Marina Golikova

Образование эксперта проверено администрацией сайта
"Вы все можете! А чего не можете, тому наУчитесь. . " (©) Добро пожаловать на онлайн-консультацию! Моя квалификация и опыт работы помогут вам разобраться в себе, по-новому оценить ситуацию и совершить те изменения, которые в Узнать подробнее

Область консультирования

Семья. Отношения. Созависимости (!).
Проблемы выбора.
Достижение целей.
Вопросы воспитания детей.

Первый шаг - это оптимизм, второй - объективность, третий - ответственность.
Вы уже начали решать свою проблему, если пришли сюда, а значит один шаг сделали. Давайте продолжим..
Сформулируйте свою задачу или вопрос, пришлите мне в чат и мы назначим время работы. Обратите внимание, что я консультирую только в рамках своей компетенции.
Мы посмотрим на вашу ситуацию объективно, проанализируем причины и следствия. Вы получите ответы на все свои вопросы, а так же грамотные, обоснованные оценки и рекомендации. Вашей задачей будет воплощать в жизнь выбранное решение.

Подход: интегральный, учитывает знания и методы всех психологических направлений и школ. Предпочтение отдаю современному психоанализу, теориям объектных отношений, теориям взаимодействия, системной психотерапии и трансгенерационной (!).

Форма консультаций: чат и скайп.
Время консультаций: по предварительной записи.
Длительность консультации: 60 минут (+ 30, если это чат)
Оплата: через сайт, в рублях
Возможно общение в чате после 23 часов по Москве.

Пожалуйста, не переводите деньги не назначив времени консультирования и не получив подтверждения от меня!

Я гарантирую вам анонимность, качество и профессионализм!
Буду рада работе с вами!

Образование : подтверждено

Два высших образования.
Оба - с отличием.
Брянская инженерно-технологическая академия по специальности: инженер
Московский психолого-социальный институт по специальности: социальная психология, семейное консультирование

Пройденные программы повышения квалификации: "Основы коучинга"; "Основы психоанализа"(140 ч), "Системная семейная психотерапия" (160 ч), "Психотерапевтические технологии в работе психолога" (340 ч)


