Marina Golikova

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Добро пожаловать на онлайн консультацию! "Самым сложным бывает не осознать свою неприятную ситуацию, а взять ответственность за нее на себя, понять, в чем ты не прав, что ты не так сделал, и что, и как ты можешь исправить. . . " (©)

Область консультирования

Семья. Отношения. Созависимости (!).
Проблемы выбора.
Достижение целей.
Вопросы воспитания детей.

Первый шаг - это оптимизм, второй - объективность, третий - ответственность.
Вы уже начали решать свою проблему, если пришли сюда, а значит один шаг сделали. Давайте продолжим..
Сформулируйте свою задачу или вопрос, пришлите мне в чат и мы назначим время работы. Обратите внимание, что я консультирую только в рамках своей компетенции.
Мы посмотрим на вашу ситуацию объективно, проанализируем причины и следствия. Вы получите ответы на все свои вопросы, а так же грамотные, обоснованные оценки и рекомендации. Вашей задачей будет воплощать в жизнь выбранное решение.

Подход: интегральный, учитывает знания и методы всех психологических направлений и школ. Предпочтение отдаю современному психоанализу, теориям объектных отношений, теориям взаимодействия, системной психотерапии и трансгенерационной (!).

Форма консультаций: чат и скайп.
Время консультаций: по предварительной записи.
Длительность консультации: 60 минут (+ 30, если это чат)
Оплата: через сайт, в рублях
Возможно общение в чате после 23 часов по Москве.

Пожалуйста, не переводите деньги не назначив времени консультирования и не получив подтверждения от меня!

Я гарантирую вам анонимность, качество и профессионализм!
Буду рада работе с вами!

Образование : подтверждено

Два высших образования.
Оба - с отличием.
Московский психолого-социальный институт по специальности: социальная психология, семейное консультирование

Пройденные программы повышения квалификации: "Основы коучинга"; "Основы психоанализа", "Системная семейная психотерапия", "Психотерапевтические технологии в работе психолога" (340 ч)


