Екатерина, честно говоря из-за короткого вопроса не совсем разобрался во всех нюансах ситуации. Видимо, для детального анализа нужно общение в чате. Но одно могу сказать: для всех будет лучше, если вы не будете отверачиваться от проблемы, обрывая связи с родственниками. Гораздо мудрее — найти общий язык и договорится о правилах общения, взаимоотношений, воспитания ребенка. Ведь девочки (и одна и вторая) скоро вырастут и начнут осознавать отношения взрослых друг к другу. И копировать эту модель поведения в своей жизни. Если вы хотите подать им пример позитивных отношений к друг другу, к родным, просто к людям — не отворачивайтесь от проблемы, а решайте ее. Подробно о воспитании детей смотрите вебинар и тренинги: http://www.psycholog-help.blogspot.com/  

Анна! Мальчик постепенно адаптируется к разлуке с родителями. И это главное — значит он находит в себе силы и приспосабливается к новой ситуации. Но, вероятно, есть более глубокая проблема в ваших отношениях. Видимо ваши отношения — это отношения «симбиоза», когда и вы и ребенок чувствуете чрезмерную зависимость друг от друга и не «отпускаете» друг друга. Над этим нужно поработать, что бы в будущем ребенок был более приспособлен к самостоятельной жизни. Смтрите подробнее на эту тему статью: Узнай свое отношение к ребенку http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.htmlи дистанционные тренинги по улучшению родительско-детских отношений: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html

Елена! Понимаю вашу обеспокоенность, но пока выводы об уровне развития речи делать рано — она только формируется (даже логопедические диагнозы в таком возрасте детям не ставят). Стимулировать развитие речи можно так: не отзываться (почти не отзываться — говорить не понимаю, скажи как нужно, это называется так-то) на невнятные звуки или жесты малыша и четко реагировать при правильных его словах. Еще раз повторять название предметов, явлений окружающего мира, просить повторить за вами, читать сказки, детские стишки, смотреть (по 10-15 мин.) советские мультфильмы. В возрасте 2 лет дети играют «рядом, но не вместе», поэтому особых трудностей с общением у ребенка не должно быть — только лет с 3-х они начинают играть в ролевые игры, общаться… Наоборот — нахождение вместе с детьми стимулирует развитие речи — вы в этом вскоре убедитесь. Есть правило — дети лучше и быстрее учатся разговаривать друг у друга, чем у взрослых… А вот для ва, видимо детский сад — это стресс. Успокойтесь сами, что бы ваше волнение и тревожность не передались ребенку...Подробно о воспитании детей смотрите вебинар и тренинги: http://www.psycholog-help.blogspot.com/ 

Лидия! Важно, что бы и вы и «муж» понимали, что разорваны ваши отношения, но и вы и ОН — оба родители. Он по закону должен принимать участие в воспитании ребенка, общаться с ним. Мой совет: свяжитесь с ним и проясните ситуацию — он обязан общаться с дочерью, а дочери можно пока пояснить. что он будет жить в другом городе. Позже все пояснить более подробно. но ребенок должен знать, что отец у нее есть. Подробно о воспитании детей смотрите вебинар и тренинги: http://www.psycholog-help.blogspot.com/ 

Алена, добрый день! вы в своем вопросе частично ответили на него! :) Для начала сами воспринимайте и ПРИНИМАЙТЕ девочек такими, какими они есть. не стоит с таких ранних лет обращать слишком пристальное внимание на темперамент (он не является главной причиной поведения девочек). и в дальнейшем далеко не темперамент определит их отношение к людям, друг другу, им самим. Между детьму в семье существует естественная конкуренция за внимание родителей, лучшие условия и т.д. и они как могут приспосабливаются к ситуации (кто проявляет грубость — разесть сила, а другая орет — пока слабее...). Помните, что 70 % всего что мы делаем. воспитывая детей — может вообще нами не делаться — они разовьются нормально как и запланировано природой. И отношения между собой наладят… мы можем только напрявлять, корректировать какие-то моменты их поведения. Более подробно о налаживании взаимоотношений с ребенком, его воспитании смотрите вебинар: http://akimenko.onwebinar.ru/, а также тренинги для родителей: http://psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_6165.html 