Время консультирования

индивидуально

Опыт

с 2002 г. - штатный психолог Федерального Государственного Учреждения;
с 2005 г. - частная практика, в том числе и работа с детьми;
с 2007 по 2009 г. - работа на местной радиостанции;
с 2009 г. - сотрудничество и тренинговыми и детскими центрами;
с 2012 г. - собственный кабинет психологический услуг (Брянск)
с 2012 г. - онлайн-консультирование
с 2014 г - специализируюсь на зависимых и созависимых отношениях
Имею опыт работы с людьми, страдающими алкогольной зависимостью.
Имею ряд собственных исследовательских работ по темам личностных взаимоотношений. Хобби - психология оккультизма.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 163 отзыва
Marinara - 23 февраля 2017
Марина - удивительный эксперт, всегда очень глубоко чувствует ситуацию, помогает взглянуть на нее со сторону, подсказывает верные решения.
Мария - 12 февраля 2017
Я очень рада, что встретила именно этого эксперта на сайте. Моя история про алкоголизм мужа, и все, что говорит Марина мне понятно и правильно. Я и сама так чувствовала, но не решалась признать. И я воспользуюсь всеми рекомендациями, и думаю, буду консультироваться еще. Спасибо, что на сайте есть такие эксперты.
Ирина - 29 ноября 2016
Очень довольна, что обратилась именно к Марине. У нас прошла только одна консультация, но я уже увидела свет в конце тоннеля.)
Marinara - 11 ноября 2016
Для меня Марина - лучший эксперт на этом сайте. Пыталась общаться со многими топовыми специалистами - но никто не помог мне так как Марина - высокий профессионал, а главное - чуткий и мудрый человек.
Елена - 8 ноября 2016
Марина Юрьевна очень хороший эксперт! Нет слов, чтобы выразить ей мою благодарность. Я обратилась с вопросом по поводу себя и своей семьи: что тогда творилось в моей душе, трудно сейчас представить. Я думала, что со своими проблемами не разберусь никогда. Марина Юрьевна просто меня спасла. Все, что она сказала, было ни в бровь, а в глаз. Я посмотрела на себя и на мужа совершенно другими глазами, и разобралась даже с причинами булимии. Спасибо Вам большое за помощь!
Добрый день, анонимка!
Рисунок — это выражение неких фактов, которые имеют место быть, но осознаются не полностью или не осознаются совсем. Это довольно точные, объективные методики диагностики, которые хорошо изучены и имеют четкую «интерпритационную» базу (какие образы что означают). В разные направлениях психологии акцент делается на разном, и несколько по-разному все объясняется.
Выскажу свое мнение по поводу представленного вами рисунка:
— рисунок по центру = человек отражает свои эмоции в настоящем, «здесь и сейчас»;
— верхняя часть символизирует духовную сферу, средняя — социальную, нижняя — материальную;
— дом = отражение материальных ценностей девушки, перекошен и не имеет основы, это важно. Дом ни на чем не стоит, значит у человека нет опоры и что-то не складывается с семьей, с надежностью и защитой (но дом жилой, значит какая-то семья есть, хоть и проблемная);
— дерево — как фаллический символ — может означать желание удовлетворить свои сексуальные потребности с оглядкой на социальный статус («мне нужен секс, чтобы избавиться от соц.комплексов»);
— человек без прорисованных зрачков = нежелание видеть то, что происходит вокруг, нежелание смотреть в будущее;
— руки — важный момент — орган осязания (не вижу мир, но чувствую его) и средство получения ресурсов (беру, держу, действую). Руки прорисованы и на первом плане, значит, значимы, с эта сфера наиболее актуальна (возможно есть мысль найти мужчину, завоевать, удержать и за счет него утвердиться в социальном плане);
— прорисовывание себя в центре — это еще и эгоцентризм, сосредоточенность на себе;
— губы — это про чувственность, сексуальность и общение; волосы — про защищенность и агрессивность;
— отсутствие фона и сопутствующих предметов говорит о том, что разнообразных эмоций во внешнем мире нет, либо мир не значим; человек представляет себя в пространстве одного, на себе сосредоточен либо «потерян», ничто не интересует;
— отсутствие ног — отсутствие опоры, она не понятна. Скорее опора — это руки, дерево и дом, которые на первом плане.
Вот как-то так.
Психоанализ предложил бы вам другую интерпретацию, СВП — другую.
Рекомендую вам посмотреть видио-лекции Натальи Кучеренко «Диагностика себя» про некоторые проективные методики (мне подход понравился).
Удачи вам!
Не забывайте оценивать ответы экспертов, которые (все) старались))
11.09.17
ответ эксперта
Добрый день, Елена!
В психологии, как и во многих других науках, существуют свои специальные термины, названия явлениям,
гипотезы, опытно-экспериментальная база. Ваша история — это случай конкурирования мужа с женой на фоне его личный особенностей.

Если говорить по-простому, то нужно задать вопрос: что происходит в вашей семье?
В вашей семье происходит борьба за доминирование и ПРИЗНАНИЕ, за звание «я-лучший». Это односторонняя борьба — со стороны мужа.
Началась борьба не тогда, когда возникла угроза вас потерять или вы стали интересоваться другими мужчинами. Партнер вас и не теряет. Вы от него не уходите. Это не про зависимость ("Ему хочется, что бы я полностью от него зависела"). 
И не про то, что нужно найти другую женщину, чтобы с этой меньше времени проводить, потому что разлюбил («Мне кажется, что у него кто-то появился»)

Борьба началась после того, как вы стали успешной и ваши доходы выросли.
Упреки вас в самостоятельности, лишение вас внешних атрибутов успешности («продал мой автомобиль»), подозрения в зависти… — это все признаки болезненного нарциссического самолюбие, которое не удовлетворено. 
Цель действий мужа — сделать вас менее привлекательной, менее успешной в глазах окружающих, менее авторитетной и лишить вас признательности . Зачем ему это надо? Очевидно, чтобы восстановить справедливость ("..его бесит, что меня хвалят, а его такого успешного нет"). Вы должны быть в его тени, а он — в центре внимания, он- «звезда», и все похвалы им заслужены, более чем… а их нет.

