ИЩУ СПЕЦИАЛИСТА,ДЛЯ ПЛАТНОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ

Добрый день. Меня зовут Оксана. Мне очень нужна платная консультация, не могу выбрать специалиста… Постараюсь покороче изложить суть моей проблемы. В 2000 году я второй раз вышла замуж. Моему сыну(от первого брака) на тот момент было 7 лет. Муж с первых же дней нашей жизни стал его «воспитывать» в своем понимании этого слова. Муж жесткий и требовательный человек, трудоголик. Онсам минуты не посидит без дела и требовал этого же от сына. Всё время забывая, что он — ребенок.отношение к нему можно описать двумя словами — запреты и требования. Мой сын — парень добрый, мягкий, и ленивый. )) Любимым его занятием всегда было делать — ничего.)) Но он не конфликтный, никогда грубо не отвечал и молча делал, что ему говорили. муж же всегда был не доволен, говорил, что мой сын создан для тупой работы, из-под палки, «копай- таскай», его не возможно ничем заинтересовать. Действительно, сын рос и ни чему не учился, (возможно — был негодный учитель — мой муж...) хотя муж умеет в этой жизни ВСЁ.И кашу варить, и дом строить.Занимается электрикой, электроникой, техникой, машинами.К нему идут люди за помощью в любом деле. НО — характер… он понимает только черное и белое.Все чувства людей, все переживания — это «телячьи нежности». Мой сын для него — лентяй и дармоед.Потребитель.Какой бы он не был, но он — МОЙ СЫН — это ерунда.....(( В общем, в прошлом году сын бросил техникум (ему 20 лет), снял комнату в общежитии и ушел из дома.Работает на заводе за мизерную зарплату и живет один. За год — он пришел к нам один раз на мой день рождения, чтобы отдать подарок, пробыл не больше 10 минут… Никогда не приходит к нам и не звонит, даже мне… Когда я сама звоню ему — хорошо разговаривает, делится своими новостями… но сам — никогда не ищет общения со мной, я знаю, что если не буду звонить ему несколько ЛЕТ, то и он мне не позвонит… он не общается ни с одним родственником, даже со своей бабушкой… он от нас отказался. Муж рад, что «этот никчемный дармоед» слез с его шеи, пусть попробует сам себя прокормить, сам себя обслужить и т.д… напоминать ему, что сын в 17 лет помог выкопать ему колодец, построить фундамент для дома — бесполезно… он обязан был помогать, вот и помогал, и то — тяп-ляп, лишь бы отделаться...
Я чувствую, что теряю сына. Я не знаю, как жить. Я понимаю, что во всем сама виновата, что теперь уже не удасться добиться теплых отношений между ними, но я мечтаю, чтобы отношения стали хотя бы ровными и дружескими… ведь сейчас им уже нечего делить.
прошу Вас, посоветуйте, что мне делать.Муж не скрывает своей ненависти к МОЕМУ сыну, а сын, думаю, ненавидит нас обоих молча.Самое страшное — что я не могу поговорить ни с одним из них. Муж ничего не желает слышать об этом бездельнике. А сын — молчит, если я затеваю разговор о том, чтобы он пришел к нам домой поговорить.Он просто молчит и смотрит в сторону. Он знает, ЧЕМ заканчивались всегда эти разговоры… ты безрукое чмо, ты ничтожество, лодырь и хам… вот и все разговоры. муж никогда не стеснялся в выражениях, иногда даже колотил Андрея, поэтому это всегда — жестокий, требовательный, не справедливый начальник, и провинившийся, тихо ненавидящий, но исполнительный подчиненный… и я между ними — как между молотом и наковальней.А впереди — старость… и мне жутко не увидеть своих внуков и нормальной семьи… БОЛЬШОК СПАСИБО ВСЕМ ОТВЕТИВШИМ, обязательно оценю ответы.

Вопрос задан анонимно
13.01.13
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Оксана.
Что сказать? Если про чувства, то очень много сочувствия к Вашему сыну, гнева к мужу, и сочувствия и злости к Вам. 
Вопрос отношений и с сыном и с мужем, нужно решать безотлогательно. Особенно с Андреем. Потеряете сына.

Когда то, лет в семь-восемь, в его жизнь, вошёл, без его на то желания, чужой мужчина. Не просто вошёл, а ещё и вытеснил его из материнского пространства. Жёстко, больно и безкомпромиссно. При полном попустительстве мамы. У мамы на то были «причины». Потому как мама была и есть от него (мужчины) зависима. В первую очередь эмоционально. Но было ли это важно ребёнку, когда он лишился самого главного( нежности, любви, заботы и близости)? Конечно же нет, совершенно не важно, осознанно или нет мама делала те или иные болезненные действия… Это может расцениваться как предательство, к сожалению.

