. В противном случае вся ситуация повторяется со следующим партнёром. И это не заумные книжки про стерв, которые пытаются манипулировать своими избранниками. Тут игра тоньше. На уровне инстинктов. Почитайте моё резуме и отзывы посетителей. Я думаю вам пригодится. чтобы принять верное решение. С ув. Александр.

Он просто не справился с частью ответственности за отношения с Вами. Он чувствует вину перед 1-й женой. Пытается ее перенести на Вас — так ему проще. Любовь это или нет — Вам решать. " заявил что хочет свободных отношений" — просто не умеет поддерживать с вами гармоничные и близкие отношения.  "он не моя собственность" — в этом Вы правы. Задумайтесь,  достойны ли Вы такого уровня уважения с его стороны?

Во всех его действиях по отношению к Вам есть какая-то цель. Он решает свои проблемы, за счет Вас. Ломает Ваши личные границы,  расширяя свои. Удовлетворяет свои потребности. Это право. Однако, он это делает за счет подавления Вас,  как личности, игнорируя Ваши потребности. Видимо, Вам это зачем-то нужно. Возможно, на бессознательном уровне.

Это здорово,  что Вы учитесь быть счастливой. Однако,  простого чтения книг недостаточно. Если Вы его просто поймете, ничего не изменится. Если Вы осознаете свои потребности и снова начнете их удовлетворять — многое изменится,  причем сильно.

P.S. Заходите в чат, если нужно. Вашу проблему можно решить. Удачи.

"жить по этим заповедям как то сложно, может потому что мы так не привыкли" — это не заповеди. Всё это поддаётся проверке, и, если Вы в какой-то ситуации можете найти аргументы в пользу того, что Вы должны, если Вы видите, что действия, основанные на этом представлении, помогают Вам, улучшают ситуацию — замечательно. Проблема в том, что не всегда люди считают, что они должны (или им должны), когда это действительно так, не всегда такое мнение улучшает их жизнь, ситуацию и отношения и с другими людьми, не всегда разные люди придерживаются одного мнения по поводу того, кто кому должен/не должен, и это ведёт к непониманию и конфликтам...

  Если у Вас есть долг с юридической точки зрения — психология тут вообще не при чём.

  Если Вы, исходя из своих убеждений, считаете, что должны что-то в какой-то ситуации, то Вы можете это считать и действовать, исходя из этого, это — Ваше право. Но Вот рассчитывать, что все обязательно будут радоваться выполнению Вами того, что Вы решили считать своим долгом, не стоит — может, будут, может, нет. И рассчитывать, что Вам обязательно станет лучше от выполнения такого взятого на себя  долга, тоже не стоит. И вот в такой ситуации, естественно, Вам предложать проверить — а действительно ли Вы должны, откуда Вы взяли это убеждение, кому оно нужно (и нужно ли кому-то вообще), как следование ему влияет на Вашу жизнь и жизнь других людей. И это вовсе не эгоизм, а проверка реальностью...