В чем может быть причина?
Успешность жены и отсутствие признания к самому себе — болезненно для «нарциссов» (это люди, имеющую определенный тип личности и получившие, определенную психотравму в детстве).
«Нарциссы» отыгрывают свои психотравмы за счет «сияния» над другими, особенно, над партнерами, членами своей семьи. Это эгоцентризм, подозрительность, обесценивание достоинств других людей (на словах или с помощью поступков), критика, убежденность в завистничестве (потому, что завидуют сами). И это постоянная конкуренция в семье с супругом, если есть с чем конкурировать (супруг в чем-то добивается результатов). Они не переносят более «сияющих» людей рядом, потому что в тени супруга жить не могут.
Подробнее вы можете почитать о нарциссическом типе личности сами… и о нарциссическом расстройстве (что мы можем предположить в вашем мужем тоже).

Что делать?
Не конкурировать! И объяснить мужу, так., чтобы он понял, что вы ему — не соперник, что вы с ним не конкурируете))
Не стоит говорить, что вы им гордитесь, любите, хвалите… Это возвысит его, но не обесценит вас. Попробуйте сказать, что вы сами считаете, что к нему недостаточно справедливо относятся, что окружающие мало внимания уделяют его заслугам и не достаточно их признают. Продемонстрируйте свое уважение и восхищение им (каждый день). Одним словом, дайте ему сами то, что он хочет, и конфликты исчезнут.
Конечно, такие ваши манипуляции не изменят сущности вашего мужа, не вылечат его от его «патологий». И получить любовь «нарцисса», коей вам не хватает, будет непросто.
Наверное, вам стоит основательнее разобраться, кто есть в вашей семье, и как нужно себя вести, чтобы все были счастливы и удовлетворяли свои потребности.
Вы можете обратиться к любому специалисту сайта за помощь. Пишите в чат.
Удачи!
Не забывайте объективно оценивать ответы экспертов, которые все старались))

02.09.17
ответ эксперта
Добрый день!
Верно ли ничего не запрещать ребенку до трех лет? Нет, не верно.
Это идеи неких восточных «учений», которые не объективны и на практике не оправдывают себя.
Более того, эти идеи трактуются не правильно в нашей культуре (все обобщается и воспринимается однозначно).
Усваивать нормы морали и правила поведения ребенок должен с самого маленького возраста, с рождения. Так, например, вы не можете не запретить малышу совать пальцы в розетки, когда он захочет исследовать их, вы не можете не запретить бить себя, или бить других детей, ели тот разозлиться, не можете не запретить играть с ножом или другими острыми предметами, не можете не запретить мыться посреди комнаты или ложиться спать после полуночи...
Есть нормы личной гигиены, которые нужно обязательно прививать с младенчества, есть правила совместной жизни в семье, в социуме, общие для всех, есть режим дня и культурные нормы.
Если вы попробуете «ничего не запрещать» малышу, то у него не возникнет понимания, что «можно делать, а что нельзя», «что плохо, что хорошо»… Не будет неких внутренних рамок, а сформируется ощущение, что можно все… А с учетом того, что в 2-4 года ребенок исследует такое явление, как жестокость и ее границы, вы имеете шанс воспитать социопата, что печально.
Идею о том, что «ребенку до трех лет ничего нельзя запрещать» стоит изучать с учетом особенностей той культуры, в которой она родилась. И обращать внимание на рычаги «давления» и дисциплинирования детей, который в той культуре используются (а они есть:))

29.08.17
ответ эксперта

Я не рассматриваю чайлдфри (в дальнейшем ч.), как проявление мохрового эгоизма, осознанного и ужасного. Мы все эгоисты, потому что никто никогда не пойдет против инстинкта самосохранения или каких-то своих внутренних удовольствий и выгод. Воспитание детей для большинства людей возведено в ранг удовольствия, а для некоторых — в ранг выгоды от соблюдения социальных норм, своей безопасности «не быть осуждаемым». Скорее, корни появления ч. лежат намного глубже, чем кажется, в неких внутренних комплексах и страхах.

