Светлана, здравствуйте.

Удачный треугольник Карпмана. Каждое предложение разобрать — это уйдет масса времени, также есть много дополнительных вопросов.

Важно помнить, что не ребенок «рожал» папу с мамой, а папа с мамой «родили» ребенка.

Что такое 2 года? По телевизору это так только мультфильмы типа «Крошка Енот», «мамонтенок» и так далее. Если Вы до 3 ночи смотрите телевизор, а папа говорит, что нельзя спать, то, действительно", какое отношение у ребенка должно быть к папе?

Папе необходимо почитать литературу на тему: «Как ладить с собственным сыном», а еще лучше папе также обратиться к психологу очно или онлайн на предмет общения с ребенком. То, что делается сейчас в Вашей семье — может принести психологическую травму ребенку на всю оставшуюся жизнь. А если Вы неподготовленных мужа и ребенка (т.е. не научив папу общаться с сыном) оставите вдвоем, то никто не знает, что в итоге получится. 

Я предлагаю Вам проработать все вопросы с психологом, а также предложить своему мужу также обратиться к психологу, пока еще не поздно.

С уважением, Екатерина.

ПС. на сайте в разделах «блоги» есть раздел " в помощь родителям". Прочитайте все статьи, распечатайте и дайте почитать мужу. Это будет первое и важное, что можно сделать  ближайшее время.

А ребенку сейчас позвольте не хотеть «играть» с папой. Лучше папе научиться ладить с ребенком, чтобы ребенок захотел с ним играть.

Ольга, здравствуйте.

«Я хочу детей». Для чего? Важно помнить, что ребенок должен расти (для нормального развития) в полной семье с благоприятным климатом. Родить для себя — это как? Ребенок з не вещь. Рождаем ребенка для ребенка. Как практика показывает, мамочки, которые рожают для себя, потом всю жизнь говорят ребенку, что они всю жизнь ему отдали. Не попадайте в эту ловушку.

Прогнуть женщину. Женщины пошли очень сильные и несгибаемые, что даже и мужчины не знают, что делать. Вот и получается, что ударяются в запой, потому что ответственность и роли неправильно распределяются.

Насчет родственников. Зависимость от чужого мнения прорабатывается в работе с психологом, как впрочем и многое другое. Важно разделять желания родственников и свои желания.

Отношение к ситуации можно изменить, если захотеть. Важно понимать, что Вы хотите получить (в эмоциональном плане) с появлением малыша, также необходимо понять, что хотите именно ВЫ. Это приходит уже в работе на консультации.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте!
Смена образования в наше время — абсолютно нормальное явление. Это раньше люди выбирали профессию и были уверены, что на всю жизнь и работали от зари до зари. Сейчас немного другое время. Первая профессия обычно выбирается для родителей, а вторая (если повезет), для себя. Но часто происходит и так, что получено 3 высших образования, а все равно в поиске. И хорошо, и не очень хорошо.

Если есть возможность, отправляйтесь в ВУЗ (переподготовка) и найдите себе специальность по душе и начните обучаться, параллельно работая (чтобы «было что намазывать на хлеб») по настоящей профессии.

Также можно обратиться к психологу за профориентацией, поскольку бывает так, что хочется, но «предрасположенности» нет. А далее — за дело.

Если нужна профконсультация, обращайтесь.

С уважением, Екатерина.

Даша, здравствуйте.
К сожалению, мало информации.

Важно знать, как бы Вы себя повели, если бы такая ситуация получилась с Вашим отцом (или матерью).

Вы пишете, что «мне не нравится». Безусловно, такое положение вещей может не нравиться. Можно просто принять. Муж все равно будет навещать мать. 

Пытались ли Вы позвонить матери супруга, чтобы узнать,  что не так? Может быть, у Вас с его мамой конкуренция? Или у его мамы с Вами? 

Если хотите и готовы подробнее проработать ситуацию, заходите в чат.

С уважением, Екатерина.

Анастасия, здравствуйте. Рождение ребенка — прекрасное время, и сложное для супружеских отношений. Муж начинает «думать», что для Вас ребенок на первом месте, что  принципе верно. 

