Самый верный способ узнать, верен ли он Вам — это спросить у него. А зачем Вам это знать? А если, например, есть, то что? 

    Определите свой тип сигнальной системы. Это уже даст Вам некую определенность.

      Вопрос о том, почему Вы не можете завязать близкие отношения требует некоторого исследования. Но один из ответов Вы уже дали сами: Вы боитесь ошибиться, и предполагаю, что может быть даже и не пробуете. С другой стороны, возможно, старые способы, вероятно, уже не подходят, а по-новому Вы не знаете как. Выход один — понять, Как Вы это делаете сейчас и попробовать по-другому. 

И я замечаю, что Вы просто описали ситуацию, и даже не выразили никакого запроса. Ждали, что эксперты догадаются? Похоже ли это на то, что  Вы всего просто ждете, как будто бы это придет само собой?  

         Вы сами говорите о своем уходе от реальности, и уже очень обнадеживает, что Вы это понимаете и беспокоитесь об этом. Это типичная психическая защита, чтобы не чувствовать боли. Скорее всего, потребуется определенная работа, чтобы определить причины того, почему Вы не можете наладить полноценный контакт в реальности и провести коррекцию. Если, Вы, конечно планируете обращаться за профессиональной помощью.     

Все зависит от того, как Вы выстраиваете контакт и где его прерываете. Возможно Вы вообще делаете все для того, чтобы избегать отношений, такой вариант очень даже вероятен. Но все нужно проверять. К сожалению той информации, которую Вы о себе предоставили в описании Вашей проблемы, недостаточно.  

              Мне очень знакомы чувства и переживания, когда или понимаешь, что человек тебя не любит, или догадываешься об этом. Мне это невыносимо больно, но… другой человек не властен над своими эмоциями, он не может себя заставить кого-то полюбить насильно, и это его право, это так, как бы страшно это не звучало. 

      Я не хочу сейчас ничего советовать, но вопрос о том, как Вам с ним себя лучше вести, меня очень сильно задел. Грустно, что Вы выбираете подстраиваться с ущерб себе. Для меня в этом опасность потерять себя как личность, и тогда Вы точно станете ему неинтересна. В последнее время я все чаще и чаще убеждаюсь, что чем больше я проявляю именно себя, тем больше ко мне тянутся люди, ведь я могу им дать то особенное, что нет у них. Уверена, Вы тоже можете. Надеюсь, кусочек моего опыта будет Вам полезен. 

           Вы уже сделали главное — признали свою зависимость от алкоголя, и признали тот факт, что сами Вы не бросите. Пьете Вы из-за того, что не хотите жить, просто другого способа покончить с собой не знаете, поэтому выбираете этот. В причинах суицидальных мыслей нужно разбираться, скорее всего это следствие болезненного опыта, а алкоголь — способ ухода от боли. 

        Совет в Вашем случае ничего не решит. Требуется длительная работа со старыми травмами, повышением адаптации, осознанием своих потребностей и нахождения способов их реализации. Это требует огромного терпения и большого желания  преодолеть ситуацию.

     Желаю Вам терпения и мужества.  

      Если Вам друг без друга трудно, старайтесь сохранить Ваш брак, а если через месяц кто-то из Вам вздумает повеситься от совместного проживания, лучше пусть все будут живы. 

              Суицид — реакция гнева, направленная на себя, вместо того, чтобы направить его на другого человека. Другими словами, Вы хотите убить кого-то, но поскольку это недопустимо, вся агрессия направляется на себя. 

    Первый шаг — осознать, на кого направлена Ваша агрессия и выразить ее ( бейте подушки, одеяла и т.д.) 

Второй момент — Вы склонны выстраивать зависимые отношения, и находите в спутники таких же зависимых мужчин, поскольку это привычный способ выстраивания отношений. Скорее всего, следующий Ваш партнер будет таким же. 

В данном случае  Вам поможет только долгосрочная терапия.  

        Обращаю Ваше внимание на то, что помощь нужна Вашей подруге, а обращаетесь за помощью Вы. Помочь Вашей подруге здесь нельзя, поскольку она помощи как раз и не просит.  А вот Вам можно. Подумайте над тем, насколько часто Вы стремитесь  решать чужие проблемы, и какую свою проблему Вы сейчас пытаетесь решить, маскируя ее под проблему подруги.