Marina Golikova

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Добро пожаловать на онлайн консультацию! "Самым сложным бывает не осознать свою неприятную ситуацию, а взять ответственность за нее на себя, понять, в чем ты не прав, что ты не так сделал, и что, и как ты можешь исправить. . . " (©)

Область консультирования

Семья. Отношения. Созависимости (!).
Проблемы выбора.
Достижение целей.
Вопросы воспитания детей.

Первый шаг - это оптимизм, второй - объективность, третий - ответственность.
Вы уже начали решать свою проблему, если пришли сюда, а значит один шаг сделали. Давайте продолжим..
Сформулируйте свою задачу или вопрос, пришлите мне в чат и мы назначим время работы. Обратите внимание, что я консультирую только в рамках своей компетенции.
Мы посмотрим на вашу ситуацию объективно, проанализируем причины и следствия. Вы получите ответы на все свои вопросы, а так же грамотные, обоснованные оценки и рекомендации. Вашей задачей будет воплощать в жизнь выбранное решение.

Подход: интегральный, учитывает знания и методы всех психологических направлений и школ. Предпочтение отдаю современному психоанализу, теориям объектных отношений, теориям взаимодействия, системной психотерапии и трансгенерационной (!).

Форма консультаций: чат и скайп.
Время консультаций: по предварительной записи.
Длительность консультации: 60 минут (+ 30, если это чат)
Оплата: через сайт, в рублях
Возможно общение в чате после 23 часов по Москве.

Пожалуйста, не переводите деньги не назначив времени консультирования и не получив подтверждения от меня!

Я гарантирую вам анонимность, качество и профессионализм!
Буду рада работе с вами!

Образование : подтверждено

Два высших образования.
Оба - с отличием.
Московский психолого-социальный институт по специальности: социальная психология, семейное консультирование

Пройденные программы повышения квалификации: "Основы коучинга"; "Основы психоанализа, "Психология и психоанализ любви", "Школа независимости", "Системная семейная психотерапия".


Время консультирования

индивидуально

Опыт

с 2002 г. - штатный психолог Федерального Государственного Учреждения;
с 2005 г. - частная практика, в том числе и работа с детьми;
с 2007 по 2009 г. - работа на местной радиостанции;
с 2009 г. - сотрудничество и тренинговыми и детскими центрами;
с 2012 г. - собственный кабинет психологический услуг (Брянск)
с 2012 г. - онлайн-консультирование
с 2014 г - специализируюсь на зависимых и созависимых отношениях
Имею опыт работы с людьми, страдающими алкогольной зависимостью.
Имею ряд собственных исследовательских работ по темам личностных взаимоотношений. Хобби - психология оккультизма.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 146 отзывов
Ирина - 29 ноября 2016
Очень довольна, что обратилась именно к Марине. У нас прошла только одна консультация, но я уже увидела свет в конце тоннеля.)
Marinara - 11 ноября 2016
Для меня Марина - лучший эксперт на этом сайте. Пыталась общаться со многими топовыми специалистами - но никто не помог мне так как Марина - высокий профессионал, а главное - чуткий и мудрый человек.
Елена - 8 ноября 2016
Марина Юрьевна очень хороший эксперт! Нет слов, чтобы выразить ей мою благодарность. Я обратилась с вопросом по поводу себя и своей семьи: что тогда творилось в моей душе, трудно сейчас представить. Я думала, что со своими проблемами не разберусь никогда. Марина Юрьевна просто меня спасла. Все, что она сказала, было ни в бровь, а в глаз. Я посмотрела на себя и на мужа совершенно другими глазами, и разобралась даже с причинами булимии. Спасибо Вам большое за помощь!
Елена - 2 ноября 2016
Огромное спасибо Марине за профессиональную помощь и поддержку! Ситуация казалась мне почти безнадежной, но благодаря Марине все изменилось в лучшую сторону, появилась точка опоры, которая была мне так необходима. Огромное человеческое спасибо!
Marinara - 26 октября 2016
Марина не в первый раз помогает мне объективно оценить ситуацию, реально взглянуть на вещи и принять верные решения. Это бесценно для меня
Добрый день!
Мужчины меняются по собственной воли, в результате длительной, глубинной работы над собой с помощью специалиста, и только после того, как осознают, что «изменения им необходимы».
В психоанализе, в частности, есть набор инструментов для этого.
Пока вашего друга все устраивает, пока он может вести тот образ жизни, который хочет, и пока вы сами, своей привязанностью это подкрепляете (то есть, любите его и «такого»), меняться, в принципе, смысла нет. У парня все хорошо. Это у вас трудности)) Вряд ли он повзрослеет. По-крайней мере, вот так вот сам, «на ровном месте»))