Ч. – это еще один из примеров разрушения института семьи и брака.

У человека есть некие базовые психологические потребности, заложенные природой. Если общество не может удовлетворить эти потребности, то человек находит свои собственные пути их удовлетворения.

Например, если классическая семья с детьми не может удовлетворить потребность человека в любви и признании, то человек находит для себя вариант семьи неклассической или, вообще, из семьи выходит.

В случае с ч. можно сказать, что они нашли свой способ получения любви и признания вне семьи.


Читать далее

Мы все высоко ценим верность и хотим этого от партнера. Но не все знают, что существуют две формы верности: как ЖЕЛАНИЕ «не изменять», и как РЕШЕНИЕ этого не делать.  Все обусловлено биологически, самой природой. В своей небольшой статье я расскажу об этом.

 

Верность естественна для человека только в определенный, довольно короткий период времени. Это то время, когда вы испытываете влюбленность. Механизм влюбленности  заложен биологически. Он основан на инстинкте размножения, и создан исключительно для продолжения рода. Влюбленность охватывает не только эмоции человека, но и вегетативную нервную систему, физиологию.  Влюбленность «включается» очень быстро.  Мы реагируем на какой-то акцент в человеке, и в голове достраиваем весь образ. Идеализируем партнера. Представляем его таким, каким нам хочется, практически без недостатков.  При этом желание быть с человеком настолько велико, что в мозгу образуется доминанта (зона, которая работает сильнее все остальных, и подавляет все другие желания). Например, нам не хочется есть, пить, выполнять привычные действия. Мы можем сидеть и ждать известий от любимого человека. Яркость эмоции, ощущение счастья, трогательные слова, только он и больше никто – это всё влюбленность.   

Если влюбленность взаимна, и вы близки со своим партнером, в мозг мужчины и женщины выбрасываются несколько гормонов (гестаген, простерон) и аспарагиновая кислота. Более того, организм влюбленного человека начинает вырабатывать амфетамин – гормон, по действию схожий с легким наркотиком. Под его влиянием мы испытываем чувства удовольствия, счастья, «опьянение от любви». Подсознание фиксирует факт того, что нам хорошо именно с этим человеком. Именно он делает нас счастливыми. И это запечатление порождает желание «не изменять». А измена или сама мысль о ней может расцениваться, как предательство.  

Но срок «действия» влюбленности природой и ограничен. От нескольких месяцев – до 3х-4х лет, в зависимости от силы эмоций и развития отношений с партнером.  Биологически максимальный срок влюбленности (3-4 года) обоснован необходимостью заботиться о потомстве. Примерно столько времени нужно, чтобы выносить, родить ребенка. Чтобы тот научился есть, ходить и говорить. После этого влюбленность имеет свойство разрушаться сама. Меняется наше восприятие партнера, исчезает эффект новизны, уменьшается сила эмоций. И гормоны удовольствия при сексе вырабатываются все меньше и меньше.   Проходит влюбленность. Вместе с ней и проходит желание «не изменять».  

Вообще, природа устроила человека существом полигамным. И нужно это для того, чтобы сохранить разнообразие и выживаемость вида. Особенно это относиться к мужчинам. Чем больше женщин они завоюют, тем больше семени посеют, тем разнообразнее будет их потомство. Тем выше вероятность выживания рода. Ведь выживание – в разнообразии.  

С женщинами чуть-чуть по-другому. Их способность рожать ограничена. Количество потомства тоже ограничено. И они должны быть более разборчивы в связях, чтобы произвести здоровых, сильных детей. Женщины строят отношения по правилу «больше завоевать сердец, чтобы было из кого выбрать».  

