Как наладить отношения с родителями и мужем без потерь? - вопрос №2868432

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Смотрите… в жизни очень важно расставить приоритеты… на первом месте муж, на втором -дет, на третьем -работа, на четвёртом -родители, на пятом-родственники,.на шестом друзья.на сеьмом-коллеги… В таком порядке нужно эти приоритеты соблюдать.И посмотретие-где муж и где родители????-Родители побурчат-побурчат и если ваша семйная жизнь наладится-они только рады будут!!! Поэтому очень важно ставку делать на мужа! Родитлей нужно уважать и объяснить спокойно, что ты ещё раз попробуешь.теперь, что ещё очень важно, так это то, что муж приглашает вас в СВОЙ ДОМ!!! Это правильно!!! как в природе-кошечек привозят к котику на «свидания», котик чувсвует себя дома уверенным.так и между МЖ.Когда мужчина приводит в свой дом женщину-он становится увереннне и добрее.он нравится сам себе, что он не в приймах, бедный родственник.а что унего есть «шалаш» куда он приводит любимую.То что у вас своё жильё получше-сдавайте его квартирантам-будет дополнительных доход.А жить идитие к мужу.Он будет себя и по-другому чувствовать и соответственно по-другому разговариватьи вести себя.

«Как наладить отношения с родителями и мужем, без потерь?»

— Поменять свою жизнь без потерь не удастся.

Тут уж или муж или родители в приоритете.

Вообще, красота будет, если в приоритете будете вы сами.


«Помогите советом, как все пережить?»

— Взять на себя всю, возможную, ответственность

Понимаете, ставить условия человеку, с которым вы хотите жить, означает жить не с мужем, а с выгодным бизнес-партнёром. Это другой способ существования. Семья — взаимная самоотдача, а вас настраивают на выгадывания. Если он вас бросил со сломанной рукой, а сам не хочет разводиться, значит, его ваши родители так довели своими попытками манипулирования и выгадывания, что он в тот период ничего не смог с собой поделать. 
Вспомните, родители говорили о муже «он должен...»? Уверен, что говорили. То есть, его изначально рассматривали как дополнительное обеспечение своего комфорта. 
И ещё одно. В любви нет уважения — в любви есть любовь. Если вы любите человека, то вы чувствуете, что он хочет или не хочет. Родители друг друга не любили, поэтому они, в данном случае, вам не советчики. Уходите к мужу однозначно. В своей семье вы станете полноценной и муж тоже. У вас будет ни на кого не похожая самостоятельная ячейка. Ни на вашу семью, ни на семью его родителей.

Добрый день, Ксения! Построить совместную жизнь с родителями, так чтобы и овцы целы, и волки сыты, могут только два инфантильных человека. Судя по тому, что муж пытается бороться с системой, инфантильны в этой паре только вы. Вами манипулируют «взрослые» вокруг, несмотря на то, что вам 31 год. Попробуйте сами почувствовать, на сколько лет вы себя ощущаете? В детской позиции много плюшек. Накормят, напоят, одежду выстирают, выбор за вас сделают. Права голоса, правда, нет, но то такое, надо же чем-то платить. Можно и дальше не брать на себя ответственность, но тогда вы так и останетесь маленькой девочкой, за которую решают родители, с кем и как дружить. Во взрослой жизни необходимо делать выбор, искать другие варианты, если не устраивают предложенные.

Здравствуйте. Да, поступок мужа трудно оправдать, ушёл когда вы сломали руку, бросил ремонт, но вы ведь не отрицаете, что ваши родители нанесли ему также не мало страданий и дискомфорта в его личную жизнь с вами!? Это как же надо было довести мужика, чтобы он сбежал. И почему вы защищаете родителей, но не вступатесь за мужа? В том то и дело, что он чувствовал себя в вашей семье чужим, лишним, не оцененным, раскритикованным, плохим, никчемным, не нужным, ведь есть родители!!! В конце концов он собрал все остатки своего достоинства и ушёл! А вы бы хотели чтобы он упал в своих и в ваших глазах ниже плинтуса?  Чтобы сейчас вам принять какое-либо решение, надо оставить то что было в прошлом, и родители были не правы когда унижали вашего мужчину и не приняли ваш выбор, вмешивались и почему-то считали должным учить вас жизни. И муж был не прав когда оставил вас. Хотя и оставил он вас не одну а с родителями, в идеале он мог бы взять ответственность за вапшу семью (вы+он) и выгнать родителей из вашей совместной жизни, установить четкие границы дозволенного обращения с ним и вами. В общем, имеем счет: 1 /1. И всё. 
Теперь пусть все это станет для вас урком, горьким опытом, шагайте дальше. Хотите этого мужчину? Тогда какая разница что о нем кто думает!? Это ваше счастье, от которого вы отикажетесь и что тогда? Будете каждого следующего мужчину приводить на смотрины родителям, а не дай Бог опять кто-то не понравится? Вы готовыивсю жизнь подстраиваться под мнение родителей или все таки возьмете ответственность за свою жизнь на себя? 
Чтобы родители не отвернулись от вас, нужно быть уверенной в себе и своём выборе. Вам гнужно твёрдо и решительно заявить что остаетесь с мужем, потому что хотите быть с этим мужчиной, потому что не хотите перебирать ещё 20 мужиков в попытке угодить им. И что родители, если хзотят сохранить с Вами дружеские отношения, должны принять Ваш выбор. И Всё.

