Привлекают мужчины-неудачники? - вопрос №63742

Мне кажется не неудачники Вас привлекают, а те кто идет против и кто не такой как все. Вы и сама наверно всегда хотели выделяться из общей массы, не быть пешкой, "зрить в корень" происходящего и соответствующе действовать ( Алиса-не угадываете?), но не всегда хватало духа. Но изначально еще в детском возрасте вы были сильно подавлены и не могли отреагировать так как хотели бы, теперь пытаетесь все время отыграться. А эти мужчины — они вам как "братья по крови", вызывают одновременно и восхищение, и желание помочь (как собой в идеале и как себе, т.к это трудно), а рядом с таким "бунтарем" вы себя чувствуете намного "круче".

Может ли он вам сделать больно?-это больше зависит от вас, а не от него, от ваших ожиданий. В отношениях, когда первые чувства поостынут, вам все равно придется иметь дело с его характером ("резкий и конфликтный"), и вам придется ладить с ним и идти на компромисс. И если рассматривать эту ситуацию не как сценарий, а как урок, то вас тянет к таким мужчинам как раз потому, чтобы вы научились это делать не по принуждению, а из любви.
 

Час добрый!

 Похоже Вы зашли за поддержкой в оправдании Вашей потребности спасать?

Варианты разные, к примеру такой: это Ваш нереализованный материнский инстинкт, и Ваша "любовь к падшим", это как реализации инстинка заботы о слабом ребёнке?!

Для индвидуальный зрений в корень необходимы более подробные исходные данные. А это проясняется в личных консультациях.

Здравствуйте.

Почему же запутались? Вы таки поняли проблему. Она так и называется — "родительский сценарий" (см Эрик Берн). Чтобы избавиться от него прибегают к транзактному анализу (это со специалистом, могу и я помочь).

Родительский сценарий  это одно.Но   у  вас  есть чувство «жертвенности». Иди  чувство «жертвы». И может, я    покажусь немного грубой, но  мужчины неудачники   более доступные. Мой совет вам, заняться   построением  своих жизненных целей  и  работой  над уверенностью в  себе. С  уверенностью в  себе , могу помочь. ))

У вас любопытная позиция: с одной стороны, вы идентифицируетесь с этими мужчинами, с их отстаиванием справедливости "которое не чуждо вам", с другой — называете их неудачниками. Иначе говоря, неудачник тот, кто ищет справедливости. Так? А неудачник он еще и потому, что он — "человек не простой" и трудно живет в коллективе. Что, помогать слабому и защищать его — патология? Сигнал о собственной неудачливости? В, общем да, такие люди чудаковаты в глазах большинства, которому все "по барабану". И они неконформны или слабоваты (на ваш выбор). Может ли он сделать больно? Наверное, как любой человек, он не святой. Но, как понял, вы боитесь боли и разочарования и не очень готовы к самопожертвованию, вспоминая при этом свою мать. Подумайте о том, что вы на самом деле хотите.Безопасности вам никто в любом случае не гарантирует.

Удачи.

Неудачник, негодяй — это оценка. Все зависит от того,  кто оценивает. Корень в том,  что у Вас "обостренное чувство справедливости". Видимо Вам нужно его подтверждать. На бессознательном уровне Вы притягиваете таких партнеров,  чтобы им сочувствовать.  Зачем? Чтобы уменьшить Ваше чувство вины. Перед работодателем за скандал,  перед родителями — нужно разбираться. 

Другой момент. Вам нужен такой партнер,  который быстро уплывет от Вас. Чтобы усилить Ваше чувство вины. Зачем Вы это делаете — тоже нужно разбираться.  Еще разрыв связан с болью утраты. Вам непременно нужно испытывать боль в отношениях.

И последнее. Почему Вы думаете,  что мужчина,  который был уволен во время Ваших отношений — неудачник? " неладящий с обществом",  "хороший парень" — эти определения,  возможно отражают,  как не странно, ВАШИ черты. Возможно Вам Важно быть хорошей. На фоне плохого партнера Вы будете хорошей. Ведь Вас не уволили,  а их всех — да.

