Здравствуйте! Очень понятно ваше желание в сложившейся ситуации сохранить семью. Но что вы хотите сохранить? Обвинения? Походы на три буквы? Побои? 
Вы беременны. Как правило, мужчины в этот период стараются скрывать свои плохие привычки, по возможности оберегать жену от негативных потрясений. Ваш муж к этому не стремится. То есть дальше будет только хуже. но у вас еще будет малыш на руках. 
Подумайте, куда вы сможете уйти в случае опасности, если он начнет избивать вас или выгонять из дома. Позаботьтесь о финансовой подушке — думаю, денег он вам тоже особо давать не захочет. Постарайтесь поменьше вовлекаться в эмоциональные переживания, вам сейчас важно доносить и родить ребенка, наладить вашу с малышом совместную жизнь. Очень хочется поддержать вас в этой непростой ситуации.

Здравствуйте! Насколько я понимаю, вы недавно вышли замуж второй раз? Возможно, и сыну, и мужу, и вам еще нужно время на адаптацию. Дети вообще любят стабильность, которая дает им уверенность  в завтрашнем дне. А сейчас в семье происходят перемены, вместо отца появился другой мужчина, и мама хочет, чтобы он его полюбил и нашел с ним общий язык. Муж тоже в сложной ситуации. Одно дело, полюбить женщину с ребенком, а другое дело полюбить этого ребенка. 
Вы пишите, что они друг друга не понимают. В этой фразе звучит много ответственности со стороны ребенка. Но ему 6 лет. Задача родителей обеспечить его психологический комфорт в это непростое для него время. Не нужно требовать от мужа и сына, чтобы они вдруг полюбили друг друга, потому что вы теперь семья. Это длительный процесс, да и не всегда успешный, честно говоря. Более того, даже родные отцы часто начинают испытывать любовь к своим детям далеко не сразу. Чего же требовать от неродного? 
Сейчас вам всем нужно время. Не торопите события. Не стремитесь насильно подружить. Обязательно уделяйте время и сыну, и мужу. Пусть у каждого будет свое время, свои ритуалы, свои традиции. В то же время начинайте потихоньку придумывать вместе и вводить новые ритуалы, которые помогут вам всем сблизиться. Это может быть выезд на природу каждое воскресенье, поход в кино, приготовление совместного ужина, компьютерная или настольная игра. Главное, чтобы дело было приятно для всех участников. И не лишайте сына каких-то сложившихся традиций в угоду новому мужу. Это тоже не прибавляет теплых чувств. Бывает, что ребенок привык, что по выходным мама жарит на завтрак блинчики, а отчим оказывается противником вредной еды, и блины уже под запретом. Постарайтесь не менять то, что можно не трогать или хотя бы делать это не резко и предлагая альтернативу. 
Ваша задача — показать, что вы любите их обоих, но разной любовью. Что они не соперники за ваше внимание и любовь, а союзники. Не стесняйтесь показывать сыну, что вы счастливы, что вам хорошо с вашим мужем. Детям хорошо, когда хорошо их родителям. Уверенна, если вы будете помнить, что вы с мужем -  взрослые, вы имеете право на свое счастье, а ваш сын — ребенок, у которого тоже есть права на любовь, на счастье, на безопасность, со временем все наладится.

Добрый день, Ксения! Построить совместную жизнь с родителями, так чтобы и овцы целы, и волки сыты, могут только два инфантильных человека. Судя по тому, что муж пытается бороться с системой, инфантильны в этой паре только вы. Вами манипулируют «взрослые» вокруг, несмотря на то, что вам 31 год. Попробуйте сами почувствовать, на сколько лет вы себя ощущаете? В детской позиции много плюшек. Накормят, напоят, одежду выстирают, выбор за вас сделают. Права голоса, правда, нет, но то такое, надо же чем-то платить. Можно и дальше не брать на себя ответственность, но тогда вы так и останетесь маленькой девочкой, за которую решают родители, с кем и как дружить. Во взрослой жизни необходимо делать выбор, искать другие варианты, если не устраивают предложенные.

Здравствуйте! Скажите, когда вы начали объяснять ей правила поведения? Только недавно? Или давно, но негативную реакцию дочка начала выдавать только сейчас? Оба ваши ребенка сейчас, скорее всего, находятся в возрастных кризисах 3 и 7 лет. К тому же наверняка присутствует ревность к младшему брату. Ведь ему ничего не нужно делать для того, чтобы его любили, гуляли с ним, а ей родители выставляют условия. Подсознательно ребенок считывает «я плохой, меня не любят» и уходит в негативизм. 
На вашем месте я для начала обратилась бы к школьному психологу, чтобы исключить проблемы с одноклассниками или учительницей. И если окажется, что в школе ее никто не обижает, тогда бы уже работала с отношениями в семье.