Здравствуйте, я как раз тот человек, который всегда старается отстранять родителей от решения  каких-либо жизненных вопросов в жизни повзрослевшего ребенка и читая экспертов, вижу, что они тоже придерживаются этого мнения. Но, в данной вашей ситуации, я возмутилась поведением вашего мужа и полностью разделяю негодование ваших родителей. «Муж ушел сказав, что мои родители лезли в нашу семейную жизнь.Оставил меня в разрухе и со сломанной рукой» — функция вашего супруга была полностью нарушена, он не смог ни стать вам защитником, ни взять ответственность на себя за вас, ни дать вам свою мужскую силу и поддержку, бросил при проблеме по причине, которую можно было бы решить и разобрать лично с вами, без грязи и в уединении. Бросил вас тогда, когда в нем вы нуждались. Извините, а что будет в декрете? А что будет в другом положении, когда вы опять будете в нем нуждаться? Опять ее побег и возвращение тогда, когда уже ваши родители все исправили? «Если он оставил меня в разрухе и с травмой, то как я могу ему доверять.» — Никак, он не надежный человек и когда вы вновь окажетесь в зависимом положении, первая же проблема и его не будет рядом, он навесит на вашу голову, еще и проблемы с его истерикой.«Родители меня не поддерживают, говорят...» — правильно они говорят, представляете их обиду?«Боюсь, что они откажутся от меня.» — это вряд ли, НО, вы конечно проявите свое неуважение и неблагодарность. Родители обидятся — однозначно. И я их понимаю.«Муж радуется, что отношения налаживаются», — он радуется, что пропустил время решений и проблем и вернулся на штиль, а сейчас хочет отстранить родителей, чтобы лишить вас поддержки, рассорить, и никто больше не мешал ему пользоваться вами и благами, что вы имеете.«Помогите советом, как все пережить?» — Я бы посоветовала научиться жить без помощи и советов родителей, чтобы потом не зависеть от них в своих решениях. Взять руль своей жизни в свои руки. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки. В данный момент, вы перекладываете ответственность за свою жизнь из рук родителей (а они делают вам хорошо, хоть и зря), в руки мужа (который вас подвел и ненадежен). Я бы посоветовала прекратить отношения с этим мужчиной или держать его на расстоянии (не съезжаться), родителей поблагодарить, сказать спасибо за советы, помощь и то, что они уберегли вас от ошибки и в дальнейшем, постепенно, брать борозды правления из их рук, в свои. Спасибо.  

Здравствуйте, Ксения.
Ваши родители тут причем? Есть Вы и Ваш муж. Это семья. Если Вы хотите сохранить брак, Вам необходимо будет учиться (много учиться!!!): безусловному принятию, компромиссам, коммуницированию, пониманию того, как именно строить гармонию в паре. Это ответственность. До тех пор, пока Вы ее перекладываете на родителей, они будут указывать как Вам жить (не потому что они плохие, а потому что Вы переложили ответственность на них). Как только Вы примете личную ответственность, Вам просто перестанут «советовать» и «указывать». Если научитесь гармонии с мужем, с родителями уж как нибудь договоритесь (принципы одни и те же!). Но!!! Нет такого волшебного совета, прочитав который, Вы, вдруг, обретете такие навыки. Здесь нужна работа со специалистом. Готовы к ней? Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Ксения!

«А я не знаю как сказать родителям, что хочу переехать.» - Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.

«Боюсь, что они откажутся от меня» — Страх — это защитный механизм, он срабатывает когда для вашей психики возникает опасность по её мнению. Конечно, можно говорить о том, что страх может появляться в тех случаях, когда опасности вроде нет, но это сознательно её нет, а бессознательно ваша психика включает тревогу и повышает уровень страха. Что-то в вашей жизни было такого, что привело к необходимости формированию механизмов появления страха и тревоги перед родителями. Чаще всего это не одно событие, а столкновение с множеством вопросов, которые оказались сложными для вашей психики и она таким образом отреагировала на эти сложные и тревожные моменты в жизни. Соответственно необходимо выяснить, какие это могут быть моменты в жизни и дать этим вопросам другие оценки и смыслы, что снимет психическое напряжение, тревоги, страхи. 

«Сейчас мы с мужем стараемся наладить отношения» — Если ситуация в отношениях появилась, продолжается и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

когда создалась семья 
то все вопросы в ней решаются уже супругами 
в этом и состоит ваша семья 
из сложения ваших потенциалов 
ваша жизнестойкость 
выживите как семья
а может и расцвете еще и многим будете поддержкой 
или всю жизнь с костылями будете ходить 
в семье все проявления важны
и секс
и понимание
и душевные качества
и материальное обеспечение
семья состоит из многих факторов 
обращайтесь опишите подробнее вашу жизнь с мужем 
где вы жили как 
пишите даты рождения обоих
есть ли дети
сейчас понятно только 
что родители допекли вашего мужа 
он не выдержал и ушел от них
поскольку вы их никак не ставили на место 
и встали перед ним стеной вместе со своими родителями 
а это именно так и воспринимается большинством мужей 
если жена не за него и не с ним 
значит против него
поэтому он и ушел
он вас оставил с вашими родителями живите с ними
www.youtube.com/watch?v=kyTeH1IV63o
https://www.youtube.com/watch?v=VaWpmF4x3Tw