21.11.16
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Добрый день, анонимка!
Вряд ли стоит углубляться в субъективные «рассуждения» на тему любви, поскольку уже давно существуют определенные ее критерии, и с научной точки зрения даны ответы на многие ваши вопросы (без философии).
* Потребность в любви — одна из основных потребностей каждого человека. Это не индивидуальная ваша особенность. Это норма.
* «Настоящая любовь» — это очень общая формулировка и каждый человек понимаете ее по-своему (как и смысл жизни) Лично мне нравится теория Гери Чепмена по этому поводу, а так же то, что говорит современный психоанализ (можно опираться и на идеи Эрика Фромма)
* Про влюбленность и сексуальную привлекательность описано все, что можно, проведено множество экспериментов. Например — interesnik.com/chto-takoe-seksualnaya-privlekatelnost/
* Взаимная любовь, безусловно есть. Если в вашей жизни она не встретилась, это не повод в ней сомневаться))
* Я встречала несколько интересных и емких формулировок «взаимной любви». Например, «это ощущение того, что самый лучший человек в мире выбрал тебя»))
* Любовь не возникает с первого взгляда. С первого взгляда возникает только влюбленность. Любовь возникает в процессе познания друг друга, взаимных вложения друг в друга и удовольствий. 
Есть версия, что любовь проходит ряд сложных этапов, преобразований.
* «Найти любовь» — не совсем верный подход к делу. «Найти» можно подходящего человека, а потом его полюбить (или не полюбить).
Полюбите вы или нет «по-настоящему» зависит не только от вашей «способности любить», но и того, может ли партнер вызывать своими действиями и жизненными проявлениями в вас любовь. То есть, любовь — это механизм, который запускается извне (опять-таки по одной версий!)
))
17.11.16
ответ эксперта
Добрый день, уважаемый аноним!
У меня сложилось впечатление, что вы ждете какой-то «волшебной» истины от психологов, которая станет ключом к «загадке» )) Даст вам возможность что-то осознать, что-то понять… Вам не хватает информации о самом себе.
Во-первых, не пытайтесь «просчитать» будущее. Вы не можете точно знать, что будете чувствовать через год или через десять лет. Не можете точно знать, будет ли душевная привязанность с данной девушкой так же крепка, или удовлетворят ли вас страстные отношения с другими партнершами.
Ваше решение — это риск. И минимизировать риски никак не получиться. Это нужно осознать и принять.
Правильным ли будет ваше решение, покажет время.
Психолог может помочь спрогнозировать развитие событий, дать ту информацию, которой вам не хватает.
Во-вторых, вы находитесь ни в тупике, из которого выхода нет. Вы можете обсудить сложившуюся ситуацию с партнершей. Например, начать со слов: тебе не кажется, что страсть прошла… что ты об этом думаешь? И выход искать вдвоем (!) Вернуть былую страсть в отношения — задача двоих людей.
В-третьих, вам нужно принять тот факт, что семейная жизнь — это не фейерверк эмоций. Романтика, страсть и влюбленность могут присутствовать между супругами не постоянно, а лишь периодически (циклами). Это нормально.
В-четвертных, не испугались ли вы сами себя, своего влечения к другим женщинам? Это нужно принять. Да, вы такой. Откуда это — другой вопрос.
Возможно, сексуальная неудовлетворенность пройдет, возможно, перерастет во что-то другое. Возможно, вам всегда будет мало внимания одной женщины. И придется искать компромисс постоянно.
Подавлять свою «жажду жизни» не получится. Если получится, то очевидно, выльется в депрессию или неврозы. 
Сейчас, судя по всему, вы хотите найти компромисс с самим собой. Причем, это компромисс между моральными установками («измена — это плохо») и эмоциональными потребностями («мне это нужно!»). Это есть внутренний конфликт, который подкрался))
Я смею предположить, что общение с другими женщинам — это не столько физическая потребность, сколько эмоциональная, поскольку она пробуждает «жизненные силы», желание жить. По моему опыту работы, вы относитесь к тому типу мужчин, которым женское внимание будет нужно всегда. Это «топливо», которое активизирует внутренние ресурсы.
В-пятых, вам стоит осознать, что ваши внутренние конфликты породили кризис «семейной» жизни, и вы самостоятельно не можете из него выбраться.
Чтобы я вам рекомендовала:
— поговорить со своей партнершей о страсти, о ее отсутствии в ваших отношениях; узнать, как девушка видит совместную жизнь в таких обстоятельствах;
— обратиться к психологу по вопросу своего внутреннего конфликта, проработать этот вопрос;
— только затем начинать выстраивать новый этап отношений с данной возлюбленной или новый этап жизни без нее.
На что вам нужно обратить внимание уже сейчас. На то, то даже в письме вы говорите о том, что любят ВАС, но не говорите о том, что любите сами (!) Это важно. Над этим нужно подумать.

