Здравствуйте. Прочитала ваш вопрос и, откровенно говоря, не понимаю как на него отвечать.

Почему?

Вы спрашиваете, что вам делать с состоянием. Оно вам не подходит? Причиняет какой-то дискомфорт? Если да, то какой? Хочется другого состояния? Если  да, то какого? Чего хочется вместо брожения и блуждания?

На самом деле, здесь было бы целесообразнее переформулировать вопрос. Мотив избегания, увы, тупиковый. Если идти куда угодно из Москвы, то вряд ли вы придёте куда нужно.

Здравствуйте, Альберт.

Читая ваш пост, возникает много интереса про то, что лежит в основе вашего желаия, какая именно неудовлетворённая потебность. Из вашего письма совершенно не понятно, что именно  генерирует это желание, которое внешне выглядит иррациональным. 

Доброго времени суток! Вы спрашиваете «Как отвлечся от этого? (зависимости)?» Способов, конечно, можно придумать массу, но зависимость при этом никуда не денется. Это будет лишь снятием симптома.

В основе зависимости лежат детские травмы, связанные с процессами соединения и отделения от матери (или лица. её заменяющего) в первые годы жизни. Вот с этим и стоит работать в терапии.

Здравствуйте! Вы пишите: «я считаю, что все мои проблемы именно из-за внешности.» Тогда у меня к вам вопрос: «А как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы стали худой?» Что вы тогда будете делать? Как будете жить? Как будете себя чувствовать? Распишите подробнее".

Это первый шаг. Ответив на вопросы, возможно узнаете кое что новое про себя.

Здравствуйте!

Начну по порядку, с вопросов.

Вы спрашиваете: «можно ли развить влечение??» Разумеется нет. Этот вопрос отражает конфликт головы и тела. Ваше тело  выражает ваше отношение к мужчине. Своим вопросом, вы как бы хотите заставить его замолчать.  И, похоже, вместо того, чтобы прислушаться к себе, вы изо всех сил стараетесь себя не слышать.

Вы чёрным по белому написали, что не хотите от него детей, что нет влечения к нему. Вам этого мало? Ведь, чтобы ответить на ваш вопрос: «Как услышать себя, свою интуицию?» Достаточно ответить себе на вопрос: «А чего я хочу?»

 Для чего вы с ним? Что значит «духовная близость», от которой вы себя поставили в зависимость? По сути, вы удерживаете себя рядом с мужчиной из-за  этой «близости». В вашем письме чувствуется не движение к желаемому, а страх  потери (Расстаться и ждать  того, кто может и не прийти??")
 Пока мотивом будет страх потери, у вас нет шансов услышать себя.  

 Вы пишите: «интересы совпадают и понимание есть и соместимость... что только первый раз в жизни именно этому человеку смогла доверять, открывать себя и не бояться удара из-за спины». Похоже, в этой фразе и лежит корень проблемы. Вы не умеете открываться перед другими людьми, доверять, боитесь приближаться в то время как остро в этом нуждаетесь. 

Если я вам скажу, что умение сближаться, открываться, доверять не зависит от человека, с которым вы рядом, а исключительно от вас самой? Как изменится ваша жизнь? Это на что-то повлияет или нет? Если я скажу, что при психотерапевтической работе таких результатов можно добиться, то вы после этого будете с этим человеком или оставите его?

Вы спрашиваете: «Как принять решение и не зацикливаться?»

 Ответ на этот вопрос плавно вытекает из моего предыдущего ответа. Ответьте себе честно на вопрос чего вы хотите на самом деле? Как только почувствуете – ответ придёт сразу. 

А терапию я вам рекомендую, исключительно, очную. У вас и так голова размером с комнату, а на проекте – единственный инструмент работы – это голова.

Есть какое-то противоречие в ваших словах.

 С одной стороны вы пишите, что любите её и "бросать" не собираетесь. Тогда в чём проблема? 

С другой стороны, спрашиваете: "Как с ней справиться?"  Звучит, как будто один соперник хочет побороть другого. Т.е. если я правильно поняла,  то вы хотите сделать её какой-то другой. Тогда это не похоже на любовь. Вы её либо любите такой какая она есть, либо любите то, во что вы её хотите переделать.

Ответьте себе честно: "Готовы ли вы жить с ней не смотря на её измены? Готовы принять её такой какая она есть? Или нет?"