Прием " я не заинтересован" на самом деле действенный. Применяется он, например, так. Выслушав, говорите:" Спасибо, я не заинтересована".(дежурная, холодная улыбка, менторский тон). После следующей попытки наладить с вами контакт, повтотяете слово в слово, не меняя интонацию: «Спасибо, я не заинтересована». И так несколько раз. Я проверяла на себе, работает. 

Есть другие способы разрыва контакта: повернуться спиной, заняться другими делами. Или через несколько минут отсутствия вашего внимания сказать удивленно :«Вы все еще здесь?». Главное, не обижайтесь, воспринимайте это как часть вашей работы. Спокойно приглашайте нахалов к выходу. Можете встать у двери и сказать железным тоном:«Я жду, господа, когда вы уйдете»

Удачи вам.

Ольга Борисовна. 

Здравствуйте, Наталья! Первое, что вам нужно сделать, это правильно технически построить разговор с мужем. Чтобы в итоге достичь договоренности,  в данном случае о том, чтобы предепреждал. 

Второе,  более важное, на мой взгляд, оздоровить отношения вцелом, то есть ликвидировать причину, отчего он уходит, о причине его, в общем то безответственного поведения. Разобраться в стиле ваших взаимоотношений.

А почему вы не регистрируете ваш гражданский брак офицмально?

С уважением Ольга Борисовна. 

Вера, вы боретесь с ветряными мельницами, отсюда ощущение тупика. Нужно искать причину измен. Тогда можно ситуацию изменить, и поправить ваши отношения в семье. Для вашей трехлетней дочки, и для вас самой. Это непросто, но возможно, поверьте.

С уважением Ольга Борисовна. 

Здравствуйте, Сергей. Наладить отношения с сыном, восстановить доверие это реально. И очень необходимо. Чтобы он стремился к общению с вами, а не с компьютером. «Кричит и посылает» — это возмутительно. Обращайтесь, поможем.

С уважением Ольга Борисовна. 

Конечно, обо всем рассказать. Возможно, вы зря беспокоитесь, и отец примет эту ситуацию. В любом случае скрывать тяжелее. И нужно решить для себя — в чем это проблема для вас с мужем? Что для вас значит наличие дочери мужа от перврго брака. Это хороший повод разобраться в себе. 

С уважением Ольга Борисовна. 

Просто забыть — это загнать боль и обиду внутрь. Нужно разобраться, понять. Себя, близкого человека. За что вы хотите и не можете простить? В чем обвиняете?

С уважением Ольга Борисовна. 

Здравствуйте, Валентина. Предлагаю следующую тактику поведения с вашей мамой. 

Мама активно лезет в вашу жизнь. Категорически не позволяйте ей этого. Но делайте это максимально мягко и гибко. Оказывая  психологическую поддержку. Ей нелегко сейчас. Она очень привязана к ребенку, и ей трудно сразу перестроить чувства и начать относиться к ней как к внучке, те принять факт, что это не ее ребенок. Поймите ее, Валентина. Но будьте непреклонны в главном. У вас своя семья, и вы будете решать сами. 

И еще одна жесткая вещь. Вы вышли замуж, а это значит, приоритеты относительно мамы и мужа поменялись. Это ей придется принять. Объясните ей, что родители и муж это разные вещи, каждый вам дорог по своему. И если придется ставить акценты, выбор будет не в ее пользу. «Пожалуйста, мама, не ставь меня перед выбором, потому что я тебя люблю и очень ценю наши отношения».    

А родственников попробуйте перетянуть на свою сторону, объясните, что вам очень жаль маму, но вы не знаете, как ей помочь. Чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, а занялась своей. Удачи вам, Валентина! Если что-то не будет получаться, обращайтесь, поможем!

С уважением Ольга Борисовна. 

Здравствуйте, Евгения! У вас разница в возрасте, но это не значит, что вы не можете поставить себя как женщина — так, чтобы муж вас уважал, считался с вами, прислушивался к вам. И принимал во внимание ваши чувства. Видимо, в прошлых браках он придавал этому недолжное значение. 

Дайте ему понять, что вы не маленькая девочка, которой можно сказать «посиди, подумай». Вы женщина, поэтому сделайте это  по-женски: мягко и гибко. Он вам не папа, а мужчина, на чье сильное плече вы можете опереться в трудную минуту.   

Как конкретно это сделать, как правильно начать разговор, чтобы не получить прежнюю реакцию, в этом вам поможет специалист — подскажет, научит. Удачи!

С уважением Ольга Борисовна. 

Здравствуйте, Евгения! У вас сейчас трудный период, но, кажется, хорошая возможность разобраться в себе, в своих отношениях, чтобы учесть прошлые ошибки. Чтобы не наступать на собственные грабли. 

Пожалуйста, не вините себя ни в чем. Чувство вины очень не продуктивное. Лучше возьмите на себя ответственность. В конфликте каждая сторона вносит свою часть. Обвинять и требовать неэффективно. Нужно искать другие способы. В этом специалист вам обязательно поможет. В чем причина ваших ссор, в чем суть конфликта?

Вам трудно самой разобраться, и вы думаете о разводе. Но не повторится ли история со следующими отношениями? Если стараться забыть старое, не разобравшись, не обсудив, продолжать обвинять себя? 

Вашему мужу вовсе не наплевать на вас, и на сына. Ему не нравиться, что вы угрожаете разводом. Поэтому действительно может начать разводиться. Развод не средство давления. Давайте вместе поищем другие, более эффективные способы наладить отношения. Они есть, поверьте.

 С уважением Ольга Борисовна.

Пожалуйста, не отчаивайтесь, вашу проблему можно решить! Обратитесь к специалисту, чтобы с холодной головой спокойно, начать налаживать ваши отношения. Вступать в конфронтацию с соперницей, не эффективно, в этом мои коллеги правы. Не берите ее в расчет, он не уйдет к ней, как бы она ни старалась. А наличие этого факта говорит только о том, что ваши отношения с мужем однажды пошли не туда. Это значит, все можно исправить! Удачи вам!

С уважением Ольга Борисовна.