С уважением, МГ!
Пожалуйста, не забывайте о том, что ответы экспертов желательно оценить))
17.11.16
ответ эксперта
лучший ответ

Я не рассматриваю чайлдфри (в дальнейшем ч.), как проявление мохрового эгоизма, осознанного и ужасного. Мы все эгоисты, потому что никто никогда не пойдет против инстинкта самосохранения или каких-то своих внутренних удовольствий и выгод. Воспитание детей для большинства людей возведено в ранг удовольствия, а для некоторых — в ранг выгоды от соблюдения социальных норм, своей безопасности «не быть осуждаемым». Скорее, корни появления ч. лежат намного глубже, чем кажется, в неких внутренних комплексах и страхах.

Ч. – это еще один из примеров разрушения института семьи и брака.

У человека есть некие базовые психологические потребности, заложенные природой. Если общество не может удовлетворить эти потребности, то человек находит свои собственные пути их удовлетворения.

Например, если классическая семья с детьми не может удовлетворить потребность человека в любви и признании, то человек находит для себя вариант семьи неклассической или, вообще, из семьи выходит.

В случае с ч. можно сказать, что они нашли свой способ получения любви и признания вне семьи.


Читать далее

Мы все высоко ценим верность и хотим этого от партнера. Но не все знают, что существуют две формы верности: как ЖЕЛАНИЕ «не изменять», и как РЕШЕНИЕ этого не делать.  Все обусловлено биологически, самой природой. В своей небольшой статье я расскажу об этом.

 

Верность естественна для человека только в определенный, довольно короткий период времени. Это то время, когда вы испытываете влюбленность. Механизм влюбленности  заложен биологически. Он основан на инстинкте размножения, и создан исключительно для продолжения рода. Влюбленность охватывает не только эмоции человека, но и вегетативную нервную систему, физиологию.  Влюбленность «включается» очень быстро.  Мы реагируем на какой-то акцент в человеке, и в голове достраиваем весь образ. Идеализируем партнера. Представляем его таким, каким нам хочется, практически без недостатков.  При этом желание быть с человеком настолько велико, что в мозгу образуется доминанта (зона, которая работает сильнее все остальных, и подавляет все другие желания). Например, нам не хочется есть, пить, выполнять привычные действия. Мы можем сидеть и ждать известий от любимого человека. Яркость эмоции, ощущение счастья, трогательные слова, только он и больше никто – это всё влюбленность.   

Если влюбленность взаимна, и вы близки со своим партнером, в мозг мужчины и женщины выбрасываются несколько гормонов (гестаген, простерон) и аспарагиновая кислота. Более того, организм влюбленного человека начинает вырабатывать амфетамин – гормон, по действию схожий с легким наркотиком. Под его влиянием мы испытываем чувства удовольствия, счастья, «опьянение от любви». Подсознание фиксирует факт того, что нам хорошо именно с этим человеком. Именно он делает нас счастливыми. И это запечатление порождает желание «не изменять». А измена или сама мысль о ней может расцениваться, как предательство.  

