Здравствуйте, Алёна.
«От чего нам вместе трудно, а ещё труднее врозь...»(не могу без него и с ним не могу)-этот текст, говорят как правило, люди, склонные выстраивать созависимые отношения. Обращайтесь буду рад быть Вам полезен. 
П.С. Для того чтобы «выйти» надо пройти через то напряжение, которое Вы, похоже избегаете. 

Здравствуйте, Эми.
Один из самых сложных  этапов, до которого многие, к сожалению, и не доходят, Вы уже проживаете -это осознавание происходящего с Вами. Процесс пошёл..) Это очень не мало, но  далеко не всё. Необходимо  научиться распознавать чувства, с которыми сталкиваетесь в процессе, проживать их. Вернуть себе себя.  Присвоить себе тот очень большой ресурс, который у Вас УЖЕ ЕСТЬ. Вы похоже много знаете про свои сильные стороны, но присвоить себе, к сожалению, не можете. Это всё возможно посредством работы с психотерапевтом, который будет Вам в этом деле помощником и поддержкой. 
Приходите, обращайтесь, буду рад быть Вам полезен..) 

Откровенный ответ.

Здравствуйте, Андрей.
Похоже, Ваша неуверенность в себе не даёт Вам возможности делать реальные вещи… Ведь всё лучше самому попробовать («потрогать руками») психолога, психотерапевта, возможно не одного и на основании этого сделать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ вывод о его работе и какие результаты она даёт и даёт ли...

Вы, как будто, даёте такой посыл: Уговорите меня, убедите меня, что вы (эксперты) действительно, классные и это(психотерапия) действительно работает и я, возможно, соглашусь что-то с собой делать…

К великому сожалению, с таким подходом, положительного результата не может быть,  в принципе. Возможно, Вы ещё не готовы к изменениям...
Что касается понимания, то Вы правы, одних осознаваний мало… Очень важно, но недостаточно.  Необходимо ещё и проживание не прожитого, принятие не принятого (впервую очередь самого себя) и присваивание себе опыта, полученного на консультациях… А это зона ответственности, в первую очередь, именно клиента, то есть Ваша.
Ведь согласитесь, что человеку стыдно признаться (особенно себе) в том, что «вывалился» из терапии, столкнувшись с сопротивлением, с которым не смог справиться, где  не хватило смелости, устойчивости и веры. Проще обесценить работу терапевта-ну типа, это он никакой. Но себя то не обманешь..) 
Хотя, естественно бывают случаи, когда человек встречает  либо не профессионального, либо  «НЕ СВОЕГО» психолога, но если ему важно то, с чем пришёл, он идёт искать дальше. И в конце концов находит своего..) Но это, если ему, действительно важен результат. 
Обращайтесь, Андрей, буду рад помочь Вам..) 

Здравствуйте.

Вина, обида, раздражение, манипулятивные действия-это характеристики отношений откровенно созависимых. Есть такое понятие в психологии, как пассивная агрессия… Так вот Ваша бабуля именно такой «агрессор».

А то что в семье происходят частые ссоры на этом фоне, говорит о том, что в Вашей семье есть, осознанный ли или несознательный, запрет на проявление злости.  Это очень не хорошо.  Ведь хочется сказать бабуле: «Как ты меня (нас) достала своим отношением ко всему, что я (мы) для тебя делаю..»?  Уверен, очень хочется..) Но почему то никто этого не делает… Похоже стыдно. 

Эту злость девать куда то надо? Вот вы и, кто выплёскивает её друг на друга, кто в себе носит (что особенно чревато для Вас самой), кто к психологу обращается.
В общем, что делать с бабушкой  и как простраивать отношения с ней, думаю, это вопрос важный, но вторичный. Для Вас лично, должен быть первостепенным вопрос, другой, как, лично Вы,  простраивате свои отношения в жизни, что Ваши личные границы, как правило, нарушаются и похоже, не только бабушкой… Что с Вашей здоровой агрессией, злостью? Позволяете ли себе? Похоже нет… Что с самооценкой, устойчивостью, умением и необходимостью говорить «Нет»? И как это мешает (не даёт) жить полноценной жизнью..? А ведь не даёт, к большому сожалению...
 Захотите с этим разобраться, научиться простраивать свои границы так, чтобы и Вам было комфортно и люди близкие не особо травмировались, обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен..)

 Здравствуйте.
Очень интересно, что Вы знаете про себя, как про Женщину? И как эту Женщину «несёте» в мир, что транслируете мужчинам, если они либо тихо пропадают, либо «выносят мозг».
Неустойчивость, истеричность, вместо здоровой агрессии, невозможность принятия окончательного решения и взятия на себя ответственности за свою же собственную жизнь, неуверенность в себе-это характеристика не взрослого человека, это характерные черты подростка. Естественно, люди  такого типа, отношения строят по зависимому сценарию. Они либо находятся в  слиянии, со своим партнёром, что естественно не подразумевает здоровых отношений, либо, как Вы, находятся в состоянии постоянного напряжения, ожидании конфликта, «военных действий», в основном из-за желания доказать собственную значимость, в первую очередь самому себе…  
Этот подростковый сценарий тянется из детско-родительских отношений. Надо «менять сценарий», идти на психотерапию проживать не прожитое, осознавать не осознанное. В этом случае позитивный выход гарантирован..)

Обращайтесь, буду рад быть Вам полезен..)   

Здравствуйте, Саша.