Здравствуйте! К сожалению (и к счастью тоже), все проходит. И чувства в том числе. В вашем случае, мне кажется, была яркая первая влюбленность с нежностью, трепетом (вы ведь не занимались сексом в тот период). Но время и расстояние сделали свое дело — у него прошли эти яркие чувства. Да, осталась симпатия, сексуальное влечение. Но не более. На мой взгляд, он очень ясно и четко транслирует вам эту свою позицию. 
Возможно, ему и вправду было интересно понять, что он чувствует теперь, когда прошло несколько лет. Вы проецируете на него свои переживания, думаете, что несчастны оба, что живете без любви. Но на самом деле, это все только о вас. По вашему рассказу никак не видно, что он хоть немного погружен в такие же переживания как и вы. Похоже на встречу старых друзей и секс по дружбе. По крайней мере, с его стороны. 
Вы ничего не пишите о том, чем наполнена ваша жизнь. Были ли у вас какие-то отношения после него? Сейчас вы пребываете в иллюзии, что у него есть чувства к вам, и их нужно просто вытащить. Я чувствую много веры и силы в этих ваших словах. ВЫ спасательница по жизни?
Пока писала вам ответ, родилась такая метафора: вы пытаетесь развести костер из сырых веток на ветру, в неподходящем месте. Да, когда-то там было сухо, тепло, и ветки могли вспыхнуть на раз. Но сейчас ситуация изменилась. А вы продолжаете свои тщетные усилия вместо того, чтобы посмотреть по сторонам и увидеть, что есть более уютное место с сухими дровами, с крышей над головой. И я очень верю в то, что вы найдете в себе силы посмотреть по сторонам и получить опыт совершенно других отношений, наполненных страстью, любовью, нежностью, интересом друг к другу.

Вы оба взрослые люди, и давным давно можете сами принимать решения, с кем жить, кого любить, кого жалеть и т.д. Но из вашего рассказа следует, что такие решения принимают за вас кто угодно, но не вы сами. Ваша любимая женщина демонстрирует инфантильное поведение. Что значит, дочери с внуками приехали на разборки, муж следит за каждым шагом? Какие-то подростковые прям страсти… К сожалению, из вашего сообщения непонятно, что предприняли лично вы в этой ситуации. Возможно, стоило принять участие в разговоре с семьей, чтобы ее дети увидели серьезность ваших намерений.Возможно, женщина не чувствует поддержки с вашей стороны, не уверенна, в том, что вы всерьез хотите быть с ней. Разница в возрасте все же существенна и стереотипное мышление никто не отменял. Кроме того, судя по рассказу, ваша женщина находится в зависимых отношениях. У нее в семье принято унижать, манипулировать, угрожать. 
У вас были до этого отношения, серьезные чувства? Похожи ли отношения между членами ее семьи на то, что происходило в вашей родительской семье? Чувствуется ваша растерянность и беспомощность в этой ситуации. Хочется вас поддержать. Пишите, если будет желание разобраться со своими чувствами и отношением к сложившейся ситуации.

То, что в вашей родительской семье главной является мама, может быть обусловлено рядом причин. И судя по тому, что родители вместе столько лет, их такая ситуация устраивает. Есть мужчины, которых вполне устраивает быть ведомыми. Но это про их отношения. А вот то, что вы пишите, что оба родителя унижают вас, это уже совсем другое. С этим нужно разбираться подробнее. Что вы называете унижениями? Как проявляется зависимость? По описанию больше похоже не на маменькинооо сынка, а на мальчика для битья, которому достается слив негатива с обеих сторон. Если есть желание разобраться, пишите.

Здравствуйте! То, что многие девушки принимают за свободные отношения, является на самом деле партнерскими отношениями. Судя по всему, вы стремитесь именно к ним. Такие отношения строятся на равноправии, взаимоуважении, доверии. К сожалению, очень много людей не умеют их строить и не знают, как себя в них вести. Они привыкли к некой зависимой модели, где обязательно должны присутствовать ревность, пустые обещания, бесконечные жертвы с обеих сторон, манипуляции. 
Вы спрашиваете, бывает ли по-другому. Бывает, конечно же. Есть девушки, с которыми и поговорить, и сексом заняться, и ребенка родить — все можно и, самое главное, хочется. И в вашей ситуации открытым остается вопрос о том, как так получается, что хотите вы одного, а получаете совсем другое? Чем вас привлекают именно такие девушки, которые не могут дать то, что вам нужно? И почему даже в начале отношений им мало вашего внимания, присутствия? Так ли сильно вы заинтересованы в отношениях на самом деле? Или это больше «для галочки»?