Здравствуйте, уважаемые психологи, помогите! —...

Здравствуйте, уважаемые психологи, помогите! — бабушка после смерти деда сломала шейку бедра, теперь пытается эксплуатировать всех родственников в своей болезни: кое-как уговорили, чтобы приходила сиделка ненадолго, но чужим людям она не доверяет («зачем я им — им ведь только деньги нужны»), поэтому в ход манипуляций в основном идут как обычно свои (причём эгоизм растёт в ужасающей геометрической прогрессии), многие изкоторыхстараются убежать от длительного общения с ней под разными предлогами (не всем нравится быть горничными, прачками, кухарками, энергодонорами и т.д.), создаёт очень сильный негатив, причём явную агрессию она не проявляет, т.к. бесконфликтная, зато по какой то странной причине вокруг неё скандалят, часто болеют, плохо себя чувствуют — я сама, приезжая от неё, долго прихожу в себя, ощущения омерзительные… Сама она всё это не осознаёт и не признаёт. Часто обманывает (таблетки не принимает, например), закатывает детские истерики, если над ней не трясутся, очень тревожная (ночью почти не спит без снотворного, несмотря на постоянный приём успокоительных). Все её негативные качества и эгоизм после смерти деда возросли, нового деда искать точно не будет, т.к. не хочет — к покойному много претензий и непрощёных обид (имели место бредовые идеи о том, что у 80-летнего деда якобы имеется 40-летняя любовница:)) + катастрофически не доверяет  миру и людям, поэтому эксплуатирует привычный узкий круг близких. Помирать она не собирается — настроена по-боевому, упражнения вроде как делает, пьёт много препаратов, включая кальций и мумиё… Как защитить её, окружающих и себя от негатива? Сейчас уже не такая невыносимая, как в начале болезни (т.к. уже сидит и наблюдается улучшение), но всё равно очень тяжело:(. Я после неё хожу в церковь и использую другие методы, от которых легче, но нельзя же каждый раз так — это время, а свою энергию жалко отдавать: не так её у меня много…



Дополнение автора от 07.02.13 09:26:36

Галина, не очень то она, думаю, была счастлива, при муже, котрый по её словам, «не её человек», к тому же, по её словам, «двух сыновей воспитывать не помогал, развлекался,  всё сама, при этом работала и училась». Честно говоря, бабушка склонна концентрироваться на негативе, и теперь, видимо, решила «поиметь» живущих в ближайшем окружении родственников, мстя за свою несложившуюся жизнь (т.к. живущие в отдалённом окружении там и отсиживаются, сюда не торопятся помогать, зная её). Дальнейшего смысла жизни во внуках она не видит — когда начинает сюсюкаться с ними, малыши и дети постарше от неё отврачиваются...

 

Очень жаль, что ответил только один эксперт, неужели проблема не решаема?:(

Вопрос задан анонимно
07.02.13
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

Вина, обида, раздражение, манипулятивные действия-это характеристики отношений откровенно созависимых. Есть такое понятие в психологии, как пассивная агрессия… Так вот Ваша бабуля именно такой «агрессор».

А то что в семье происходят частые ссоры на этом фоне, говорит о том, что в Вашей семье есть, осознанный ли или несознательный, запрет на проявление злости.  Это очень не хорошо.  Ведь хочется сказать бабуле: «Как ты меня (нас) достала своим отношением ко всему, что я (мы) для тебя делаю..»?  Уверен, очень хочется..) Но почему то никто этого не делает… Похоже стыдно. 