Но срок «действия» влюбленности природой и ограничен. От нескольких месяцев – до 3х-4х лет, в зависимости от силы эмоций и развития отношений с партнером.  Биологически максимальный срок влюбленности (3-4 года) обоснован необходимостью заботиться о потомстве. Примерно столько времени нужно, чтобы выносить, родить ребенка. Чтобы тот научился есть, ходить и говорить. После этого влюбленность имеет свойство разрушаться сама. Меняется наше восприятие партнера, исчезает эффект новизны, уменьшается сила эмоций. И гормоны удовольствия при сексе вырабатываются все меньше и меньше.   Проходит влюбленность. Вместе с ней и проходит желание «не изменять».  

Вообще, природа устроила человека существом полигамным. И нужно это для того, чтобы сохранить разнообразие и выживаемость вида. Особенно это относиться к мужчинам. Чем больше женщин они завоюют, тем больше семени посеют, тем разнообразнее будет их потомство. Тем выше вероятность выживания рода. Ведь выживание – в разнообразии.  

С женщинами чуть-чуть по-другому. Их способность рожать ограничена. Количество потомства тоже ограничено. И они должны быть более разборчивы в связях, чтобы произвести здоровых, сильных детей. Женщины строят отношения по правилу «больше завоевать сердец, чтобы было из кого выбрать».  

Для интереса и более подробной информации можете ознакомиться с «трудом» А. Протопопова «Трактат о любви...» (www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/traktat.html)  

То есть, глобальная, постоянная верность по природе человеку не свойственна. Она была «придумала» обществом с целью сохранения рода. И это уже другой ее вид. Сформированный. Где верность – есть решение «не изменять».  

Зарождение такой формы верности началось очень давно, еще в первобытные времена. И возникло это явление не как чувство, а как форма общественного поведения. Верность была не чувством, а правилом жизни древних людей. «Женись, и спи только со своей женой. Рожай детей только от нее. И не смотри в сторону другой женщины». По такому правилу жили наши древние предки. А после это отпечаталось в Библии, как одна из Заповедей Христа: «не возжелай жены ближнего своего»». А необходимость таких правил была глобальной.  

Люди жили в пещерах большими «кланами», племенами. Отцы, дети, братья, сестры, деды, прадеды, тети, дяди….  и все возможные родственники. При беспорядочных, непонятных связях происходило кровосмешение.  

Жили в пещерах, ближе к лесу, к местам скопления ресурсов. Жизнь была тяжелой и короткой. Средняя продолжительность составляла 16-20 лет. В 25-30 лет человек считался стариком. Основное занятие – добывать себе пищу. Это охота, бортничество, рыболовство. Каждое племя старалось выбрать для себя самое плодородное место. Но когда  ресурсы заканчивались, нужно было искать новую территорию. И зачастую эту территорию приходилось отвоёвывать у соседей. Нападение племен друг на друга, вражда племен – были обычным явлением. И если в племени рождались хилые, слабые и болезненные члены, то оно слабело. Его легко завоевывали, а то и уничтожали вовсе.  

Отдельных семей (в том виде, в которых мы это имеем сейчас) тогда еще не было. Не было внутри племени и какого-то разделения на «моё» и «чужое». Всё было общее. И половая жизнь была беспорядочной. И определялась только инстинктами, то есть желаниями человека. Братья могли спать с сестрами, племянники с тетями, нередки были инцесты. И от всех этих смешений рождались дети.  

Однажды люди заметили, что самые слабые и болезненные дети рождаются при смешении крови самых близких родственников по прямой линии. Родных сестер и братьев, матерей и сыновей и т.д. И такие связи стали запрещать. Потомство нужно было плодить сильное и выносливое. Стали появляться первые ограничения и первые правила сексуального поведения людей. Для создания потомства мужчине предлагалось найти женщину с очень отдаленной родственной связью. Это считалось целесообразно. Так стали возникать первые пары. Появлялось чувство ответственности за свое потомство. Появлялись первые разделения. Чтобы не путаться, каждому мужчине приписывалась одна женщина, и это принималось первобытным обществом.  

Но полигамную природу просто так на замок не закроешь. Естественным путем возникали и межпарные связи. Это вызывало путаницу, ревность, чувство собственности, вражду. И как следствие – войну внутри племени. Брат убивал брата, отец сына, сына отца и т.д. То есть, с первыми сексуальными ограничениями появились и первые войны на почве чувств и желаний. Племя стало слабеть еще больше. Не за счет хилого потомства, а за счет истребления друг друга своими же членами. Понадобились новые ограничения и новые законы. И этим законом стало: «не возжелай жены ближнего своего!» Живи с одной женщиной, рожай с ней детей. Будь ей верен. А конечная цель – не враждуй с ближним своим. Верность стала культивироваться как норма морали, как правило жизни.  