Время консультирования

индивидуально

Опыт

с 2002 г. - штатный психолог Федерального Государственного Учреждения;
с 2005 г. - частная практика, в том числе и работа с детьми;
с 2007 по 2009 г. - работа на местной радиостанции;
с 2009 г. - сотрудничество и тренинговыми и детскими центрами;
с 2012 г. - собственный кабинет психологический услуг (Брянск)
с 2012 г. - онлайн-консультирование
с 2014 г - специализируюсь на зависимых и созависимых отношениях
Имею опыт работы с людьми, страдающими алкогольной зависимостью.
Имею ряд собственных исследовательских работ по темам личностных взаимоотношений. Хобби - психология оккультизма.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 157 отзывов
Marinara - 23 февраля 2017
Марина - удивительный эксперт, всегда очень глубоко чувствует ситуацию, помогает взглянуть на нее со сторону, подсказывает верные решения.
Мария - 12 февраля 2017
Я очень рада, что встретила именно этого эксперта на сайте. Моя история про алкоголизм мужа, и все, что говорит Марина мне понятно и правильно. Я и сама так чувствовала, но не решалась признать. И я воспользуюсь всеми рекомендациями, и думаю, буду консультироваться еще. Спасибо, что на сайте есть такие эксперты.
Ирина - 29 ноября 2016
Очень довольна, что обратилась именно к Марине. У нас прошла только одна консультация, но я уже увидела свет в конце тоннеля.)
Marinara - 11 ноября 2016
Для меня Марина - лучший эксперт на этом сайте. Пыталась общаться со многими топовыми специалистами - но никто не помог мне так как Марина - высокий профессионал, а главное - чуткий и мудрый человек.
Елена - 8 ноября 2016
Марина Юрьевна очень хороший эксперт! Нет слов, чтобы выразить ей мою благодарность. Я обратилась с вопросом по поводу себя и своей семьи: что тогда творилось в моей душе, трудно сейчас представить. Я думала, что со своими проблемами не разберусь никогда. Марина Юрьевна просто меня спасла. Все, что она сказала, было ни в бровь, а в глаз. Я посмотрела на себя и на мужа совершенно другими глазами, и разобралась даже с причинами булимии. Спасибо Вам большое за помощь!
Добрый день!
Я обратила внимание на несколько важных ссылок в вашем письме.
Во-первых, вы отметили письмо тегом «мышление бедного». Тут вы правы. «Несерьезно» относиться к деньгам — это мышление. Это все — в голове. Значит, чтобы ситуацию исправить, мужчине нужно многое в своих взглядах поменять. Возможно, начав работать над проблемой, он обнаружит у себя множество каких-то негативных шаблонов, связанных с деньгами («деньги — это зло» или «я этого не достоин», или «деньги всегда порочны» и пр.). Эти шаблоны находятся в подсознании и управляют им. Возможно, обнаружатся какие-то страхи и предубеждения.
Вам самой вряд ли такая большая работа над внутренним миром другого человека под силу… хотя бы потому, что он сам должен на нее согласиться.
И давайте будем реалистами: никакой ребенок никаким стимулом для зарабатывания денег не будет. Это иллюзия)) Все мотивации — внутри нас самих, а не вовне (как у вас, например).
Во-вторых, я обратила внимание на то, как вы говорите о себе самой: " ..привыкла биться за финансы… умение делать деньги… достойно только восхищения". Можно предположить, что вы зафиксировались именно на материальной стороне жизни. Это — основа, это платформа, это фундамент для жизни, в принципе. Ничего плохого, видимо, в этом нет. Но вам нужно осознать, что с мужчиной у вас разные ценности. Причем, кардинально разные… и именно те ценности, которые в основе всего.
В-третьих, главным, на данный момент, я считаю вот это вот ваше «моему мужчине...» ))
Каким бы он ни был, вы считаете его «своим». Как бы он не рассуждал о деньгах и о морали, вы его себе «присвоили» в том плане, что сделали частью своей жизни, частью своего мира. Он (в данный момент) часть вас самой. И потому возникли проблемы.
«Мой мужчина..» — это всегда про нарушение границ личности, про ту или иную степень слияния. В какой-то момент вы начинаете требовать от него то, что требуете от себя… хотите видеть его таким, какая есть вы сама. Вы забываете о том, что он имеет право быть «отличным» от вас, и при этом уважаемым и принимаемым… Вы начинаете комплексовать из-за тех же ЕГО недостатков, из-за которых бы комплексовали в себе.
Печально...
Первое, что вам нужно сделать, это восстановить личностные границы и отделить «себя» от «него». Посмотреть на мужчину ни как на «своего», а как на просто «мужчину», независимого и самостоятельного. Оценить его качества, его потребности и взгляды на вещи. Второе, это сделать вывод, приемлемы ли для вас качества, потребности и взгляды именно этого человека… или не приемлемы никогда. И третье, уже решить, как строить отношения дальше. И строить ли, если принципиальные вещи для вас не приемлемы...
Думайте..
Помните о том, что вы всегда можете обратиться за консультацией лично. Не забывайте оценивать ответы экспертов по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках))
Удачи вам!
10.04.17
ответ эксперта