Для интереса и более подробной информации можете ознакомиться с «трудом» А. Протопопова «Трактат о любви...» (www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/traktat.html)  

То есть, глобальная, постоянная верность по природе человеку не свойственна. Она была «придумала» обществом с целью сохранения рода. И это уже другой ее вид. Сформированный. Где верность – есть решение «не изменять».  

Зарождение такой формы верности началось очень давно, еще в первобытные времена. И возникло это явление не как чувство, а как форма общественного поведения. Верность была не чувством, а правилом жизни древних людей. «Женись, и спи только со своей женой. Рожай детей только от нее. И не смотри в сторону другой женщины». По такому правилу жили наши древние предки. А после это отпечаталось в Библии, как одна из Заповедей Христа: «не возжелай жены ближнего своего»». А необходимость таких правил была глобальной.  

Люди жили в пещерах большими «кланами», племенами. Отцы, дети, братья, сестры, деды, прадеды, тети, дяди….  и все возможные родственники. При беспорядочных, непонятных связях происходило кровосмешение.  

Жили в пещерах, ближе к лесу, к местам скопления ресурсов. Жизнь была тяжелой и короткой. Средняя продолжительность составляла 16-20 лет. В 25-30 лет человек считался стариком. Основное занятие – добывать себе пищу. Это охота, бортничество, рыболовство. Каждое племя старалось выбрать для себя самое плодородное место. Но когда  ресурсы заканчивались, нужно было искать новую территорию. И зачастую эту территорию приходилось отвоёвывать у соседей. Нападение племен друг на друга, вражда племен – были обычным явлением. И если в племени рождались хилые, слабые и болезненные члены, то оно слабело. Его легко завоевывали, а то и уничтожали вовсе.  

Отдельных семей (в том виде, в которых мы это имеем сейчас) тогда еще не было. Не было внутри племени и какого-то разделения на «моё» и «чужое». Всё было общее. И половая жизнь была беспорядочной. И определялась только инстинктами, то есть желаниями человека. Братья могли спать с сестрами, племянники с тетями, нередки были инцесты. И от всех этих смешений рождались дети.  

Однажды люди заметили, что самые слабые и болезненные дети рождаются при смешении крови самых близких родственников по прямой линии. Родных сестер и братьев, матерей и сыновей и т.д. И такие связи стали запрещать. Потомство нужно было плодить сильное и выносливое. Стали появляться первые ограничения и первые правила сексуального поведения людей. Для создания потомства мужчине предлагалось найти женщину с очень отдаленной родственной связью. Это считалось целесообразно. Так стали возникать первые пары. Появлялось чувство ответственности за свое потомство. Появлялись первые разделения. Чтобы не путаться, каждому мужчине приписывалась одна женщина, и это принималось первобытным обществом.  

Но полигамную природу просто так на замок не закроешь. Естественным путем возникали и межпарные связи. Это вызывало путаницу, ревность, чувство собственности, вражду. И как следствие – войну внутри племени. Брат убивал брата, отец сына, сына отца и т.д. То есть, с первыми сексуальными ограничениями появились и первые войны на почве чувств и желаний. Племя стало слабеть еще больше. Не за счет хилого потомства, а за счет истребления друг друга своими же членами. Понадобились новые ограничения и новые законы. И этим законом стало: «не возжелай жены ближнего своего!» Живи с одной женщиной, рожай с ней детей. Будь ей верен. А конечная цель – не враждуй с ближним своим. Верность стала культивироваться как норма морали, как правило жизни.  