Со временем разделения на пары стали еще четче и закреплялись уже государством. Не было общих жен, общих детей, свободных связей. Но никто не был застрахован от того, что партнер бросит одну семью и захочет создать другую. И тут верность стали культивировать уже женщины, как чувство ценное, естественное и необходимое для брака.  Ведь сама женщина не могла полноценно прокормить и вырастить свое потомство. В ее жизни, так или иначе, был период нетрудоспособности. Длился он приблизительно 2 года. И связан с рождением ребенка, кормлением грудью и заботы о нем. Именно столько (2-4 года) длится и период влюбленности. Но… не обязательно партнеры бывают влюблены друг в друга на момент появления малыша. К тому же, детей в семье может быть несколько. На протяжении жизни женщина могла быть беременна несколько раз.    

В период недееспособности женщина не могла свободно добывать пищу себе и своим детям. Для этого ей нужен был кормилец. Приносить мясо, рубить дрова, добывать другие ресурсы.  Естественно, женщине нужна была и какая-нибудь гарантия того, что мужчина не бросит ее с маленьким ребенком на произвол судьбы. А будет о них заботиться. И этой гарантией стал созданный обществом моральный постулат верности. Для мужчины верность стала гарантией того, что дети, которых рожает жена, — это его дети. И он не воспитывает чужое потомство. А для женщины верность — это гарантия того, что мужчина будет заботиться о ней и её потомстве, а не бросит на произвол судьбы.  

Таким образом, чувство верности рождалось в процессе преобразования общества. В процессе воспитания и приобщения к культуре, законам и традициям рода. Этими же самыми традициями можно объяснить и отсутствие верности у мужчин стран востока. С биологической точки зрения, там целесообразно иметь несколько жен. Это считается нормально. И женщины принимают это.  

Первоначальная цель верности – не изменять, а точнее, не оставлять семью. Сейчас это приобрело и второй смысл. Верность стала рассматриваться, как признак любви. Хотя на деле она является только признаком сильной, но временной влюбленности. А целью верности стало – доказать то, что ты действительно любишь.  

О верности уже не говорят, как о правиле семейных отношений. Говорят о ней, как о чувстве.  Верности противопоставляют измену, и возводят измену в ранг чего-то вопиющего. Неверность ставят в ранг «катастрофы любви».  Тем не менее, любовь и верность — совершенно разные вещи, независимые друг от друга, и возникающие по разным причинам.  

Но первоначальная функция (гарантия заботы, надежности и защищенности) хоть ушла с поля зрения современных мужчин и женщин, тем не менее не утратила свою актуальность. Подсознательно она всегда сидит у нас в голове. И когда женщины кричат о неверности мужчин, они кричат, прежде всего, о своем страхе быть брошенной, остаться одной. А не о разбитых чувствах и горестях любви.   

Теперь подведем итоги. Верность, действительно, формируется в нас, как отношение к человеку. Формируются постепенно, а не рождаются здесь и сейчас. Возникновение верности и ее длительность зависят от разных факторов. Причин ее формирования или несформированности несколько:

  1.  Воспитание, нормы семьи
  2.  Личное восприятие, благодарность и чувство вины
  3.  Наличие или отсутствие влюбленности в данный момент
  4.  Чувство удовлетворенности в отношениях

Не стоит ждать от партнера верности, если она у него не сформировалась. Стоит учиться быть всегда привлекательной и интересной для своего партнера, работать над отношениями, чтобы мысли об измене даже не возникали.


Читать далее

Анализируя ситуации, с которыми обращаются клиенты, я поняла, что есть смысл написать статью о самовосстановлении в период воздействия стресса.

Дело в том по себе, превратились в один большой,  постоянный стресс. Это бесконечные конфликты, выяснения отношений, попытки что-то кому-то доказать, чувство вины, прощение и «разбор полетов», а потом новое разочарование и боль… Такие качели можно терпеть очень долго, можно даже привыкнуть к ним, смириться и как-то приспособится жить… Но вот вряд ваш организм приспособится  к постоянному взрыву эмоций, внутреннему напряжению и новым ударам судьбы. Находясь в состоянии стресса, вы не только психологически теряете свою целостность, но и физически получаете ущерб для здоровья.