Добрый день, Ира!
С одной стороны все просто.
Тот факт, что вы находитесь в состоянии близком к депрессии («мне кажется, что все в жизни плохо») говорит о вашем способе мыслить. Вы сфокусировались на негативе, и теперь «накручиваете» сами себя.
По такому же принципу вы можете себя и «раскрутить»))
Плюс, вы идеализировали брак (!) И весьма сильно ("выйду замуж и все проблемы исчезнут").
Пришло время переоценить брак и осознать (!) некоторые истину. Например, то, что «проблемы не исчезнут никогда», они просто бывают разными. И брак — это не спасение от проблем. Это сложно, это требует много сил и вложений, это требует работы над собой и гибкости. 
Муж — это не «волшебник», который может быть в нескольких приятных ролях одновременно (и заботливый отец, и страстный любовник, и романтичный супруг, и друг, и добытчик, и т.д.) Мужья, как правило, очень «несовершенны», и сами нуждаются в заботе, страстности и терпении.
Смотрите… вы много написали о том, что хотели бы получить (и карьеру, и высокий доход, и материнство, и амбициозного мужа с гарантированным будущим)… Но вы ничего не написали о том, что вы хотите дать сами… Где это? Какова ваша роль как жены?
Вам нужно об этом подумать.
Пока вы заняли позицию «маленькой девочки» — потребителя, которая намечтала себе счастливую семью и любовь в браке… думая, что любовь придет в любом случае, если даже влюбленности нет… А теперь, столкнувший с реальностью, разочаровалась и эту реальность хочет исправить..
Но вы уже взрослая женщина, которая сама что-то может и на что-то способна. И прежде всего, имеете обязательства перед самой собой, свою жизнь формировать и делать себя счастливой.
Ваш муж не несет ответственность за вашу жизнь.
А по вашему письму, получается, что несет.
Дальше..
Вам стоит расставить приоритеты. Вам важен статус «быть замужем» или финансовый рост и доход супруга? Очевидно, в той ситуации, в который вы оказались, эти вещи не совместимы.
Если вам нужен (очень нужен) муж-карьерист или муж-добытчик, то вы выбрали ни того мужчину.
Проделайте простой тест. Продолжите предложения:
«Мне нужен муж для того, чтобы...»
«Мне нужен муж, потому, что...»
Те ответы, которые у вас получатся — это платформа ваших отношений именно с этим мужчиной.
Чтобы создать «счастливую семью» нужно сначала создать правильную, «счастливую» платформу… не потребительскую (ты должен), а партнерскую (мы друг другу даем..)

Но… вникнув чуть глубже в ваше письмо, я думаю, что все намного сложнее.
Изменить ситуацию прямо сейчас, вам будет трудно.
Вы находитесь в глубоком внутреннем конфликте с самой собой. Вас «раздирают» противоречия. Вы не можете выстроить систему ценностей и приоритетов, потому что всё важно (и деньги, и статус, и материнство, и розы «просто так»..) У вас очень много потребностей, и муж не удовлетворяет их все. Расстаться с ним вы не можете, потому что тогда даже эта небольшая доля потребностей не будет удовлетворена (даже роз не будет,..)
Потому, прежде, чем выстраивать отношения и строить семью, вам нужно разобраться со своими внутренними конфликтами и устранить их. А это можно сделать только на индивидуальной консультации со специалистом.

Помните о то, что вы можете обратиться на консультацию к любому специалисту сайта, и о том, что оценивать ответы нужно по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках.
Удачи вам!

07.04.17
ответ эксперта
Добрый день, Игорь!
Вы сейчас делаете что?
Вы решаете простую задачу сложным путем. А если вы решаете задачу сложным путем, вы решаете ее неправильно.
Девушка, о которой идет речь, вам сейчас кто? Подруга, любовница, приятельница, знакомая..?
Определите ее СТАТУС в своей жизни. И тогда ваш «пазл» сложится.
Поведение барышни вписывается и в статус «друзья», и в статус «любовники»… и в некоторые другие статусы.
Дальше...
Вы ставите вопросы таким образом, будто пытаетесь угодить девушки. И именно от нее внутренних мотивов зависит ваше поведение.
Попробуйте угодить себе))
Проанализируйте ситуацию со стороны.
Вы столкнулись с барышней, которая не проявляет к вам постоянного внимания, не заинтересована в постоянном общении с вами. Полагаю, что и серьезные отношения с вами ей не нужны. Или она на них не надеется.
Она втягивает вас в свой формат встреч: «увидимся, когда мне удобно». 
Вас такой формат отношений устраивает?
Если «да», то не вижу повода для сомнений))

«Зачем было расставаться?»
Очевидно, чтобы вести тот образ жизни, который нравится, без каких-либо обязательств перед вами.
«Зачем женщина хочет вернуться?»
Чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, которые ей удобно удовлетворять с вами. Например, в сексе, или в ощущении собственной значимости, или в самоутверждении… и так далее.
«Как поступить?»
Разрешить себе поступать исходя из своих собственных интересов. 
Вы ничем не обязаны бывшей подруге и, видимо, ничего ей не должны. Но вы обязаны сами себе строить личную жизнь так, чтобы она вас устраивала.
При первой же возможности задайте девушки прямые и открытые вопросы о ее мотивах. Все выясните и уже снимите с себя эту «ношу» сомнений.
И сами для себя поставьте в отношениях «точку», и обозначьте ваши роли в жизни друг друга.
Именно это вы сами и должны сделать, никто иной. Тогда все станет на свои места.