P.S. Корни проблемы — возможно в семье. Возможно,  Вы следуете родительским программам,  причем неосознанно.

Если хотите разобраться — приглашаю в чат.

здравствуйте!

сочувствие — это низкотонная эмоция (роль спасительницы), но очень восстребованная в России (Индии и в некоторых других странах). человек В СОЧУВСТВИИ выбирает другого В ГОРЕ, либо, со временем,  опускает его туда.  пара горе-сочувствие нуждаются друг в друге.

если Вы обратились к психологу, анализируете ситуацию и хотите ее изменить, значит тон сочувствия — это не ваш хронический тон. он "прилипился" к вам от Вашей мамы.

хотите изменить ситуацию — пишите в мой чат.

Вы бессознательно воспроизводите мамину историю — ищите мужчину, которого надо спасать. Если роль спасательницы в личных отношениях Вас не устраивает, обратитесь к психологу и перепишите личный жизненный сценарий.

Будут вопросы — обращйтесь.

Удачи!

Здравствуйте, tigryusha!

Прекрасно, что Вы осознаете предпосылки и истоки своих моделей взаимоотношений с мужчинами. " у меня есть предпосылки к этому — например, поведение моей матери с отцом"

Иногда, чтобы кто-то осознал это — приходится много и упорно работать. У вас уже готовое осознание и одновременно опасение. Это как стартавая площадка для дальнейшего развития, осознания и трансформации.

Вы спрашиваете: как этого избежать? 

Хотите потренироваться самостоятельно? Если да… выберете сознательно мужчину с противоположными качествами, того, который вообще не нуждается в том, чтобы его спасали, и, более того, который сам может проявить качества спасателя… Попробуйте быть ему интересной… Это в качстве самостоятельного тренинга.

И не исключайте поддержку консультантов в личной проработке проблемы через запрос в чат или письмом.

С уважением.

Скорее всего, вы по астропсихологическому типу марс, а женщины-марсианки всегда ищут справедливости, отрытости, ярких эмоций и часто притягивают к себе мужчин, как вы пишете, резких, конфликтных и немного асоциальных. К этому прибавляется родительский сценарий и тенденция, сложившаяся уже в результате предыдущего жизненного опыта. Вам важно прорабатывать собственную ситуацию поиска правды и честности в жизни. Те мужчины, которые появляются в вашей жизни, попадают под категорию "настоящие люди", честные, прямолинейные, не такие как все, и вы встаете на их сторону. Вам такие нравятся. Но в коллективе "белые вороны" действительно долго не уживаются, поэтому ничего мистического в том, что они "уплывают", я не вижу. Программу спасения "героев" безусловно можно скорректировать. Но, думаю, не стоит делать это публично — если интересно, пишите в чат. Помогу.

По поводу того, может ли сделать больно мужчина, заметивший взяточничество. Может. Несмотря на всю свою нежность к вам. Такой уж это сложный и непростой тип… И у вас есть несколько вариантов: или сменить сценарий и выбирать других мужчин, или осознанно рисковать и научиться ладить с борцами за справедливость, или в корне изменить себя… и тогда вообще все изменится, и люди вокруг, и ваш взгляд на мир...

Вы, судя по письму, уже во многом "зрите в корень" и у вас есть все, чтобы разобраться в ситуации.

Здравствуйте!

Пожалуй, одно из самых неприятных переживаний в жизни — это неизвестность в отношении человека, который нравится, когда непонятно, что от него ожидать и как все-таки быть.

Вы пишете, что ситуация у Вас повторяющаяся, и это указывает на наличие некоторого стереотипа в выборе мужчин. Такие стереотипы могут закладываться еще в детстве, и способствовать этому могут родители, отец и другие близкие мужчины и женщины в детстве. Также на этом может отпечататься опыт предыдущих отношений и различные травматические ситуации. В психотерапии возможно найти причину и смысл таких стереотипов, проработать и избавиться от них.