Со временем разделения на пары стали еще четче и закреплялись уже государством. Не было общих жен, общих детей, свободных связей. Но никто не был застрахован от того, что партнер бросит одну семью и захочет создать другую. И тут верность стали культивировать уже женщины, как чувство ценное, естественное и необходимое для брака.  Ведь сама женщина не могла полноценно прокормить и вырастить свое потомство. В ее жизни, так или иначе, был период нетрудоспособности. Длился он приблизительно 2 года. И связан с рождением ребенка, кормлением грудью и заботы о нем. Именно столько (2-4 года) длится и период влюбленности. Но… не обязательно партнеры бывают влюблены друг в друга на момент появления малыша. К тому же, детей в семье может быть несколько. На протяжении жизни женщина могла быть беременна несколько раз.    

В период недееспособности женщина не могла свободно добывать пищу себе и своим детям. Для этого ей нужен был кормилец. Приносить мясо, рубить дрова, добывать другие ресурсы.  Естественно, женщине нужна была и какая-нибудь гарантия того, что мужчина не бросит ее с маленьким ребенком на произвол судьбы. А будет о них заботиться. И этой гарантией стал созданный обществом моральный постулат верности. Для мужчины верность стала гарантией того, что дети, которых рожает жена, — это его дети. И он не воспитывает чужое потомство. А для женщины верность — это гарантия того, что мужчина будет заботиться о ней и её потомстве, а не бросит на произвол судьбы.  

Таким образом, чувство верности рождалось в процессе преобразования общества. В процессе воспитания и приобщения к культуре, законам и традициям рода. Этими же самыми традициями можно объяснить и отсутствие верности у мужчин стран востока. С биологической точки зрения, там целесообразно иметь несколько жен. Это считается нормально. И женщины принимают это.  

Первоначальная цель верности – не изменять, а точнее, не оставлять семью. Сейчас это приобрело и второй смысл. Верность стала рассматриваться, как признак любви. Хотя на деле она является только признаком сильной, но временной влюбленности. А целью верности стало – доказать то, что ты действительно любишь.  

О верности уже не говорят, как о правиле семейных отношений. Говорят о ней, как о чувстве.  Верности противопоставляют измену, и возводят измену в ранг чего-то вопиющего. Неверность ставят в ранг «катастрофы любви».  Тем не менее, любовь и верность — совершенно разные вещи, независимые друг от друга, и возникающие по разным причинам.  

Но первоначальная функция (гарантия заботы, надежности и защищенности) хоть ушла с поля зрения современных мужчин и женщин, тем не менее не утратила свою актуальность. Подсознательно она всегда сидит у нас в голове. И когда женщины кричат о неверности мужчин, они кричат, прежде всего, о своем страхе быть брошенной, остаться одной. А не о разбитых чувствах и горестях любви.   

Теперь подведем итоги. Верность, действительно, формируется в нас, как отношение к человеку. Формируются постепенно, а не рождаются здесь и сейчас. Возникновение верности и ее длительность зависят от разных факторов. Причин ее формирования или несформированности несколько:

  1.  Воспитание, нормы семьи
  2.  Личное восприятие, благодарность и чувство вины
  3.  Наличие или отсутствие влюбленности в данный момент
  4.  Чувство удовлетворенности в отношениях

Не стоит ждать от партнера верности, если она у него не сформировалась. Стоит учиться быть всегда привлекательной и интересной для своего партнера, работать над отношениями, чтобы мысли об измене даже не возникали.


Читать далее

Анализируя ситуации, с которыми обращаются клиенты, я поняла, что есть смысл написать статью о самовосстановлении в период воздействия стресса.

Дело в том по себе, превратились в один большой,  постоянный стресс. Это бесконечные конфликты, выяснения отношений, попытки что-то кому-то доказать, чувство вины, прощение и «разбор полетов», а потом новое разочарование и боль… Такие качели можно терпеть очень долго, можно даже привыкнуть к ним, смириться и как-то приспособится жить… Но вот вряд ваш организм приспособится  к постоянному взрыву эмоций, внутреннему напряжению и новым ударам судьбы. Находясь в состоянии стресса, вы не только психологически теряете свою целостность, но и физически получаете ущерб для здоровья.

Что происходит во время стресса?