Удачи вам!
Помните о том, что вы всегда можете получить личную консультацию у экспертов этого сайта. А так же о том, что ответы стоит оценивать по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках.
07.04.17
ответ эксперта

Я не рассматриваю чайлдфри (в дальнейшем ч.), как проявление мохрового эгоизма, осознанного и ужасного. Мы все эгоисты, потому что никто никогда не пойдет против инстинкта самосохранения или каких-то своих внутренних удовольствий и выгод. Воспитание детей для большинства людей возведено в ранг удовольствия, а для некоторых — в ранг выгоды от соблюдения социальных норм, своей безопасности «не быть осуждаемым». Скорее, корни появления ч. лежат намного глубже, чем кажется, в неких внутренних комплексах и страхах.

Ч. – это еще один из примеров разрушения института семьи и брака.

У человека есть некие базовые психологические потребности, заложенные природой. Если общество не может удовлетворить эти потребности, то человек находит свои собственные пути их удовлетворения.

Например, если классическая семья с детьми не может удовлетворить потребность человека в любви и признании, то человек находит для себя вариант семьи неклассической или, вообще, из семьи выходит.

В случае с ч. можно сказать, что они нашли свой способ получения любви и признания вне семьи.


Читать далее

Мы все высоко ценим верность и хотим этого от партнера. Но не все знают, что существуют две формы верности: как ЖЕЛАНИЕ «не изменять», и как РЕШЕНИЕ этого не делать.  Все обусловлено биологически, самой природой. В своей небольшой статье я расскажу об этом.

 

Верность естественна для человека только в определенный, довольно короткий период времени. Это то время, когда вы испытываете влюбленность. Механизм влюбленности  заложен биологически. Он основан на инстинкте размножения, и создан исключительно для продолжения рода. Влюбленность охватывает не только эмоции человека, но и вегетативную нервную систему, физиологию.  Влюбленность «включается» очень быстро.  Мы реагируем на какой-то акцент в человеке, и в голове достраиваем весь образ. Идеализируем партнера. Представляем его таким, каким нам хочется, практически без недостатков.  При этом желание быть с человеком настолько велико, что в мозгу образуется доминанта (зона, которая работает сильнее все остальных, и подавляет все другие желания). Например, нам не хочется есть, пить, выполнять привычные действия. Мы можем сидеть и ждать известий от любимого человека. Яркость эмоции, ощущение счастья, трогательные слова, только он и больше никто – это всё влюбленность.   

Если влюбленность взаимна, и вы близки со своим партнером, в мозг мужчины и женщины выбрасываются несколько гормонов (гестаген, простерон) и аспарагиновая кислота. Более того, организм влюбленного человека начинает вырабатывать амфетамин – гормон, по действию схожий с легким наркотиком. Под его влиянием мы испытываем чувства удовольствия, счастья, «опьянение от любви». Подсознание фиксирует факт того, что нам хорошо именно с этим человеком. Именно он делает нас счастливыми. И это запечатление порождает желание «не изменять». А измена или сама мысль о ней может расцениваться, как предательство.  

Но срок «действия» влюбленности природой и ограничен. От нескольких месяцев – до 3х-4х лет, в зависимости от силы эмоций и развития отношений с партнером.  Биологически максимальный срок влюбленности (3-4 года) обоснован необходимостью заботиться о потомстве. Примерно столько времени нужно, чтобы выносить, родить ребенка. Чтобы тот научился есть, ходить и говорить. После этого влюбленность имеет свойство разрушаться сама. Меняется наше восприятие партнера, исчезает эффект новизны, уменьшается сила эмоций. И гормоны удовольствия при сексе вырабатываются все меньше и меньше.   Проходит влюбленность. Вместе с ней и проходит желание «не изменять».  