Оксана, я не преследую цели найти виноватых. Их, просто нет. Все, условно говоря «пострадавшие»… Но только назвав ВСЁ своими именами, осознав, приняв ситуацию, прожив чувства с ней связанные, можно выйти на качественно новый уровень отношений.
Если кратко в качестве совета, то только искренность, любовь, близость и тепло, выправят отношения с сыном и это возможно. А вот как и каким образом  к этому прийти, как решить вопросы созависимых отношений с мужем, своей неуверенности в себе, отсутствия личных границ, что в совокупности и привело туда, куда привело, это вопрос Ваших личных консультаций с психотерапевтом. 
Если будете готовы и посчитаете нужным, Оксана, обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен..)  

13.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Час добрый! Предположу, что Вашим выбором второго мужа руководило желание выбрать другого, не похожего на первого, мужчину таких качеств и характера, что женщины  любят обозначать как «настоящий мужик». Не так ли?!

Ну, он и с точки своего зрения и понимания себя и мужчин, в том числе и Вашего тогда 7-летнего сына и воспитывал его. Вы жили в этом составе и в этой парадигме «замужем за настоящим, рукастым мужиком»12 лет.

Пришло время и сын начал проявлять самостоятельность, вполне возможно, если бы Ваш муж следовал Вашим желанием не трогать родного сына, пусть он ленится, ничего не хочет, уж какой есть, такой пусть и будет… то как Вы думаете смог бы 20 летний лентяй, каким бы он мог вырасти к своим 20, если бы его не стимулировал отчим, уйти в самостоятельное плавание?

Пока ему да, трудно, он всё ещё в немало эмоциональной зависимости от Вас – матери, и отсюда он пытается хотя бы временем и расстоянием, уменьшением общения с Вами, обрести себя и свои настоящие силы.

Рекомендую Вам посмотреть голливудский фильм «Санктум» («Sanctum»)-

его Вы сможете найти в Сети, там как раз очень наглядно показано мужское воспитание родного сына, которое как раз и помогло парню в решающий момент жизни выжить среди всех и несмотря ни на что и ни на кого. Очень психотерапевтичный фильм.

Мудрости Вам настоящей женской, и получения знаний о настоящих отличиях мужского и женского!

С благопожеланием к Вам Доктор Чувств Валерий Егоров.

13.01.13

Доброе утро. Оксана, анализировать в общем режиме вашу ситуацию, думаю, не стоит — слишком серьезна ситуация и слишком много вопросов к вам. Оксана, можете записаться на консультацию, хотя бы ко мне. Но, все же я вам советую внимательно прочитать внимательно  профили экспертов, хотя бы топовиков. Критериями выбора вами эксперта могут служить: * подвержденное администрацией сайта образование-как некая гарантия того, что эксперт не дилетант в профессиии, *наши ответы в общем режиме и наши блоки -как показатель профессиональной компетентности и уровня профессионализма. 

Или вы можете сделать заказ услуги экспертам.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

13.01.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Оксана!

Вам действительно нужен специалист, но не для платной консультации, а для серьезной психокоррекционной работы, которая Вам необходима. Ситуация сложная, Вы устали от постоянного стремления сохранить мир в семье, Вы пытаетесь примирить мужа и сына и этим только усугубляете проблему их взаимоотношений. Вам следует разобраться в первую очередь в себе любимой и только во вторую в том, что мешает наладить мир в Вашем доме. Удачи. Ирина.

13.01.13

Здравствуйте, Оксана!

Очень хорошо, что Вы хотя бы сейчас нашли в себе силы обратиться к специалистам — безусловно, за столько лет семейных испытаний у Вас накопилась масса вопросов и негативных переживаний. Однако возникает вопрос: почему Вы именно сейчас задумались о старости и внуках, а не тогда, когда ребенку было 7 лет и отчим воспитывал его методом кнута? Приход в семью нового человека — само по себе событие для ребенка стрессовое, а в данном случае оно еще и оказалось сопряжено с унижениями и оскорблениями. Все это, конечно, оставило след на психике ребенка, и сейчас, когда ему 20 и он уже взрослый человек, наладить отношения будет не так просто. В свое время Вы пустили все на самотек и сейчас от Вас уже зависит не так много. Однако это не значит, что нужно впадать в отчаяние и опускать руки. Посмотрите профили экспертов, выберите понравившегося и приступайте к работе, двигаясь по пути разрешения внутрисемейного конфликта. Счастья Вам и мудрости! С уважением, астропсихолог Василиса.

