Помогите разобраться в парне и себе... - вопрос №78127

Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать… Начну с самого начала. Я учусь в университете, мне 18 лет. В начале этого учебного года я заметила что ко мне проявляет интерес один парень с парралельной группы моего потока. Получилось так, что как бы случайно и мне и ему с его другом нужно было в больницу сходить в один прекрасный день послеучебы (его друг мой одногруппник, просто получилось что стали общаться ибо моя подруга в группе нравится этому одногруппнику, потом вместе стояли говорили возле корпуса и узнали про планы похода и т.д. но эти детали тут не важны). Сходили в больницу втроем, затем одногр. ушел, а моему потенциальному парню нужно было еще сходить к врачу, я же снова таки можно сказать напросилась на то, чтобы составить ему компанию. Помню его ответ «Ну если хочешь...». Ну я захотела, хотя сейчас жалею об этом… В общем когда мы уже из больницы, он внезапно поцеловал меня, проводил до общаги, попрощались банальным «пока, до встречи… или до завтра, как-то так», ничего примечательного и на поцелуй я особо не отреагировала, не спросила мол что это было… видимо от шока. На следующий день я совершила ужасную глупость, снова таки понимаю, что не следовало мне делать этого. Я просто без лишних слов повела его в пустую аудиторию и поцеловала там. Я примерно помню, что он как бы ответил на поцелуй, потом сказал что-то вроде " у меня сегодня настроение не очень… не следовало этого делать..." Но это было сказано не грубо, а так, вскользь. Потом обнял меня, мы там немного посидели так и пошли на пару. В общем дальше все развивалось довольно стремительно, правда снова видимо мои ошибки… я сама навязывалась, напрашивалась первое время в гости и т.д… Потом и он уже стал меня приглашать, гулять иногда ходили, сексом начали заниматься через полтора месяца примерно после начала отношений, если можно это так назвать. Чем дальше пошло, тем больше мы молчали так как тем для разговора почему-то не было... 

Мы люди оба немного замкнуты, мы не знаем чего хотим от жизни, не знаем куда себя деть… Он человек противоречивый, иногда сложно понять, разные душевные травмы как у него так и у меня… тут можно запутаться… Ну как узналось позже, что он меня не любит, что по отношению ко мне у него пустота и никаких чувств… тоесть просто проводит время со мной, так как все таки я даю какое-то тепло, есть человек рядом какой-то… он не бросает меня потому что не хочет сделать еще больнее чем есть на самом деле, тоесть встречается со мной из жалости. Мне больно все это осознавать, очень больно, мучаюсь морально каждый день практически… я люблю его, но от моей любви ему не жарко не холодно… Я очень хочу занять важное место в жизни этого человека, хочу вызывать у него чувства, но ему просто все равно, и секс для него такой что лишь бы кончить… тоесть на моей месте может быть любая, но сейчас я под руку подвернулась, но я не хочу быть любой… Что же мне делать… я понимаю что насильно мил не будешь, но черт подери, я даже сейчас пишу и у меня слезы наворачиваются...

Про комплексы и интересы… я думаю что они тут играют важную роль, но почему я не могу себя изменить? Я полная, не слишком, не колобок, но лишний вес виден хорошо… я не стесняюсь его совершенно, но теперь понимаю, что все же приятнее ему было бы с подтянутым и стройным телом, чем с покачивающимся жирком… У меня нет никаких интересов и целей, снова таки я не могу ничем заинтересоваться, поэтому и зацикливаюсь на этом человеке и возможно достаю его, но что мне делать, как заинтересовать себя… у меня просто не получается, за все что берусь, становится не интересно. Я хочу поменяться ради него, чтобы он смог может быть полюбить меня… Он может полюбить меня или в такой ситуации это уже невозможно? Неужели я не настолько сильно хочу измениться ради этого человека? Почему мне нравится страдать изо дня в день и жалеть себя… я просто не понимаю.

Вот бувально вчера обнаружила что он занимается виртуальным сексом… Причем ведь там-то какие речевые обороты красивые, а со мной в реальности сунул-вынул и все. Мне стало очень больно, пусть даже это виртуально, но все равно… похоже что я его не устраиваю, хотя я как не спрошу что ему нравится, что мне сделать, он мне отвечает «все равно»… я понимаю, почему все равно… но снова таки моральная боль от такого отношения съедает. Сегодня спросила его, зачем он в данный период занимается виртом, но мне сказал, что это ведь никому и ничему не вредит и что это его дело… Ведь по сути так и есть, я не имею права требовать от него что-то, ведь я удерживаю его рядом… я не стала объяснять что меня в этом задело, но все равно, черт подери, ушла обиженная...

Сейчас понятно, что нормальных оношений нет. Если вначале хоть как-то что-то, то потому уже когда начали выяснять отношения время от времени, открывалось все больше истин, и вот последнии пару месяцев нервы убиваются… я все время т**хаю, извините за выражение, ему мозг этим и он сам мне сказал, что скоро с ума сойдет, так как я все время все его слова слишком близко воспринимаю, придираюсь, перекручиваю на свой лад… Я действительно на любую сказанную вскользь мелочь могу обидиться… плохое качество, не знаю. Я очень его ревную… а он любит других девчонок пообнимать… знакомых, тех же одногруппниц допустим, друзей… вроде как просто по-дружески, а я все равно ревную… Я не знаю, почему мне нравится ныть, но последнее время я только этим и занимаюсь, ною ему, понимая, что ему это не нравится и не понимает, что же мне еще надо… ведь он уделяет мне внимание так или иначе, нежен, но наверное то что не хватает моим тараканам изложено выше...

Он по сути компьютерный червь. Тоесть сначала мы могли куда-то сходить, в кафе допустим, но редко, а так то никаких ухаживаний… но мне однако это и не надо. Просто другое, просто ожидаешь определенных слов в определенных ситуациях, а он их никогда не скажет… и продолжаешь надеяться просто не понятно на что… Если подбираем тему разговора, немного поговорим, выжмем ее и просто молчим… не я не он не можеи придумать, как нам вместе просто отдохнуть и развлечься. Мы не можем придумать, что мы можем делать вместе кроме как заниматься сексом.

Я все равно хочу быть с ним. Я очень хочу спасти отношения… вернее по сути я хочу спасти то, чего даже толком нет… это возможно? Нужно меняться, развиваться, я знаю… как заставить сеюя это делать? Как мне с ним быть, чтобы хоть вернуть его нормальное расположение… видимо просто быть проще, но как...