Вообще, природа устроила человека существом полигамным. И нужно это для того, чтобы сохранить разнообразие и выживаемость вида. Особенно это относиться к мужчинам. Чем больше женщин они завоюют, тем больше семени посеют, тем разнообразнее будет их потомство. Тем выше вероятность выживания рода. Ведь выживание – в разнообразии.  

С женщинами чуть-чуть по-другому. Их способность рожать ограничена. Количество потомства тоже ограничено. И они должны быть более разборчивы в связях, чтобы произвести здоровых, сильных детей. Женщины строят отношения по правилу «больше завоевать сердец, чтобы было из кого выбрать».  

Для интереса и более подробной информации можете ознакомиться с «трудом» А. Протопопова «Трактат о любви...» (www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/traktat.html)  

То есть, глобальная, постоянная верность по природе человеку не свойственна. Она была «придумала» обществом с целью сохранения рода. И это уже другой ее вид. Сформированный. Где верность – есть решение «не изменять».  

Зарождение такой формы верности началось очень давно, еще в первобытные времена. И возникло это явление не как чувство, а как форма общественного поведения. Верность была не чувством, а правилом жизни древних людей. «Женись, и спи только со своей женой. Рожай детей только от нее. И не смотри в сторону другой женщины». По такому правилу жили наши древние предки. А после это отпечаталось в Библии, как одна из Заповедей Христа: «не возжелай жены ближнего своего»». А необходимость таких правил была глобальной.  

Люди жили в пещерах большими «кланами», племенами. Отцы, дети, братья, сестры, деды, прадеды, тети, дяди….  и все возможные родственники. При беспорядочных, непонятных связях происходило кровосмешение.  

Жили в пещерах, ближе к лесу, к местам скопления ресурсов. Жизнь была тяжелой и короткой. Средняя продолжительность составляла 16-20 лет. В 25-30 лет человек считался стариком. Основное занятие – добывать себе пищу. Это охота, бортничество, рыболовство. Каждое племя старалось выбрать для себя самое плодородное место. Но когда  ресурсы заканчивались, нужно было искать новую территорию. И зачастую эту территорию приходилось отвоёвывать у соседей. Нападение племен друг на друга, вражда племен – были обычным явлением. И если в племени рождались хилые, слабые и болезненные члены, то оно слабело. Его легко завоевывали, а то и уничтожали вовсе.  

Отдельных семей (в том виде, в которых мы это имеем сейчас) тогда еще не было. Не было внутри племени и какого-то разделения на «моё» и «чужое». Всё было общее. И половая жизнь была беспорядочной. И определялась только инстинктами, то есть желаниями человека. Братья могли спать с сестрами, племянники с тетями, нередки были инцесты. И от всех этих смешений рождались дети.  

Однажды люди заметили, что самые слабые и болезненные дети рождаются при смешении крови самых близких родственников по прямой линии. Родных сестер и братьев, матерей и сыновей и т.д. И такие связи стали запрещать. Потомство нужно было плодить сильное и выносливое. Стали появляться первые ограничения и первые правила сексуального поведения людей. Для создания потомства мужчине предлагалось найти женщину с очень отдаленной родственной связью. Это считалось целесообразно. Так стали возникать первые пары. Появлялось чувство ответственности за свое потомство. Появлялись первые разделения. Чтобы не путаться, каждому мужчине приписывалась одна женщина, и это принималось первобытным обществом.  

Но полигамную природу просто так на замок не закроешь. Естественным путем возникали и межпарные связи. Это вызывало путаницу, ревность, чувство собственности, вражду. И как следствие – войну внутри племени. Брат убивал брата, отец сына, сына отца и т.д. То есть, с первыми сексуальными ограничениями появились и первые войны на почве чувств и желаний. Племя стало слабеть еще больше. Не за счет хилого потомства, а за счет истребления друг друга своими же членами. Понадобились новые ограничения и новые законы. И этим законом стало: «не возжелай жены ближнего своего!» Живи с одной женщиной, рожай с ней детей. Будь ей верен. А конечная цель – не враждуй с ближним своим. Верность стала культивироваться как норма морали, как правило жизни.  