Такой тип отношений, к сожалению, называется-зависимый. Ваши отношения, с такими установками, в принципе, не могут быть здоровыми и глубокими и даже если найдётся женщина, которая останется с Вами надолго, это будут тогда СОзависимые отношения. Ведь с человеком нагружающим (неосознанно) партнёра чувством вины и раздражением, может находится постоянно рядом либо циник, либо партнёр получающий из всего этого свою выгоду.

Здоровые отношения пострить не возможно, когда у Вас проблема с обнаружением себя и своих границ. Следовательно Вы не видите и не чувствуете и границ женщин рядом находящихся. Ведь девиз :«Всё для других и ничего для себя», очень обязывает, рядом находящегося.  
Размытые личные границы, отсутствие внутренней опоры и уверенности в себе, отсутствие здоровой агрессии(«зубов»), стремление заполнить образованную в себе пустоту кем-то извне-это навскидку, то с чем Вы живёте сейчас.
Выбирайте специалистаи пробуйте с этим разобраться, иначе проблема будет только взращиваться.

Вот прочитайте, уверен Вы найдёте здесь много знакомых Вам моментов: www.b17.ru/article/9321/
Вам удачи в Ваших поисках. Обращайтесь, буду рад если смогу быть Вам полезен..) 

Здравствствуйте.
Мой ответ, в форме вопроса и такого же простого и сложного, как и Ваш: «Вы любите этого человека?».
Всё остальное, после искреннего ответа на этот вопрос, в первую очередь самой себе.
Смелости и силы Вам..) 

Здравствуйте, Оксана.
Что сказать? Если про чувства, то очень много сочувствия к Вашему сыну, гнева к мужу, и сочувствия и злости к Вам. 
Вопрос отношений и с сыном и с мужем, нужно решать безотлогательно. Особенно с Андреем. Потеряете сына.

Когда то, лет в семь-восемь, в его жизнь, вошёл, без его на то желания, чужой мужчина. Не просто вошёл, а ещё и вытеснил его из материнского пространства. Жёстко, больно и безкомпромиссно. При полном попустительстве мамы. У мамы на то были «причины». Потому как мама была и есть от него (мужчины) зависима. В первую очередь эмоционально. Но было ли это важно ребёнку, когда он лишился самого главного( нежности, любви, заботы и близости)? Конечно же нет, совершенно не важно, осознанно или нет мама делала те или иные болезненные действия… Это может расцениваться как предательство, к сожалению.

Оксана, я не преследую цели найти виноватых. Их, просто нет. Все, условно говоря «пострадавшие»… Но только назвав ВСЁ своими именами, осознав, приняв ситуацию, прожив чувства с ней связанные, можно выйти на качественно новый уровень отношений.
Если кратко в качестве совета, то только искренность, любовь, близость и тепло, выправят отношения с сыном и это возможно. А вот как и каким образом  к этому прийти, как решить вопросы созависимых отношений с мужем, своей неуверенности в себе, отсутствия личных границ, что в совокупности и привело туда, куда привело, это вопрос Ваших личных консультаций с психотерапевтом. 
Если будете готовы и посчитаете нужным, Оксана, обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен..)  

Здравствуйте.

«От чего нам вместе трудно, а ещё труднее врозь..?» Вспомнились слова из песни…
К сожалению, Ваши отношения, назвать любовью трудно. Люди часто подменяют понятия любовь и любовная зависимость, а стереотип, что любовь это надрыв и страдания, очень  глубоко укоренился в нашем сознании. И это, естественно, не облегчает нам жизнь.
Вы, со своим, МЧ, находитесь в созависимых отношениях. Выход из этого один-меняться самой. Все остальные варианты обречены на провал. Та схема поведения эмоционально зависимого человека, которая движет Вами (заниженная самооценка, неуверенность в себе, отсутствие или размытость и личных границ, и устойчивости, и здоровой агрессии, и внутренней опоры) развалит эти отношения рано или поздно.

Завершать эти отношения и начинать другие?  Вся проблема втом, что и в них никуда не денутся вышеперечисленные характеристики, что приведёт ровно к тому, что уже было. К сожалению, картинка не радостная, но реальная.
Что делать?  Выбирать специалиста и работать. С его помощью, обретать себя и учиться опираться на себя же. То, что Вам сейчас очень сильно необходимо. Поспешу Вас успокоить, что все эти вопросы решаемы однозначно, при условии Вашей личной заинтересованности и желании работать.
Всего доброго и удачи) 

Алина, привет.
Знаешь, ты написала очень смелое и искреннее письмо. Слова сказанные сердцем, всегда доходят до сердца..) Я про то, что тебе необходимо так же искренне и по настоящему рассказать всё своему МЧ, тем более, что он, судя по всему совершенно адекватный, реально смотрящий на вещи и живущий здесь и сейчас. Почему бы тебе не сказать прямо о своей девственности, желании секса с ним, просьбе быть с тобой бережным и насладиться моментом, не заморачиваясь о планах на завтра. Завтра будет завтра, сегодня живи.

Что касается психиатрии и шизофрении, то это конечно, полная ерунда..), обусловенная, вполне реальными страхами, стыдом и похоже, новым опытом, в котором всегда очень много тревоги. 
А вот с психологом поработать, я бы тебе, порекомендовал. Ты, похоже, склонна к созависимому поведению и это не может не сказываться  на твоём самоощущении и оценки ситуации, самооценке. Если с этим во время определиться, это не будет нести тебе ни каких угроз. Похоже пора..)

Обращайся, буду рад быть тебе полезен. С Новым Годом!