Парень (уже даже гражданский муж) говорит мне, что я страшненькая

Здравствуйте, уважаемые психологи… Ситуация: живу с парнем уже больше, чем пол года. Сначала очень многое для него делала — готовила, вымыла весь дом, а он до этого был в жутком состоянии. Всегда старалась выглядеть бодро и красиво, хоть я и встаю на работу в 5 утра почти каждый день. Мы оба — журналисты, хорошо понимаем друг друга. Понимали… Один разпоздно ночью после занятий любовью (простите за подробности), он начал утверждать, что в детстве я была страшненькая. Хотя я была всегда на виду, пела, выступала, побеждала в конкурсах красоты! После моих споров с ним на эту тему, он сказал, что от своего мнения не откажется. Я обиделась, уехала домой среди ночи. Он потом просил прощения и уговорил меня вернуться. Несколько дней назад я просыпаюсь утром, с улыбкой, воскресенье… И он мне прямо сразу говорит — ох ты страшная такая, ненакрашенная. Я в шоке, он начинает сразу извиняться… но день был испорчен… Я спросила у него — мне самое главное не твои извинения, а то, что ты так больше не будешь мне говорить, тем более, ты так на самом деле не думаешь! Он ответил, что не гарантирует мне этого. Я понимаю, что в остальном он идеальный — он и говорит постоянно мне о любви, и поселил меня в своём доме, от меня без ума все его родственники, он хочет сделать ремонт и чтобы мы поженились в этом году, правда, предложения официального ещё не делал и кольцо не дарил… Но я как представлю, что я-то ладно, я могу огрызнуться и тоже постоять за себя словесно. Но если у нас в браке родится дочь, и он ей тоже будет говорить, что она страшненькая? Я бы убила за такое! Я не даю поводов для ревности, я не сомневаюсь в своей красоте, ко мне подходят на улице мужчины и делают комплименты, я ему не хвастаюсь этим! Также он говорит, что духи вонючие, потому что это химия, штукатурка на лице — это зло, и даже шампунь ему пахнет не так. Сам же он очень ухоженный. Ещё у него умерла мама, когда ему было 10 лет… Может из-за этого он так себя ведёт, боится потерять меня… Но я не могу так жить больше с ним… Что мне делать? Я перестала быть «домохозяйкой» для него, стала больше гулять, он стал говорить гадости ещё чаще… Легче заставить его уважать себя или же просто уйти? Он своим поведением убивает мою любовь к нему...

Лучший ответ по мнению автора

                          Яна, здравствуйте!
        У Вашего парня комплекс неполноценности, который берет начало в его детстве.  

       Но Вы тоже очень неувереный в Себе человек, поэтому так отреагировали на его высказывание:«он начал утверждать, что в детстве я была страшненькая», обиделись.............., а он вычислил где и каким методом на Вас можно воздействовать.   Вот  он и выбрал из 30 способов манипуляции- две манипуляции, а именно:«Неуверенность объекта в чем-либо» и  «Сарказм».
Основное назначение Сарказма «задевать». Несколько раз задел и вывел человека из Себя, за счет чего повышал себе самооценку и утверждался.
   Вам надо повысить себе самооценку, тем самым обретете уверенность в Себе и независимось личности.
   Удачи Вам и мудрости.

С уважением, Нона Бухутовна! 

27.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Яна. Читаю ваш вопрос и думаю, какая интересная девушка и работает, и по хозяйству, и ухаживает за собой, и поет, и танцует, и мужчины от нее без ума. Просто мечта! Ну хоть что-нибудь есть, что в вас не так? Что-нибудь, что делает вас не такой идеальной?

Возможно ваш мужчина просто чувствует конкуренцию рядом с вами. Ведь с такой женщиной надо быть всегда как минимум «на уровне», а не всегда получается. Ну хоть как-нибудь уменьшить ваш ореол. ну хоть «страшненькой» обозвать, что ли… Тяжело же жить с человеком и постоянно видеть, что он во всем тебя превосходит.

Похоже вам тоже важно конкурировать, соревноваться, быть на виду, быть хорошей и может даже идеальной. То как вы стараетесь для него, то сколько вы говорите (или намекаете) на ваши достижения… Ради чего это? Чего вы хотите? Кто вас вообще хвалит? Кто говорит вам, что вы великолепны? Кто поддерживает вашу самооценку? Потому что похоже она не под вашим контролем, что-то не чувствуется устойчмвости в этой зоне. Вы как будто хотите признания своей великолепности, но не можете открыто об этом заявить. Потому «получу кучу комплиментов на улице, буду светиться вся, но ему не скажу». Думаете, не чувствуется? Скорее всего не осознается, но хочется уколоть и обидеть, потому как есть ощущение, что что-то вы недоговариваете, а это обидно.

