Здравствуйте, Светлана.

 Похоже, Вы испытываете острую потребность в близости.

Что в таком случае делает психологически устойчивый, «здоровый» человек? Он идёт туда, где ему хотелось бы быть, и говорит: " Мне тебя (вас) не хватает и я бы хотела то-то и то-то, но мне очень страшно и стыдно, что ты мне откажешь, посмеёшься, скажешь, что я не такая, отвергнешь, ну и так далее..." При всём при этом он приходит не с пустыми руками, он приносит себя искреннего и настоящего. И, возможно, получает желаемое, возможно, нет. На самом деле, всё очень не просто… Похоже Ваши потребности блокируются стыдом или страхом, возможно и тем и другим. Света, страшно, что оценят не в Вашу пользу, отвергнут, стыдно, что не будете соответствовать?  Ну и тогда, конечно, безопасней уединиться. Для того чтобы выйти из напряжения, нужно пройти «через»… Иначе никак.
Вам необходимо, с помощью психолога, разобраться с заниженной самооценкой и отсутствием внутренней опоры. Опираться то Вам совершенно, похоже, не на что, Светлана, к сожалению. Всё это не смертельно и не страшно, и всегда имеет позитивный исход, при паре условий-Ваше желание и готовность трудиться в этом направлении. 
Захотите что-то реально менять в своей жизни, обращайтесь, буду рад быть Вам полезен.

Всего доброго и с Новым Годом..) 

Здравствуйте, Елена. 
Похоже, Вы, очень устали и запутались, а поделиться и поддержать Вас некому.
Вам нужна консультация у психолога, где Вы сможете найти поддержку, понимание и конкретную помощь, поговорить о жизни и попробовать её почувствовать..)
Обращайтесь, буду рад быть Вам полезен..)
 

Здравствуйте, Евгения.

Похоже, что эмоцильная зависимость и заниженная самооценка, это постоянные спутники Вашей жизни.
Для того, чтобы Вам понимать, что с Вами, какова природа отсутствия внутренней опоры и уверенности в себе и как с этим обходиться, необходимо обратиться к конкретному специалисту на консультацию. Другого, по настоящему действенного, способа работы с созависимостью (а это именно она), к сожалению нет.
Удачи Вам.
 

Здравствуйте.
Однозначно, приезжайте в Одессу..) Море, солнце, акации и потрясающая энергетика. Но, к сожалению, куда бы Вы не переезжали, себя, свои переживания и свою схему поведения Вы повезёте с собой. И может статься так, что перемена места, а особенно  Одесса, с её жизнелюбием:), может стать новой точкой отсчёта в Вашей жизни, но возможно, ничего не поменяется. Важно понимать, что есть Ваше желание сменить место жительства. Это стремление к новизне и с чем оно связанно или бегство от кого-то..? Бегство тоже вариант, если только не от себя бежите.

В любом случае, обращайтесь, буду рад быть Вам полезен и как психолог и как одессит..)

Здравствуйте, Мария.
Есть в психологии такое понятие, как не сформированная мужская идентичность. Похоже это про Вашего мужа. Если очень коротко, то это, в том числе, отсутствие, сепарации от родителей, от мамы. Похоже у Вашего супруга «пуповина» с мамой не обрезана до сих пор. Мало того, уйдя в «большое плавание», он нашёл другую маму-Вас. И единственный способ ею не быть, это воспринимать своего партнёра, как ПАРТНЁРА (равного себе). Важно понимать, что он всё это мало осознаёт. Это итог отношений его родителей к нему, ещё в детском возрасте. И здесь Вы принимаете единственно правильное для Вас решение-либо Вы остаётесь рядом с ним, но остаётесь Женщиной, опыта общения с которыми у него нету, и из  этого рано или поздно рождаются, два взрослых, здоровых человека любящих, уважающих и поддерживающих друг друга. Возможно при помощи специалиста-психолога. Либо Вы идёте искать своё счастье в другом месте, но здесь важно не сваливать всё в одну кучу, и понимать что такого мужчину, Вы тоже выбрали не зря...
В любом случае, Мария, отношения это очень большой труд. Удачи Вам в этом не простом деле.   Если что, обращайтесь, буду рад быть Вам полезен..)

Здравствуйте, Мария.
Похоже, Ваш руководитель увидела в Вас потенциального конкурента..)
Что с этим делать? Однозначно ответить сложно. Нужно владеть ситуацией. А Вам взвесить все за и против, и сделать СВОЙ выбор. Возможно это Ваш шанс..) Обращайтесь я помогу Вам, разбрать ситуацию детально и принять единственно важное решение.

Здравствуйте, Марина.
Ответ, в действительности очень прост: если нет глубины и «настоящести» в отношениях, то нет и их значимости.

«Глубину и настоящесть» превносят в них обе стороны. Очень важно уметь не только давать, но и брать, принимать… Взаимообмен и искренность-вот залог глубоких отношений. Получается ли у Вас? Может ещё не встретили того, которому хотелось бы открыться безусловно… Обращайтесь, поговорим, попробуем понять и разобраться, почему возле Вас оказываются мужики, которые не ценят и не якорятся..)

Здравствуйте, Люда.
Когда вместе с «Я-мама...», появится в Вашем ощущении себя «Я-Женщина», и что не мало важно, Женщина-изначально на первом месте, тогда, всё будет становиться на свои места, Людмила.  Внимание и поддержка мужа, естественно, очень важна, но любовь и уважение к самой себе-это первично. Всё остальное потом. Сначала Вы. Пока Вам с самой собой будет плохо, Вам ни скем не будет хорошо, да и с Вами тоже… А вот, что происходит, что Вы себя не замечаете, с этим Вы можете разобраться здесь на сайте. Ответ найдёте однозначно. Если, конечно, захотите. Обращайтесь. Всё будет хорошо..)

Добрый день, Степан.
Вам необходимо прояснить природу раздражительности Вашей супруги. Что, как, зачем, почему, откуда? Возможно Вы, что-то полезное из этого вынесите для себя. Возможно возьмёте на «вооружение» и этим закроете тему… Конфликт не всегда зло, даже всегда не зло если он управляемый и конструктивный и он, при определённых условиях, всегда является ступенькой вверх. Но для этого важно одно условие, которое избегают практически все, в том числе и Вы-это войти в зону напряжения, в данном кофликте, и как-то с этим напряжением обойтись и прожить. То как Вы контактируете с внешним миром, в психологии, называется дефлексией и ретрофлексией (гугл Вам расскажет). Если хотите обращайтесь ко мне, мои пояснения, наверняка будут более человечными..) В общем, буду рад быть Вам полезен, Степан.

Здравствуйте, Оля.
Не сформированная женская идентичность-это про Вас.
И не сформированная мужская идентичность -это про Вашего супруга.
Это всё выражается в отсутствии границ, здоровой агрессии, устойчивости и, конечно, «взрослости»… Вы не можете предъявить ему Женщину, соответственно и он Вам Мужчину. Не можете, в силу отсутствия опыта, с обеих сторон. 
Но опыт, этот преобретать просто необходимо. Самой ли, вместе ли с супругом, -это Вам решать и делать это необходимо с помощью специалиста. Потому что только обретя себя, полюбив себя, став настоящей и уверенной в себе Женщиной, и исходя только из такой парадигмы нужно строить своими взаимоотношения с миром. Обращайтесь, буду рад быть Вам полезен..)