Что-то в ваших первых отношениях и правда мало завершенности. Причина расставания не ясна, и вы ее не помните. В ваши приезды все «вроде зарождалось». но опять не ясно, что именно и зарождалось ли? Почему вы на связь не вышли тоже не понятно. Ясно одно, пока не разберетесь, так и будет она в вашей голове — эффект незавершенного действия. И сейчас, пока она далеко, вспоминается все только хорошее, и она в несколько идеализированном виде вам предстает. Но вы все же расстались с этой женщиной. Попробуйте все же вспомнить почему. Для завершения ситуации крайне важно осознание всего, что было в отношениях и хорошего и плохого, и того почему вы были вместе и того, почему вы не вместе сейчас. Завершение отношений — работа сложная, хорошо, если вы найдете специалиста, способного вам помочь.

Алена, а вы сами чего хотите? Чтобы остался? Тогда зачем гоните? Чтобы ушел? Зачем миритесь? Чтобы осознал свои ошибки и сам пришел прощения просить? Такого может и не случится и на это вы точно повлиять не можете, т.к. осознание чего-либо может только в его голове случиться. Вам самой ясно, как вы хотите, чтобы дальше развивались ваши отношения? Как вы себе их представляете? С чем вы готовы мириться, с чем нет? Вот уже полгода вы миритесь с фактом наличия у вашего мужа другой женщины, но почему-то до сих пор не предпринимаете никаких действий. Если вас это устраивает. то перестаньте уже мучить себя и мужа, примите факт ее существования и не препятствуйте их общению. Если не устраивает — придется  что-то делать, чтобы ее в вашей жизни не было, только вот вероятно, что и его тогда не будет. вы просите решения от мужчины, но сами его еще не приняли. У вас вообще-то тоже право голоса есть, как и у него. Вы чего хотите? Ультиматума «либо я — либо она»? А если она — готовы это принять? а если вы — готовы простить, любить и не всоминать? в любом случае ваши отношения изменяться и придется многое выстраивать заново. только вот вы похоже тоже не очень хотите перемен. Боитесь? а что лучше бояться неизвестности и жить в напряжении, или пережить боль утраты, но приобрести ясность и возможность двигаться дальше? В общем, по большому счету на то. какое решение он примет вы повлиять не можете, а вот определиться самой — вполне посильная задача. Сил вам.

Для ответа на вопрос информации маловато. Решения относительно чего? Насколько велика их важность? Всегда ли такое бывает? А есть решения, которые вы легко принимаете? Какие это решения?

Есть для вас особенная важность в том, чтобы перепроверять решения. Для чего вы это делаете? Что будет, если не перепроверите? Что будет, если примите не то решение? Самое-самое страшное, что может случиться?

На самом деле перепроверка решений — ресурс хороший, позволяет оценить правильность своих действий, скорректировать их, пока не поздно. Вопрос в том, как этот ресурс вдруг начинает работать вам во вред. Вред, кстати, в чем? Что там за замкнутый круг? Вы к действиям переходите вообще?

На самом деле, если действительно проблему хотите решить, нужна консультация, чтобы во всех этих вопросах разобраться. А так по трем строчкам больше неясности, чем предложений.

Воровство у своих в этом возрасте довольно распространено. Чаще всего — проверка границ родителей, привлечение внимания, проверка на взрослость, желание вернуться в более раннее детство. За каждым подобным симптомом стоит некоторое коммуникативное послание, которое ребенок стремится донести до родителей, потому и не работают наказания и чувство вины, не правильно расшифровали и сделали не то, что надо. Для того, чтобы ответить на вопрос о том, что же именно хочет сказать своим поведением ваш ребенок, информации мало. Ходили к психологу, к какому? о чем говорили? к каким выводам пришли? Я бы вам рекомендовала сходить к терапевту, пркатикующему, системную семейную терапию. сходить всей семьей. это намного эффективнее. но если нет возможности, то хотя бы просто выберите психолога и поработайте сами про дочь и ваши с ней отношения.

Денис, во-первых не ясна ваша роль в этой семье и частота ваших контактов. если вы не родственник, то кто? Крестный или близкий друг? или посторонний человек? От того, насколько близки вы к данной семейной системе зависит то, насколько вы можете вмешиваться. Если вы просто друг, то относитесь к внешнему окружению семьи и должны действовать соответствующе. Т.е. вы не имеете права воспитывать ребенка, но имеете полное право отстаивать свои границы. Если вас бьют, терпеть не надо, как бы вы поступили с любым другим человеком, который вас ударил бы на улице? Делаем скидку на то, что это ребенок и соответственно себя ведем, останавливаем удар, прямо ловим за руку и строго говорим: «Меня бить нельзя!», если не останавливается, разворачиваем ребенка и подталкиваем в спину, говорим «уходи, я не общаюсь с теми, кто меня бьет». ор, крики и успокаивание оставляем сестрам и родителям. Ребенку просто даем понять, что с вами нужно общаться определенным образом. Ну и вам придется тогда с мальчиком так же общаться, какие могут быть наказания? вы можете себе представить, что берете за руку кого-нибудь на улице, кто нашкодил и в угол ставите? нет конечно. общаемся вежливо, объясняем, когда малыш к вам благодушно настроен, отвечаем ему взаимностью, не игнорим, когда тащит книжки-игрушки. Ты ко мне с уважением — у к тебе с уважением, и наоборот. А родители пусть воспитывают как им удобно, это их система и она живет так, как ей комфортно. Девочке тоже можно например сказать, что в вашем присутствии материться нельзя. Вы же при ней не ругаетесь.