Что необходимо сделать? Не ругаться на мужа, что он уезжает. Дать понять, что Вам необходима его поддержка, но не истериками, а спокойным голосом.

Мужчине необходимо видеться с друзьями, необходимо просто это систематизировать и «узаконить».

Скажите, кто помогает Вам с ребенком? Если это мама, то ее помощь как замена помощи мужа, что не очень хорошо. Если никто, значит привлекайте мужа. Почитайте у меня статьи на тему детей и родителей.

http://www.liveexpert.ru/journal/view/402963-muzhchini-spasibo-za-to-chto-vi-est-ili-emocionalnaya-svyaz-detej-so-svoimi-papami-na-nachalnom-etape?id=200344

http://www.liveexpert.ru/journal/view/424449-muzhchini-spasibo-za-to-chto-vi-est-ili-emocionalnaya-svyaz-detej-so-svoimi-papami-na-nachalnom-etape-2?id=200344

http://www.liveexpert.ru/expert/blog?id=200344&pageNo=4

С уважением, Екатерина.

София, здравствуйте.

Видимо, подсознательно Вы «застряли» в возрасте 16 лет. Возможно, Вы не реализовали свою потребность в мужском общении в том возрасте и сейчас психика пытается это сделать.

Проработать происходящее в возрасте 16 лет возможно с помощью некоторых методик на консультации у психолога или психотерапевта.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте.

Когда ребенку исполняется год (а еще это кризис первого года), в семье происходит также кризис, поскольку ребенок начинает ходить, ему все интересно, начинается проявляться характер, нужно везде за ним успеть и ни на что не хватает времени...

Насчет сестры. Если в прошлый раз Вы ничего против не сказали мужу, каким образом он узнает о том, что она Вам все нервы вымотала? Поговорите с супругом о том, что в семью приглашают кого-то по договоренности. Также вопрос в том, сколько сестре лет, для чего она живет с Вами? Учеба, или так удобнее? Помогает ли Вам сестра или нет? Недосказанные слова производят на свет конфликт, но важно говорить не с возмущением и не с обвинениями, а спокойным голосом. Если так нет возможности, напишите письмо мужу, говоря о том, что чувствуете.

Освойте методики расслабления, попросите кого-то помочь с малышом, а с мужем отправьтесь на совместную прогулку. Также сестру можно просить о том, чтобы она помогала с ребенком. Не обижайтесь на нее, а находите ей дела по силам.

С уважением, Екатерина.

Диана, здравствуйте.

Вы говорите о семейном сценарии?  Дело в том, чт ов браке находятся двое, как ни крутите, и на обоих лежит ответственность за что-то: за предательство, за уход или за что-то еще.

Если Вы это понимаете, то стоит своевременно обратиться к семейному психологу\психотерапевту, чтобы изменить этот сценарий. 

С уважением, Екатерина.

Светлана, здравствуйте.

Сколько Вам лет? Не верили никогда или перестали верить после какого-то конкретного случая?

Также важно помнить, что никто и не будет никогда знать человека хорошо, поскольку люди сами себя не знают. Важно научиться прислушиваться к себе, понимать свои потребности и удовлетворять их по мере возможности.

Если перестали доверять совсем после какого-то случая, то стоит проработать этот момент для дальнейшего уверования в людей.

С уважением, Екатерина.

Оля, здравствуйте!

Статей много, написать можно все, что угодно. Важно не затягивать больше года с совместным проживанием/брака. 

Что важно?

1. Обратить внимание на папу мужа, главный он в семье или нет? кто зарабатывает у них деньги? и так далее. Помнить о том, что в его (папы) возрасте Ваш муж будет примерно такой же, нравится Вам это или нет.

2. Обсудить, кто будет главным зарабатывающим в семье.

3. Обсудить дату бракосочетания.

4. Не собирается «заводить» детей вообще или в течение какого-то времени?

5. Обязанности по дому.

Все вопросы нужно решать по мере их поступления без додумываний, без обид, без криков, без обвинений.

Помните, что мужчины и женщины отличаются и мужчины не умеют читать мысли.

В любом случае, психологи Вам в помощь.

С уважением, Екатерина.