В общем вы нашли друг друга — любители соревнований, и вы наверняка действительно очень хорошо друг друга понимаете. Осталось еще и себя немного больше понимать: что я делаю, и как он на это реагирует, и чего я хочу, когда так делаю, и как я могу реализовать свои потребности более честным способом. Для этого, кстати, можно и к психологу походить. Очень такой хороший запрос на терапию. Обращайтесь.

26.07.13

Здравствуйте, Яна. Ваша интуиция и Ваша настороженность не безосновательны. Поступая так с Вами, Ваш партнер пытается повысить свою самооценку за «Ваш счёт», что явно указывает на то, что у него, возможно, есть некоторые проблемы, которые он пытаеться «перенести» на Вас. Возможно это и к лучшему, что Вы пока не расписаны. Это даёт Вам уникальную возможность присмотреться к Вашему потенциальному избраннику получше. Если есть желание более подробно разобраться в ситуации — обращайтесь, буду рада Вам помочь. Удачи Вам.

26.07.13

Здравствуйте, Яна! Слова " заставить его уважать себя" сигнализируют, на мой взгляд, о некоторой трудности, которая заключается в том, что Вы подсознательно сами не уважаете себя, к сожалению. Если человек пытается найти подтверждение своей значимости у других, пытается доказать другому (не обязательно словами, а действиями, обидами, угрозами уйти, зависимостью от отношения к себе, болезненными реакциями ) свою ценность, то подсознательно человек хочет доказать это себе. Ваш любящий Вас мужчина, очень вероятно, изменит свое  отношение к Вам в  сторону большего уважения, если Вы с психологом разберетесь, что подсознательно мешает Вам уважать себя. Часто такая причина находится в детстве. Мое мнение, что Вам не стоит сейчас предпринимать никаких резких движений, типа «уйти», а серьезно заняться своими подсознательными убеждениями и работой над ними. Изменитесь Вы и изменится его отношение.

С уважением, Наталья.

26.07.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Яна!

МЧ самоутверждается за Ваш счет, ни мало при этом не заботясь о том, что Вам больно, что он тем самым разрушает Вас и как личность, и как женщину, т.е. ему до Вас  нет дела, он озабочен только своей проблемой, у него есть комплексы и проблемы, родом из детства, которые решить может только он сам,  лично. Поговорите с ним серьезно, без предъявления претензий и обратитесь совместно к семейному психологу, Вам помогут разобраться и в отношениях, и каждому в личных проблемах. Если МЧ откажется идти к психологу, Вам следует подумать, на что Вы готовы, на какие жертвы и главное почему, если готовы, ради него, надеюсь что Вы сможете разобраться в ситуации. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

26.07.13

Здравствуйте! На мой взгляд, поначалу такие слова с его стороны просто были шуткой, попыткой раззадорить вас, вывести на эмоции. Возможно, ему просто нравятся такие язвительные перепалки, бодрят его, или что-то вызывает у него зависть в вас. Вот вы ведь и домохозяйка, и на работе у вас хорошо, и внешность отличная — словом, везде все идеально. Не реагируйте так остро на подобные вещи из разряда детсадовских оскорблений («ты дурак» — «сам дурак») :) И он перестанет их говорить. По поводу шампуня, духов — у каждого в этом плане свои предпочтения (плюс тут еще и его собственная педантичность), попробуйте просто спокойно спросить, а какой запах он хотел бы для вас. Пусть подарит для вас это сам! Предположу, что стиль общения у вашего мужчины такой, и это наверняка не только к вам относится. 

Измените тактику. Уходить, я думаю, не время, если все остальное вас устраивает, и есть чувства. Очень важно также, чтобы его идея с браком долгое время не была только идеей, намекните, что пора бы претворять ее в жизнь. Если начнутся безосновательные отмазки, то есть повод задуматься.

    Еще такая рекомендация. Помимо игнора, можно отвечать в ответ. «Ты страшненькая» — «Да, и горжусь этим» (с улыбкой, весело) — знаете такое, доведение до абсурда? Очень обезоруживающе действует :)

26.07.13

Час добрый, Яна! Вы проходите естественную стадию развития отношений: измерение силы друг друга. Вот только Вы, Яна, взяли не свою природную, женскую силу как «боевой инструмент», а мужской — бодание, и измерение одним мужским инструментом))) которого у женщины нет, но она почему-то всячески старается его у себя вырастить. Вот парень и отвечает Вам такими глупостями:«страшненькая».

Мужчина задаёт себе вопрос, подводя те или иные итоги: «А чего я достиг?» А женщина? — А женщина: «Какая я?»