Эту злость девать куда то надо? Вот вы и, кто выплёскивает её друг на друга, кто в себе носит (что особенно чревато для Вас самой), кто к психологу обращается.
В общем, что делать с бабушкой  и как простраивать отношения с ней, думаю, это вопрос важный, но вторичный. Для Вас лично, должен быть первостепенным вопрос, другой, как, лично Вы,  простраивате свои отношения в жизни, что Ваши личные границы, как правило, нарушаются и похоже, не только бабушкой… Что с Вашей здоровой агрессией, злостью? Позволяете ли себе? Похоже нет… Что с самооценкой, устойчивостью, умением и необходимостью говорить «Нет»? И как это мешает (не даёт) жить полноценной жизнью..? А ведь не даёт, к большому сожалению...
 Захотите с этим разобраться, научиться простраивать свои границы так, чтобы и Вам было комфортно и люди близкие не особо травмировались, обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен..)

07.02.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.Вы скорее всего заранее идя к бабушке ждете негатива и претензий от неё.Попробуйте настрить себя на боевой лад, и обращаться с ней шутливо-строго, как с непослушным ребенком.Не зря говорят:«старый как малый».У неё был муж с которым она обращалась подобным образом… вот сейчас остались родные и привычка всех винить в своих бедах.Попробуйте вернуть её в воспоминания её молодости, когда она была счастлива, её рассказ отодвинет проблемы которые у неё на сейчас- тоже помогает.Пожилые люди любят воспоминания.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

07.02.13

Доброго вам дня!

Поделюсь собственным опытом, потому что ухаживала за парализованной женщиной четыре года, а потом за мамой почти пять лет. Она тоже сломала шейку бедра и первые только два года была у моей младшей сестры. Потом я оставила работу и приехала к маме, потому что она захотела жить в своей квартире. Как видите, истории с подобными больными очень похожи, — все близкие стараются исполнять желания больного человека.

Итак, что нужно делать, чтобы и бабуле помочь, и себя, любимую, не разрушить.

Первое. Немного о том, что и почему случается вообще.

Мы привыкли судить о том, что происходит с нами или вокруг нас только с одной точки зрения — своей, т.е. нам нравится или не нравится. И это нормально, в принципе. Но мы совершаем одну и очень важную ошибку, — мы присваиваем ситуации оценку ввиде ярлыка: «хорошая» и «плохая»в зависимости от сиюминутной реакции и далее придерживаемся имеено этой оценки. А всё, что происходит с нами или вокруг нас имеет свои причины, а потом последствия. Это незыблемый Космический закон. Ничего не происходит просто так. Точно также ничто не проходит бесследно.

Печальная ситуация в вашей семье произошла тоже для чего-то. Попробуйте поразмышлять именно с этой точки зрения. Если вам покажется это сложным или непривычным, пишите в чат.

Похоже, в вашей семье накопилось достаточно много взаимных обид. И сейчас пришла пора с ними разбираться. Воспользуйтесь возможностью разрешить не только внутрисемейные вопросы относительно взаимоотношений, но собственные, личные. 

Ухаживать за больными трудно, за лежачими больными очень трудно, а за тяжелобольными — это испытание выносливости и физической и духовной. Всм в это время нужна поддержка, и тем, кто болеет, и тем, кто ухаживает. Пишите вличку или в чат. Поделюсь своим многолетним опытом.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

07.02.13

Доброе утро. Поведение вашей бабушки типично для пожилого, в тому же больного человека. Помните пословицу «Что стар, что мал»)))

Срочно смените отношение и модель поведения с бабушкой.  Для этого вам стоит, как минимум, научиться говорить бабушке «Нет» (например, «бабуля, с удовольствием это сделаю, НО...»), стать с ней более жесткой (авторитарной), включить чувство юмора, освоить навыки позитивного мышления и освоить другие, психологические, способы избавления от бабулиного «негатива». Вы можете выбрать специалиста и записаться на консультацию -вас много научат))) Не все так мрачно и страшно, как вам кажется. На всякую бабулю надется своя управа)))

Мудрости вам. Лидия

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

07.02.13

Несносное поведение пожилого нуждающегося в уходе родственника — серьезная причина для созыва «семейного совета». 

Лучший вариант — собраться вместе с родственниками и честно «поделить на всех» обязанности по уходу за бабушкой. А, потом — выполнять их, как выполняют любую другую работу. 

07.02.13

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store