Александр, ситуация у вас серьезная. Такое множество абортов без последствий обойтись не могут и последствия не только психологические, но и в первую очередь физиологические. Если вы действительно серьезно намерены завести ребенка (а не рано ли, 4 месяца совместной жизни всего? еще друг друга хорошо узнать не успели наверное), то в первую очередь нужно пойти к врачам, узнать все особенности вашей пары и посоветоваться с ними. С точки зрения психологии возникает сразу несколько вопросов: 1. почему так быстро решили детей завести? 2. 4 месяца срок короткий даже для здоровой пары, почему начали беспокоиться? 3. почему ответственность за ситуацию вы стремитесь взять на себя полностью, даже вопрос у вас «что мне делать?», а не «что нам делать?» 4. 12 лет совместной жизни с другим мужчиной и 15 абортов без следа не проходят, но это я уже говорила, и жене полезно сходить к психологу и вам. вам с точки зрения того, как вы воспринимаете ее прошлое, в мире ли с ним?

Дети — это подарок, а не обязанность. Они приходят в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не быть обязательным пунктиком в жизни родителей. И для того, чтобы дети были счастливы полезно гармонизировать отношения в паре, чтобы дать им самое лучшее, любовь и заботу, а не скрытые обиды  и конфликты. Удачи вам!

Варианта два — продолжать делать как делаете и получать то, что получаете. Вариант второй — что-то поменять, активнее глазки строить, флиртовать, общаться, улыбаться, кокетничать. В общем все это вы и сами знаете. Вопрос в том, почему не делаете? Как вы себя останавливаете, чего пугаетесь? Что самого страшного может случится, если вы вдруг пригласите его кофе попить вместе? Это вас по сути ни к чему не обязывает, но почему-то вы не решаетесь. Разбирайтесь в причинах своей нерешительности и действуйте. удачи!

После родов раздражительность, усталость, обиды на близких — очень распространенное явление, связано оно и с физическим состоянием (гормональные перепады, физическая усталость, недосып), и с психологическим — у вас кардинально изменился образ жизни, появились новые обязанности, а вы все еще используете старые стереотипы действий все это нелегко. На самом деле первое время после родов задача мамы — адаптироваться к тому, что теперь у нее есть ребенок: научиться спать с ним, кормить его, укачивать, укладывать, правильно реагировать на его плач, понимать его потребности. Это очень большая и сложная работа, а вы еще и по хозяйству стараетесь все успеть. Это еще тяжелее, еще болше устаете. еще больше срываетесь. Порочный круг получается.

Попробуйте передать часть обязанностей домашним, попросите бабушку помочь вам по хозяйству, пока вы с малышом (лучше, чем давать ей ребенка), потом искренне поблагодарите, откажитесь на время от перфекционизма, сейчас важно, чтобы было сделано как-нибудь, а не в совершенстве, ребенок же важнее стирки-уборки-готовки? Распределите обязанности, и бабушка будет чувствовать себя нужной, и вам легче станет, появится время на себя и мужа. В общем шаги очень простые, расставьте приоритеты и занимайтесь только важным — собой, ребенком, мужем. по крайней мере попробуйте.

Здравствуйте. А вы сами определились, хотите быть с ней или нет? Если да, то предпринимайте более ативные действия. Если нет — оставьте все как есть. Есть множество плюсов в треугольном существовании:1. с девушкой общаетесь и при этом никаких обязательств, т.к. вы вроде и не пара; 2. можно никого не искать больше, т.к. вроде бы вы заняты; 3. можно не напрягаться, т.к. на его фоне «с вами хорошо». Стоит ли что-то менять? И что? в зависимости от того. чего вы хотите, стройте свою линию поведения, а там уже вариантов множество.

Катя, а вам то что в этой ситуации? Подруга если хочет, сама в своей жизни разберется. видимо ей нужны эти сложные отношения. а судя по истории с женатым, она вообще любит сложные схемы. Молодой человек ей их обеспечивает, все счастливы. Были бы несчастны — расстались бы. может посоветуете подруге принять все как есть. или можно еще усложнить, чтобы интереснее было: включить вас в отношения, или еще одного парня :)

А если серьезно, то правда вы своей подруге вряд и помочь сможете, только она сама способна разобраться в своих желаниях. А вы поддержите ее в ее решении, каким бы оно ни было — это и есть настоящая дружба.