Со временем разделения на пары стали еще четче и закреплялись уже государством. Не было общих жен, общих детей, свободных связей. Но никто не был застрахован от того, что партнер бросит одну семью и захочет создать другую. И тут верность стали культивировать уже женщины, как чувство ценное, естественное и необходимое для брака.  Ведь сама женщина не могла полноценно прокормить и вырастить свое потомство. В ее жизни, так или иначе, был период нетрудоспособности. Длился он приблизительно 2 года. И связан с рождением ребенка, кормлением грудью и заботы о нем. Именно столько (2-4 года) длится и период влюбленности. Но… не обязательно партнеры бывают влюблены друг в друга на момент появления малыша. К тому же, детей в семье может быть несколько. На протяжении жизни женщина могла быть беременна несколько раз.    

В период недееспособности женщина не могла свободно добывать пищу себе и своим детям. Для этого ей нужен был кормилец. Приносить мясо, рубить дрова, добывать другие ресурсы.  Естественно, женщине нужна была и какая-нибудь гарантия того, что мужчина не бросит ее с маленьким ребенком на произвол судьбы. А будет о них заботиться. И этой гарантией стал созданный обществом моральный постулат верности. Для мужчины верность стала гарантией того, что дети, которых рожает жена, — это его дети. И он не воспитывает чужое потомство. А для женщины верность — это гарантия того, что мужчина будет заботиться о ней и её потомстве, а не бросит на произвол судьбы.  

Таким образом, чувство верности рождалось в процессе преобразования общества. В процессе воспитания и приобщения к культуре, законам и традициям рода. Этими же самыми традициями можно объяснить и отсутствие верности у мужчин стран востока. С биологической точки зрения, там целесообразно иметь несколько жен. Это считается нормально. И женщины принимают это.  

Первоначальная цель верности – не изменять, а точнее, не оставлять семью. Сейчас это приобрело и второй смысл. Верность стала рассматриваться, как признак любви. Хотя на деле она является только признаком сильной, но временной влюбленности. А целью верности стало – доказать то, что ты действительно любишь.  

О верности уже не говорят, как о правиле семейных отношений. Говорят о ней, как о чувстве.  Верности противопоставляют измену, и возводят измену в ранг чего-то вопиющего. Неверность ставят в ранг «катастрофы любви».  Тем не менее, любовь и верность — совершенно разные вещи, независимые друг от друга, и возникающие по разным причинам.  

Но первоначальная функция (гарантия заботы, надежности и защищенности) хоть ушла с поля зрения современных мужчин и женщин, тем не менее не утратила свою актуальность. Подсознательно она всегда сидит у нас в голове. И когда женщины кричат о неверности мужчин, они кричат, прежде всего, о своем страхе быть брошенной, остаться одной. А не о разбитых чувствах и горестях любви.   

Теперь подведем итоги. Верность, действительно, формируется в нас, как отношение к человеку. Формируются постепенно, а не рождаются здесь и сейчас. Возникновение верности и ее длительность зависят от разных факторов. Причин ее формирования или несформированности несколько:

  1.  Воспитание, нормы семьи
  2.  Личное восприятие, благодарность и чувство вины
  3.  Наличие или отсутствие влюбленности в данный момент
  4.  Чувство удовлетворенности в отношениях

Не стоит ждать от партнера верности, если она у него не сформировалась. Стоит учиться быть всегда привлекательной и интересной для своего партнера, работать над отношениями, чтобы мысли об измене даже не возникали.


Читать далее

Анализируя ситуации, с которыми обращаются клиенты, я поняла, что есть смысл написать статью о самовосстановлении в период воздействия стресса.

Дело в том по себе, превратились в один большой,  постоянный стресс. Это бесконечные конфликты, выяснения отношений, попытки что-то кому-то доказать, чувство вины, прощение и «разбор полетов», а потом новое разочарование и боль… Такие качели можно терпеть очень долго, можно даже привыкнуть к ним, смириться и как-то приспособится жить… Но вот вряд ваш организм приспособится  к постоянному взрыву эмоций, внутреннему напряжению и новым ударам судьбы. Находясь в состоянии стресса, вы не только психологически теряете свою целостность, но и физически получаете ущерб для здоровья.

