Вероника, то, что дарил этот мужчина вам — это яркие эмоции — страсть, флирт, злость, радость. Яркость эмоций очаровывает и привлекает, чем ярче эмоции, тем интереснее. Если вы снова хотите этого, то да. идите навстречу. Но вряд ли этот мужчина сможет дать вам что-то еще, что-то принципиально другое. Если выбираешь всегда одного и того же человека, отношения будут примерно одинаковыми. Хотите этого? Или хотите чего-то другого? Готовы переживать расставание снова? Ведь сами понимаете. что за ним не поедите. и он к вам не поедет.Готовы начинать отношения ради ярки эмоций? если да — учитесь наслаждаться моментом и отпускать потом легко и без сожалений. Если скажете ему «да», сумейте принять его таким какой он есть, сумейте принять отсутствие перспектив и скорое расставание и грусть от потери. Если нет — ищите другие варианты. более отвечающие вашим потребностям.

Здравствуйте. Пока из письма видно как вы вкладываетесь в отношения и вкладываетесь. Что вы из них берете? Почему вы до сих пор с этим человеком? если бы вас глобально что-то не устраивало, то вы бы давно уже ушл. Видимо, вам с ним тоже удобно. Что именно вас держит там? Квартирный вопрос? Материальный? или что-то еще? Надежды на светлое будущее? Если все будет продолжаться как есть, сколько времени вы готовы так жить? и ради чего? А чего вы в принципе хотите? На самом деле тут не только он принимает решение о том, какими быть вашим отношениям, но и вы тоже. Вы забыли, что вы тоже можете действовать, оценивать ситуацию, а не тупо ждать. На одну чашу весов, все что получаем при данном образе жизни, на другую, все. что теряем. Взвешиваем, оцениваем и думаем. Пока вы от него не ушли и судя по всему не собираетесь, значит ваш выйгрыш от этого положения довольно большой. Например, можно чувтвовать. что «я для него все, а он...»  Приятно же быть прекрасной и недооцененной женщиной. согласитесь ;) Но по секрету, прекрасной и оцененной по достоинству быть намного интереснее. просто вы еще не пробовали. ;)

Здравствуйте. Для начала стоит исключить все физиологические причины такого поведения. У невролога были? СДВГ не страдаете? сходите обязательно к врачу. пусть посоветуют вам что-то, чтобы снять повышенную возбудимость. 

Во-вторых, необходимо отслеживать как проявляется агрессия у ребенка дома и в садике, на что наиболее остро реагирует ребенок, какие есть способы достижения желаемого, снятия тревоги, проявления злости. Как вы сами проявляете злость, как в семье у вас ссорятся, наезжают друг на друга. Есть же наверняка у вас пара-тройка социально приемлемых способа, которым ребенка можно обучить.

В-третьих, обучайте ребенка отслеживать свои чувтва. Учите его рефлексии. Важно, чтобы эмоция не переходила сразу в действие, чтобы появился момент осознания, что вот сейчас я злюсь, могу ударить, а могу сделать что-то другое. Разговаривайте с ребенком о том, как прошел его день, какие чувства он испытавал, что он делал, что можно было делать, какие были последствия. Он наверняка и сам осознает. что его поведение какое-то не такое, ему самому от этого может быть не удобно. Но вместо помощи он получает только упреки. Попробуйте отнестись к этому как к педагогической задаче. Если нужна будет помощь — обращайтесь.

Про чувство юмора и правда отличный совет. Можно еще принцип психологической амортизации применить. Это когда соглашаешься совсеми ее нападками и сразу просишь объяснить как тогда поступать в той или иной ситуации. что-то типа «Да, конечно, такой опытный сотрудник как вы лучше знает, правила работы в данном учреждении. не могли бы вы помочь мне адаптироваться. а то я как новичок чувтвую себя несколко неловко. Пожалуйста, не стесняйтесь поправлять меня. если я делаю что-то не так». как минимум ее замечания теперь легализованы, и значит не будут такими резкими, ведь теперь это уже не замечания. а помощь новичку.

Лена, пока судя по количеству и качеству текста отношеня — это приоритетная сфера вашей жизни, туда вы направляете больше всего внимания. При этом тот вопрос про цели в жизни, который в описании послан как бы «вдогонку», на мой взгляд является для вас более важным и болезненным. Какие могут быть удачные отношения, когда вообще не понятно, что делать со своей жизнью? За эмоциями от встреч и секса и за переживаниями от разлуки конечно легко прятаться от по-настоящему значимых проблем. Но сколько не прячься, они от этого не исчезнут, только расширят зону своего влияния. Например чем может быть интересна для мужчин девушка, которая не интересна даже сама себе? Только телом, вот вам и попадаются такие, которые хотят лишь «затащить», а что с вами еще делать? Вы чем занимаетесь? О чем с вами интересно общаться? О чем вам самой интересно разговаривать с людьми? в чем вы разбираетесь? Кто вы вообще? 

Вот такие вопросы надо решать на данный момент. 18 лет это время когда многие молодые люди заняты поиском собственной идентичности. в тоже время это возраст, когда перед вами много возможностей и вариантов, чем заниматься. Начните уже делать что-нибудь, пробовать все новое, перебирать разные занятия, узнавать о разных профессиях. Устройтесь на одну подработку, потом на другую. знакомьтесь и общайтесь с разными людьми. ходите на концерты, смотрите кино, читайте книги. Выбирайте, что нравится вам в этом мире, что нет. Что интересно. а что не очень. Так и происходят поиски. Невозможно найти себя, лежа на диване.

Вопрос в том, почему вы сами до этого не дошли. где вы теряте силы  мотивацию. По каким причинам так снижен ваш жизненный тонус. Вот с этим вопросом полезно поработать с психологом. 

