Здравствуйте. Скорее всего вам следует обратится к психологу по поводу конкретной темы, «расстановка границ». Вероятно, ваш муж видит вашу доброту и податливость в отношении ваших собственных границ. Или может быть так было ранее, а сейчас вы стали старше, где-то стали уставать, где-то что-то еще, и он не получает привычного для него бонуса, либо вам, как вы пишете, самой надоело.

Хорошо бы, чтобы психолог помог вам перестать быть хорошей и мудрой. Есть психологи, работающие в зоне личной ответственности, и скорее всего они скажут, что тут дело  в том, что многие хорошие люди берут на себя чужую ответственность, и в ответ оттуда нарушаются их личные границы. 

Можно не стремится к расставанию, но изменится и перестать угождать. Ничего не делая сверх того, то есть никого не обучая ничему, просто научится говорить «нет», если вам что-то не надо.

На это потребуется какое-то время, но не так долго, и если одновременно проведена работа с психологом, тем заметнее и быстрее будут результаты. Дальше все зависит от способности вашего мужа принять вас в новом качестве. А почему вы допускали ее ранее, станет неважным.

Здравствуйте.

Если не потянете, то значит, вам удобнее жить там, где живете. Не все живут вместе все время.

Здравствуйте, Елена.

1. Скорее всего, верить тому, чего люди говорят, не стоит. На тему того, хотите ли вы прекратить эти отношения, я сомневаюсь, иначе бы вы не задавали этот вопрос, а прекратили бы уже.

2.Обычно люди увлекаются кем-то с симпатией. Без симпатии либо не замечают, либо не нравится.

3. Отношения возможно наладить в разных случаях, вопрос, что к ним нужно применить разный уровень отработки и вложения сил.

4. Возможно, если вы примете вариант, что у него две пассии. Либо примете то, что у  вас нет доказательства его измены с другой женщиной.

5. Это понятный ход мыслей, но тогда будет четыре человека и вопросов больше.

В целом, насколько я вас поняла, Елена, вас беспокоит, что у него еще кто-то есть. Лучше всего вам прийти к этому пониманию не одной, а с психологом, так как изменения установок людей в одиночку тяжелы. К тому же у вас фактически сейчас на него ничего нет. Пока прошел месяц, вы просто не можете простить прошлое. И за счет этого так сложно в настоящем. Но и там было неизвестно что, а факта измены нет. Тогда какая разница, что он преподносит, если такого факта нет? Если же он был, и вскроется такая информация. Вот тогда можно и думать именно о прекращении договора в браке.

Здравствуйте, Анна.

Возможно ваш муж нигде не отдыхает, ни дома ни на работе. Вероятнее всего ему нужен отдых где-то еще, как и вам. На мой взгляд лучше отдых отдельно, чем такие нервы и слезы. Может быть это кризис первого года брака. Подумайте, вы хотите быть с ним все время, и он начнет уставать, или вы хотите жить с ним жизнь? Если второе, то люди должны находить какие-то возможности для отдыха даже друг от друга, тем встречи приятнее после расставания. Так же конечно хорошо бы обратится к психологу для разрешения кризиса первого года жизни в браке, если позволяют время и возможности.

Элла, доброго дня. Отношения без споров и острых углов никак не построишь, если вы две разные личности. Но при этом реакция на споры и острые углы может быть разная: от сильных переживаний до понимания, что надо остыть, и разобраться более спокойно.

Если в ваших спорах затронута какая-то одна проблема. То надо разбираться с ней. Если разные как поводы, то нужно подумать, почему вы ругаетесь именно после расставания, может быть вы (или он) чисто подсознательно не хотите расставаться?

Здравствуйте, Вера. Скорее всего вы не решили, с кем вам встречаться, когда все это происходило. Позже вы почему-то вернулись к первому мужчине. И считаете, что он активизировался сам. А вернулись вы. Дальше он вам вероятно не верил, так как вы встречались с двумя, а он узнал. И параллельно искал варианты.

Не очень понятно зачем вы вернулись к тому, от кого уже уходили. Может быть, вас не устраивал ни тот, ни другой. Вот так судя по описанию. Как будто бы вы сама не доверяете, и ушли. Потом пришли. Удивились, что ваш мужчина немного изменился, потому что вы встречались не только с ним. И наверное он просто не доверяет вам, как и вы ему. И может быть он и не врет, может он и правда не испытывает к вам плохих чувств. Просто если вы не доверяете ему. То и он  может не доверять вам? Если хотите, можем пообщаться на эту тему в чате. Так как для того, чтобы тут что-то изменить. Нужно изменить личное отношение. А вот как, тут надо подумать, какие варианты изменений вам подойдут.

Сергей, доброй ночи. Что делать, за вас решить сложно.

Но у вас есть выбор, поставить вопрос ребром, из разряда, или он, или я.

Согласится делить свою девушку с другим.

Или быть может, вам больше подходит вариант для общения с ней как друг?

Если у вас есть желание консультирования, напишите мне в личную систему сообщений (чат). Так не очень возможно определить, какой выбор вам наиболее подходит, потому что быть может, у вас возникнут какие-то дополнения и уточнения во время беседы для наиболее оптимального выбора.

Доброй ночи!

Эдуард, а встреча в реале невозможна по каким-то личным, или чисто физическим, например, территориальным признакам? Очень часто такая встреча отвечает на вопрос, общаться вам далее, или нет. Если пока такой возможности нет,  как вы планируете дальнейшее с ней общение, куда бы вы хотели, чтобы оно вас вывело?

Что девушке написать, вопрос сложный. Сами понимаете, что общались с ней вы. И вам соответственно может быть лучше понятно, что ей нравится. Но есть такое ощущение, что вам хочется большего, отсюда и вопросы «А я тебе не слишком надоедаю?», то есть вопросы у вас как будто бы, нацеленные на ожидание реальной встречи… Нет?