Что происходит во время стресса?

Ни для кого не секрет, что стресс – это реакция организма на сильное внешнее негативное воздействие. Эмоциональная реакция наступает вслед за реакцией физиологической. При получении «удара» в мозге и надпочечниках происходит выброс нескольких видов гормонов, один из которых – кортизол. Кортизол поступает в кровь, и, в свою очередь провоцирует выброс большого количества глюкозы, что ведет к насыщению крови сахаром, расширению сосудов головного мозга и подъему артериального давления. У вас может чаще забиться сердце, тело может покрыться пятнами, вы можете не справляться со своим дыханием… Вам трудно контролировать себя и свои эмоции.

Да, в первый момент глюкоза выполняет положительную функцию для мозга, ведь мозг на глюкозе работает. Происходит аккумулирование сил и энергии, вы начинаете мыслить активнее и сосредоточеннее.  Но, если стресс долгий, тем более, постоянный, положительная функция сходит на «нет».

С другой стороны, одновременно с кортизолом из гипоталамуса в кровь попадает гормон грелин, который отвечает за увеличение аппетита. Под воздействием последнего у вас появляется непреодолимое желание что-нибудь съесть (лучше сладенькое), чтобы  утолить голод. Многие, чуть успокоившись, идут к холодильнику, думая, что еда помогает их нервной системе прийти в норму. Это не так. Еда, в данном случае, не дает ни чувства насыщения, ни чувства успокоения. Работа нервной системы «тормозится» сама по себе. Но это есть физиологический механизм той проблемы, которая приводит к лишнему весу. Это называется «заедание» стресса, спровоцированное гормоном грилином и чувством голода из-за него. Пока вы находитесь под воздействием гормона желание что-нибудь съесть будет давить, но «заедание» не приведет ни к какому эффекту, кроме лишнего веса.

Доказано, что люди, живущие в постоянном стрессе, начинают страдать перепадами артериального давления, гипертонией, хронической усталостью, ожирением, неуверенность в себе, сбоями в работе сердца, различными сосудистыми заболеваниями. Я уже не говорю об апатии и депрессиях, которые за стрессами следуют…

Так же понятно, что бывают ситуации, когда избежать стресса, в принципе, невозможно. Вы заранее знаете, например, что вам предстоит непростой разговор с партнером или семья переживает сложный период, напряжение в отношениях… А выход требует времени. Да и ситуации на работе наполнены неожиданностями не всегда приятными. Современный образ жизни, сам по себе, обеспечивает нас постоянными стрессовыми ситуациями. И их избежать нельзя, как нельзя перестать работать, любить, общаться с родственниками, вообще жить и к чему-то стремиться… Значит основной задачей становится не избежание стресса, а уменьшение его воздействия на организм…

Сделать это можно простым и доступным способом – физическими нагрузками. Беганьем, плаваньем, физкультурой, тренажерными залами, фитнесом и т.д… Любой вид спорта (и даже ежедневная зарядка) будут хороши лекарством против разрушающего воздействия стресса. При физических нагрузках кровь приливает к мышцам, и сосуды мозга сужаются, давление падает, нормализуется. Даже простая вовремя сделанная зарядка может помочь вашему организму остаться здоровым. Не идите на кухню, идите в спортзал, на пробежку, просто выполните ряд физических упражнений.

Если вы понимаете, что находитесь в длительной стрессовой обстановке, начинайте перестраивать режим жизни. Включайте силу воли, тренируйте ее. Пересматривайте свои расписания, чтобы вместить туда время для занятий спортом. Можете добавить себе способы медитации и духовные практики. Это не только закалит ваш организм, но и поможет поднять самооценку, стабилизировать эмоциональное состояние, снизить тревожность, апатию, депрессию.

Помните, что ваше здоровье и эмоциональное состояние – дело ваших собственных рук. И вы это можете!

 <img src="/public/uploads/2014/04/08/b4622e6041e6c2e9ff1b3936922263a3.


Читать далее
157 отзывов
100% положительных
1797 ответов клиентам
397 лучших
от 900 до 900 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
4 года на сайте
Заходил 3 часа назад