Ни для кого не секрет, что стресс – это реакция организма на сильное внешнее негативное воздействие. Эмоциональная реакция наступает вслед за реакцией физиологической. При получении «удара» в мозге и надпочечниках происходит выброс нескольких видов гормонов, один из которых – кортизол. Кортизол поступает в кровь, и, в свою очередь провоцирует выброс большого количества глюкозы, что ведет к насыщению крови сахаром, расширению сосудов головного мозга и подъему артериального давления. У вас может чаще забиться сердце, тело может покрыться пятнами, вы можете не справляться со своим дыханием… Вам трудно контролировать себя и свои эмоции.

Да, в первый момент глюкоза выполняет положительную функцию для мозга, ведь мозг на глюкозе работает. Происходит аккумулирование сил и энергии, вы начинаете мыслить активнее и сосредоточеннее.  Но, если стресс долгий, тем более, постоянный, положительная функция сходит на «нет».

С другой стороны, одновременно с кортизолом из гипоталамуса в кровь попадает гормон грелин, который отвечает за увеличение аппетита. Под воздействием последнего у вас появляется непреодолимое желание что-нибудь съесть (лучше сладенькое), чтобы  утолить голод. Многие, чуть успокоившись, идут к холодильнику, думая, что еда помогает их нервной системе прийти в норму. Это не так. Еда, в данном случае, не дает ни чувства насыщения, ни чувства успокоения. Работа нервной системы «тормозится» сама по себе. Но это есть физиологический механизм той проблемы, которая приводит к лишнему весу. Это называется «заедание» стресса, спровоцированное гормоном грилином и чувством голода из-за него. Пока вы находитесь под воздействием гормона желание что-нибудь съесть будет давить, но «заедание» не приведет ни к какому эффекту, кроме лишнего веса.

Доказано, что люди, живущие в постоянном стрессе, начинают страдать перепадами артериального давления, гипертонией, хронической усталостью, ожирением, неуверенность в себе, сбоями в работе сердца, различными сосудистыми заболеваниями. Я уже не говорю об апатии и депрессиях, которые за стрессами следуют…

Так же понятно, что бывают ситуации, когда избежать стресса, в принципе, невозможно. Вы заранее знаете, например, что вам предстоит непростой разговор с партнером или семья переживает сложный период, напряжение в отношениях… А выход требует времени. Да и ситуации на работе наполнены неожиданностями не всегда приятными. Современный образ жизни, сам по себе, обеспечивает нас постоянными стрессовыми ситуациями. И их избежать нельзя, как нельзя перестать работать, любить, общаться с родственниками, вообще жить и к чему-то стремиться… Значит основной задачей становится не избежание стресса, а уменьшение его воздействия на организм…

Сделать это можно простым и доступным способом – физическими нагрузками. Беганьем, плаваньем, физкультурой, тренажерными залами, фитнесом и т.д… Любой вид спорта (и даже ежедневная зарядка) будут хороши лекарством против разрушающего воздействия стресса. При физических нагрузках кровь приливает к мышцам, и сосуды мозга сужаются, давление падает, нормализуется. Даже простая вовремя сделанная зарядка может помочь вашему организму остаться здоровым. Не идите на кухню, идите в спортзал, на пробежку, просто выполните ряд физических упражнений.

Если вы понимаете, что находитесь в длительной стрессовой обстановке, начинайте перестраивать режим жизни. Включайте силу воли, тренируйте ее. Пересматривайте свои расписания, чтобы вместить туда время для занятий спортом. Можете добавить себе способы медитации и духовные практики. Это не только закалит ваш организм, но и поможет поднять самооценку, стабилизировать эмоциональное состояние, снизить тревожность, апатию, депрессию.

Помните, что ваше здоровье и эмоциональное состояние – дело ваших собственных рук. И вы это можете!

 <img src="/public/uploads/2014/04/08/b4622e6041e6c2e9ff1b3936922263a3.


Читать далее
163 отзыва
98% положительных
1878 ответов клиентам
407 лучших
от 900 до 900 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
4 года 6 месяцев на сайте
Заходил 1 день назад