Здравствуйте, Галина.

Не знаю, конечно, особенностей взаимодействия в вашей семье, но очень вероятно, что сыну отдых от родителей тоже придется по вкусу. Насчет подбора слов, подумайте о том, какие плюсы получит он: признание его взрослости, возможность жить одному 2 недели, отдых от «предков», ослабление родительского контроля на 2 недели — все это многого стои в 15 лет. А что он получит если едет с вами? Отдыхать даже на море, но без друзей уже скучновато. Попробуйте договариваться учитывая интересы друг друга, искать решения которые будут оптимальны и для вас и для него. Спросите, чего бы он хотел от отдыха, расскажите, что вы хотите и подумайте вместе, как это можно реализовать одновременно, может он сам предложит вам лучшее решение? В общем удачи вам! 

Здравствуйте, Яна. Читаю ваш вопрос и думаю, какая интересная девушка и работает, и по хозяйству, и ухаживает за собой, и поет, и танцует, и мужчины от нее без ума. Просто мечта! Ну хоть что-нибудь есть, что в вас не так? Что-нибудь, что делает вас не такой идеальной?

Возможно ваш мужчина просто чувствует конкуренцию рядом с вами. Ведь с такой женщиной надо быть всегда как минимум «на уровне», а не всегда получается. Ну хоть как-нибудь уменьшить ваш ореол. ну хоть «страшненькой» обозвать, что ли… Тяжело же жить с человеком и постоянно видеть, что он во всем тебя превосходит.

Похоже вам тоже важно конкурировать, соревноваться, быть на виду, быть хорошей и может даже идеальной. То как вы стараетесь для него, то сколько вы говорите (или намекаете) на ваши достижения… Ради чего это? Чего вы хотите? Кто вас вообще хвалит? Кто говорит вам, что вы великолепны? Кто поддерживает вашу самооценку? Потому что похоже она не под вашим контролем, что-то не чувствуется устойчмвости в этой зоне. Вы как будто хотите признания своей великолепности, но не можете открыто об этом заявить. Потому «получу кучу комплиментов на улице, буду светиться вся, но ему не скажу». Думаете, не чувствуется? Скорее всего не осознается, но хочется уколоть и обидеть, потому как есть ощущение, что что-то вы недоговариваете, а это обидно.

В общем вы нашли друг друга — любители соревнований, и вы наверняка действительно очень хорошо друг друга понимаете. Осталось еще и себя немного больше понимать: что я делаю, и как он на это реагирует, и чего я хочу, когда так делаю, и как я могу реализовать свои потребности более честным способом. Для этого, кстати, можно и к психологу походить. Очень такой хороший запрос на терапию. Обращайтесь.

Зависит от того, какое это состояние и с чем связано. За депрессию часто принимают усталость, пониженный тонус, пессимистичное настроение, здесь вам поможет психолог. А бывает люди месяцами на диване лежат не спят, не едят и ни с кем не общаются, тут уже без медицинской помощи не обойтись.

Вика, вы похожи на тех девушек, для которых найти правильного мужчину — единственное достойное дело в жизни. Мы девочки часто попадаем в иллюзию, что вот придет ОН и все сразу само собой решится. Как будто без мужчины и жить-то нельзя. Вот и прыгают многие от одного к другому, меняют, перебирают варианты. А ведь мужчина — не волшебное средство. Это просто человек, такой же как и вы, самый обыкновенный. И ему тоже хочется быть счастливым, а не решать чьи-то проблемы.

Остановитесь хотя бы ненадолго. Подумайте, действительно ли ваше счастье целиком и полностью зависит от другого человека, и есть ли для вас хоть какая-то возможность делать что-нибудь для себя самой? Есть ли еще интересы в вашей жизни кроме мужчин? Другие занятия, кроме выбора подходящего спутника жизни вам доступны?

Нам часто кажется, что если мы встретим свою «вторую половинку», то моментально все сложится в жизни и все сразу будет хорошо. Но беда в том, что «половинки» тоже так думают, что вот придет, залечит все раны, успокоит и поддержит, окружит любовью и пр. И вот мы такие оба жаждущие встречаемся и начинаем требовать друг от друга, и чуда не происходит, и получается снова как всегда. А секрет в том, что другой человек не ответственен за вашу жизнь и не обязан делать вас счастливой. И пока вы сами себе не интересны, не интересны и ему. Потому начинать надо с самого близкого человека — с себя.

Вика, прислушайтесь к себе, если вы действительно не хотите жить с подкаблучником и всю жизнь работать над его мотивацией, может пора что-то поменять? Если вы просто устали от рутины дом-учеба-ребенок- нелюбимый мужчина, то новый мужчина не спасет вас. Разверните ситуацию, подумайте, если бы вы были мужчиной, хотелось бы вам становится волшебником для уставшей женщины? Или вы бы предпочли ту, которая сама может справится со своими делами, с которой можно просто быть рядом и наслаждаться жизнью, а не решать бесконечно ее проблемы? 

Если готовы меняться, обращайтесь за личной консультацией.

Знаете пословицу про «чужой монастырь»? Вы в этой квартире не хозяйка и соответственно правила устанавливать не можете. Единственное, что вы можете — пытаться договариваться. Вас уже пустили в чужую квартиру на чужую территорию и разрешили там жить. Представьте вы бы пустили к себе кого-то, чтобы вы ждали от него? Как минимум благодарности, согласитесь. Выйдите на диалог с хозяином квартиры сами, возможно он пойдет вам на встречу, но будьте готовы к отказу, он вам ничего не должен и ничем не обязан, если все же согласится идти на компромисс будьте благодарны ему, и не забудьте сделать так, чтобы ваша благодарность стала очевидна для отца вашего парня.