Что происходит во время стресса?

Ни для кого не секрет, что стресс – это реакция организма на сильное внешнее негативное воздействие. Эмоциональная реакция наступает вслед за реакцией физиологической. При получении «удара» в мозге и надпочечниках происходит выброс нескольких видов гормонов, один из которых – кортизол. Кортизол поступает в кровь, и, в свою очередь провоцирует выброс большого количества глюкозы, что ведет к насыщению крови сахаром, расширению сосудов головного мозга и подъему артериального давления. У вас может чаще забиться сердце, тело может покрыться пятнами, вы можете не справляться со своим дыханием… Вам трудно контролировать себя и свои эмоции.

Да, в первый момент глюкоза выполняет положительную функцию для мозга, ведь мозг на глюкозе работает. Происходит аккумулирование сил и энергии, вы начинаете мыслить активнее и сосредоточеннее.  Но, если стресс долгий, тем более, постоянный, положительная функция сходит на «нет».

С другой стороны, одновременно с кортизолом из гипоталамуса в кровь попадает гормон грелин, который отвечает за увеличение аппетита. Под воздействием последнего у вас появляется непреодолимое желание что-нибудь съесть (лучше сладенькое), чтобы  утолить голод. Многие, чуть успокоившись, идут к холодильнику, думая, что еда помогает их нервной системе прийти в норму. Это не так. Еда, в данном случае, не дает ни чувства насыщения, ни чувства успокоения. Работа нервной системы «тормозится» сама по себе. Но это есть физиологический механизм той проблемы, которая приводит к лишнему весу. Это называется «заедание» стресса, спровоцированное гормоном грилином и чувством голода из-за него. Пока вы находитесь под воздействием гормона желание что-нибудь съесть будет давить, но «заедание» не приведет ни к какому эффекту, кроме лишнего веса.

Доказано, что люди, живущие в постоянном стрессе, начинают страдать перепадами артериального давления, гипертонией, хронической усталостью, ожирением, неуверенность в себе, сбоями в работе сердца, различными сосудистыми заболеваниями. Я уже не говорю об апатии и депрессиях, которые за стрессами следуют…

Так же понятно, что бывают ситуации, когда избежать стресса, в принципе, невозможно. Вы заранее знаете, например, что вам предстоит непростой разговор с партнером или семья переживает сложный период, напряжение в отношениях… А выход требует времени. Да и ситуации на работе наполнены неожиданностями не всегда приятными. Современный образ жизни, сам по себе, обеспечивает нас постоянными стрессовыми ситуациями. И их избежать нельзя, как нельзя перестать работать, любить, общаться с родственниками, вообще жить и к чему-то стремиться… Значит основной задачей становится не избежание стресса, а уменьшение его воздействия на организм…

Сделать это можно простым и доступным способом – физическими нагрузками. Беганьем, плаваньем, физкультурой, тренажерными залами, фитнесом и т.д… Любой вид спорта (и даже ежедневная зарядка) будут хороши лекарством против разрушающего воздействия стресса. При физических нагрузках кровь приливает к мышцам, и сосуды мозга сужаются, давление падает, нормализуется. Даже простая вовремя сделанная зарядка может помочь вашему организму остаться здоровым. Не идите на кухню, идите в спортзал, на пробежку, просто выполните ряд физических упражнений.

Если вы понимаете, что находитесь в длительной стрессовой обстановке, начинайте перестраивать режим жизни. Включайте силу воли, тренируйте ее. Пересматривайте свои расписания, чтобы вместить туда время для занятий спортом. Можете добавить себе способы медитации и духовные практики. Это не только закалит ваш организм, но и поможет поднять самооценку, стабилизировать эмоциональное состояние, снизить тревожность, апатию, депрессию.

Помните, что ваше здоровье и эмоциональное состояние – дело ваших собственных рук. И вы это можете!

 <img src="/public/uploads/2014/04/08/b4622e6041e6c2e9ff1b3936922263a3.


Читать далее
146 отзывов
100% положительных
1715 ответов клиентам
379 лучших
от 900 до 900 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
3 года 7 месяцев на сайте
Заходил 11 часов назад