13.01.13

Здравствуйте.

Начинать идти к оздоровлению отношений можно. Когда первые шаги по грамотным руководством выбранного вами специалиста дадут вам чувства опоры и гармонии внутри вы сможете более осознанно делать выбор, что и как вам делать далее.

С уважением.

13.01.13

 

Иногда взрослым детям трудно почитать своих престарелых родителей из-за отношений, которые у них были с родителями раньше. Возможно, твой отец был холодным и равнодушным, а мать — властной и грубой. Может быть, ты до сих пор испытываешь разочарование, гнев или обиду из-за того, что родители были не такими, как бы тебе хотелось. Можешь ли ты избавиться от таких чувств?

 

12

Бассе, выросший в Финляндии, рассказывает: «Мой отчим был офицером СС в нацистской Германии. Он быстро выходил из себя и тогда становился опасным. Много раз он на моих глазах избивал мать. Однажды он разозлился на меня, замахнулся ремнем и ударил меня по лицу пряжкой. Удар был таким сильным, что я упал на кровать».

13

Но у отца были и другие качества. Бассе продолжает: «С другой стороны, он очень усердно работал и не щадил себя, обеспечивая нашу семью. Он никогда не выказывал мне отцовских чувств, но я знал, что он не умел этого делать. Когда отец был мальчиком, мать выгнала его из дома. Он рос, пробивая себе дорогу в жизни кулаками, и совсем молодым ушел на войну. В какой-то степени я понимал отца и не винил. Когда я стал старше, то решил помогать ему во всем, в чем смогу, до самой его смерти. Это было непросто, но я делал все, что в моих силах. Я старался до конца быть хорошим сыном, и думаю, отец считал меня именно таким».

14

В различных ситуациях в семье, как и в других делах, применим библейский совет: «Облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос [«Иегова», НМ] простил вас, так и вы» (Колоссянам 3:12, 13)Иногда взрослым детям трудно почитать своих престарелых родителей из-за отношений, которые у них были с родителями раньше. Возможно, твой отец был холодным и равнодушным, а мать — властной и грубой. Может быть, ты до сих пор испытываешь разочарование, гнев или обиду из-за того, что родители были не такими, как бы тебе хотелось. Можешь ли ты избавиться от таких чувств? Бассе, выросший в Финляндии, рассказывает: «Мой отчим был офицером СС в нацистской Германии. Он быстро выходил из себя и тогда становился опасным. Много раз он на моих глазах избивал мать. Однажды он разозлился на меня, замахнулся ремнем и ударил меня по лицу пряжкой. Удар был таким сильным, что я упал на кровать».Но у отца были и другие качества. Бассе продолжает: «С другой стороны, он очень усердно работал и не щадил себя, обеспечивая нашу семью. Он никогда не выказывал мне отцовских чувств, но я знал, что он не умел этого делать. Когда отец был мальчиком, мать выгнала его из дома. Он рос, пробивая себе дорогу в жизни кулаками, и совсем молодым ушел на войну. В какой-то степени я понимал отца и не винил. Когда я стал старше, то решил помогать ему во всем, в чем смогу, до самой его смерти. Это было непросто, но я делал все, что в моих силах. Я старался до конца быть хорошим сыном, и думаю, отец считал меня именно таким». В различных ситуациях в семье, как и в других делах, применим библейский совет: «Облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос [«Иегова», НМ] простил вас, так и вы» (Колоссянам 3:12, 13).).

13.01.13

Здравствуйте, Оксана.Ваш сын вырос, по всей вероятности, в атмосфере унизительного подчинения, пристыжения, унижения, осмеяния, жесткого упрека.Поэтому, ему сокрушили волю и уничтожили его желания и инициативу.Муж.или Вы вместе.Сегодня ему нужна реставрация тех качеств, с которыми он родился, но утратил ради выживания.Если хотите чтобы он имел семью и захаживал к Вам в гости-помогите ему обратиться к психологу.И Вам, желательно, пройти хотя бы, одну консультацию.Я работаю в этом направлении.Обращайтесь.Я к Вашим услугам.

13.01.13

Здравствуйте. вся беда в том, что Вы находитесь в очень продолжительном многолетнем стрессе. со всеми исходящими советами и руководствами, менять ситуацию придется только Вам самой, а для этого нужна внутренняя сила счастья. поэтому, если Вы хотите спасти свою семью, впервую очередь Вам необходимо выйти из стресса самой! тогда Вы сможете всё.

14.01.13

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алиакпарова Жанна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
02.12.11
Вопрос задан анонимно
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
8 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store