Татьяна! У некоторых детей такого возраста существуют похожие проблемы (по причине испытанного страха, стеснительности...). Что делать? Постепенно, плавно вводить его во взрослый мир, через рисунки (порисуйте вместе детей, маму, папу, дедушку..., дядь, теть...), проиграйте ситуации куклами, игрушками с участием разных (и взрослых) персонажей. будьте рядом с ребенком при взрослых, но постепенно уменьшайте свое присутствие. Не исключено, что проблема имеет более широкие причины и связана с особенностями вашего воспитания сына… Более подробно о налаживании взаимоотношений с ребенком смотрите вебинар: http://akimenko.onwebinar.ru/

Ксения, думаю вам нужно оптимизировать ваши отношения с дочерью в целом, что бы она чувствовала себя более уверенной. Тогда в любых ситуациях, в том числе и в Д\с будет спокойно себя вести. Сложно что-то рекомендовать не имея полной информации о ваших отношениях сегодня. Может быть вам нужно попробовать договорится, что вы какое-то время будете наблюдать за ней в Д\с (во время игры на улице) и потом уйдете… Договоритесь, что если она будет ходить в садик — на выходных вы пойдете в парк, кафе.… Если у вас есть такая возможность… Скорее всего она придумывает причину, что бы побыть больше с вами. Используйте этот ее мотив для «переговоров». Не давите, а договаривайтесь… Более подробно о налаживании взаимоотношений с ребенком смотрите вебинар: http://akimenko.onwebinar.ru/

Наталия, прежде всего постарайтесь реально оценить себя, что бы ваша самооценка не настолько зависила от мнения других людей: вы станете более устойчивой к влиянию окружающих. Не успеваете — потратьте усилия и распланируйте свое время. Поставив реальные цели, пути их достижения, сосредоточившись на главном.  О том как преодолевать кризисы посмотрите мое видео: http://www.psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_2228.html Попробуйте применить каждый из советов непосредственно к вашей жизни. Задайте себе вопрос: как я могу применить этот совет на работе, дома, в отношениях… Можете расписать это на бумаге или на компьютере — тогда ваши действия приобретут конкретику. Делать более подробный анализ проблемы и искать пути выхода из нее лучше все же искать во время индивидуальной консультации. Обращайтесь! если не сложно — оцените ответы экспепртов и выбирите лучший.  

Добрый день, Елена! Понимаю ваши сомнения… Но в любом случае отчаяние вам не поможет, так что будьте оптимисткой и верьте в разрешение проблемы. мне кажется, что под тяжестью проблем вы концентрируетесь лишь на негативных акпектах жизни, позабыв о МНОГИХ позитивных моментах. Например, нужно понимать, что тот же страх — естественная и полезная для человека эмоция. Иначе ее бы просто природа не создала. Другое дело, что мы не всегда в нужной мере, нужном месте используем свои качества, в т. числе страх. Поэтому со страхом, паникой не нужно бороться, Вы не должны избегать страха, а научится управлять им, использовать себе во благо. И это реально!

Для этого выроятно нужно поработать на 3-х уровнях: эмоциональном, рациональном и поведенческом. Проработать негативные чувства, что бы они отпустили, мысли привести к гармонии и реализовать безопасное, комфортное поведение. Если чувствуете, что нужна помощь специалиста — обращайтесь. Я применяю методики итальянского центра кризисной психотерапии по избавлению от страхов, фобий и т.д.  Они основаны на моделировании реальных жизненных ситуаций на сегодняшний день и на будущее.

Уверен, вы сможете справиться с проблемой!

Всего доброго вам, Юрий.

Просьба выбрать лучший ответ и отметить другие ответы экспертов

Добрый вечер. Если бы вы сообщили подробности: возраст, состав семьи, ваши отношения, его поведение и т.д., можно было бы анализировать ситуацию. Лучше в чате. Ответьте на вопрос: для чего сын пьет? затем устраните эту причину. Не получается самой — обращайтесь. Всего доброго вам!