Так вот, чтобы мужчина с Вами достигал им и Вами желаемое — женщине даны и силы и все карты в руки, но никак не бодалки-измеряшки. Да, и ещё важно: запахи партнёра — это очень важный афродизиак, и если он Вам говорит, что ему не нравится этот запах, что Вы решили набрызгать на себя. потому что Вам посоветовала подруга или Вы в журнале вычитали об этом парфюме — Слушайте партнёра. И вообще рекомендуется для гармонии в отношениях на уровне души и тела, чтобы парфюм выбирали: для мужчины — его женщина, а для женщины — её мужчина.

Обучение женской мудрости — процесс небыстрый. Впрочем, возможно, для Вас быть правой важнее, чем быть в отношениях?!

Тогда неизбежно расставание, первые явные предвестники этого уже без линзы видныВашему мужчине не нравится какая Вы с ним и он не очень хочет эти отношения и узаканивать.

С благопожеланием к Вам, Доткор Чувств Валерий Егоров.

 

26.07.13

Добрый день, Яна! У любых слов есть свои причины, свои побудители. Но для начала перестаньте драматизировать ситуацию. Из рассказа понятно, что красота для вас — значимый фактор. И очень важно мнение мужчины по этому поводу. Благодаря повышенной значимости красоты вы чересчур болезненно восприняли «комплемент». 

Начните с того, что раньше парень не позволял себе подобных высказываний. Но сейчас ваши отношения перешли на следующий этап развития, где пара уже сложилась и оба стали по-другому себя вести. Вы не страетесь понравиться ему на 5+, он не старается ухаживать за вами на все 100. Ощущение завоеванности партнера позволяет нам быть более «распущенным» с ним. И, если изначально (тут я согласна с Екатериной Сергеевной), он хотел только поиграть с вами. То в дальнейшем стал пользоваться подобным выражением, чтобы вас разозлить. Но вы ведь сами показали ему свое слабое место! А по сути, фраза «ты страшненькая» — не отражает его истинного мнения о вас и чувств к вам. Он играет на чувстве значимости для вас.

Что касается шампуней, духов, штукатурки… то тут важно, каким тоном вам эта информация преподносится. Слова — это способ воздействия на вас. Обидный тон — способ сильного воздействия. Он говорит о том, что мужчина утверждается в паре, требует учитывать его мнения, ждет от вас определенной реакции на свои слова. В случае в духами (я согласна с Валерием Егоровым) правильно ему эту реакцию дать. 

Все его гадости — это проявление его комплекса неполноценности и неуверенности в себе. И способ манипулирования вами. Не теряйтесь и не тратьте время на переживания. Обращайтесь к психологу в чат, и все разберете.

Удачи вам! С уважением, МГ 

26.07.13

Здравствуйте, Яна!

Похоже ваш молодой человек самоутвержздается за счет вас, а может ставит вас на место? Вы лучше знаете свою ситуацию...

Возможно, ещё ему не хватает яркости чувств, остроты переживаний и он таким образом вас провоцирует на сильные эмоции и сам испытывает то, что ему хочется испытать.

Иногда так избавляются от надоевшего партнёра-бить в больное место всё время-кто же выдержит, разве что мазохистка какая-нибудь. Этот вариант тоже не надо исключать.

А попробуйте не реагировать на его слова-страшненькая -Хорошо, пусть будет страшненькая -всё это было в прошлом-сейчас я не такая -вы то про себя знаете, что это не так и у вас есть достаточно самоуверенности в себе и масса достоинств и вы обижаетесь как ребёнок и он ведёт себя как ребёнок, дразня вас. Начинайте взрослеть, ребята.

Успехов вам и гармонии!

С уважением, Людмила.

Буду признательна за оценку моего ответа, как эксперта, если он оказался полезен вам.Спасибо!

26.07.13

Доброго вам дня, Яна!

Парнишка, похоже, думает, что вы уже завоёваны и никуда не денетесь, но для пущей важности слегка намекает, что кроме него, вы никому не нужны. Такая стратегия тоже имеет место быть среди партнёров даже с большим стажем, чем ваш. Это, правда, довольно грубая манипуляция, но в некоторых случаях достигает своей цели, — супруга (или супруг) начинают чувствовать свою неполноценность и изо всех сил держаться за «благодетеля» (или боагодетельницу), который «снизошёл»… Возможен, правда и другой вариант, когда критикуемая сторона, несогласная с обвинениями, бунтует, бастует и отдаляется… По всей видимости, у вас как раз и организовался второй вариант. 

Однако, вам нужно-таки понять, хотите ли вы научиться выстраивать отношения с мужчиной или желаете продолжать «строить» его. По всему видно, что вы оба — достаточно развитые, образованные и адекватные люди, так, быть может, стоит обсудить создавшуюся ситуацию, найти приемлемое решение для вас обоих. Если возникнут трудности организационного порядка, так эксперты помогут вам разобраться, что к чему, почему и зачем. Выбирайте. Пишите. Хотите быть счастливыми — будьте!

Удачи вам и всех благ! 

26.07.13

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
04.12.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store