Здравствуйте!

Как говорится, в чужом глазу соринку замечаем, а в своем бревна не видим. И это, кстати, имеет свой психологический термин, проекцией называется. Эта штука коварная и так просто от нее не отделаться. Особенно страдают от проекций адресаты, ибо родитель проекции ее просто не замечает. Работает она следующим образом: мы видим в людях те наши качества, которые не принимаем в себе и подсознательно блокируем (и люди искренне думают, что проблема в собеседнике). Единственное орудие, которым можно ее победить – носитель проецируемого качества должен осознать и признать, что это его качество. А это, как Вы сами понимаете, вмиг не происходит.

Предложите Вашей подруге поиграть в игру: дайте ей 15-20 минут времени наедине с собой, листок бумаги и ручку и пусть напишет все те качества, которые ее не устраивают в Вас. На этом этапе больше никаких инструкций не давайте. Когда принесет исписанный листок, посадите напротив себя и пусть зачитывает вслух по одному качеству. Зачитала одно, а потом несколько раз вслух повторила его же, но уже с местоимением «я» (например: он на меня кричит – я на него кричу, я на него кричу…). И после каждого такого объявления не торопитесь переходить к следующему, а дайте ей минутку подумать о сказанном. Если серьезно подойти к делу, и проекция окажется не очень глубокой – этот способ сработает. Да, не сразу, но хотя бы поможет ей лучше понимать себя.

И зачем Вы боретесь за каблук?

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте!

В одном Ваша подруга точно права: «не могут люди жить так как другим хочется»! И это правда. А дальше нужно просто углубляться в вопрос о том, чем для каждой из Вас является понятие «дружба»? В чем оно заключается? Причем не абстрактно, вроде: уважение, доверие и пр. А конкретно: с тяжелую минуту меня надо поддерживать так-то, развлекаться так-то и т.д.

Вспомните момент, когда Вы съехали. Возможно, причина нынешней «холодности» Вашей подруги кроется именно там. Возможно, у нее был тогда не лучший период в жизни. Вы же сделали выбор в сторону своей личной жизни. Так почему не позволяете ей выбирать сторону своей?

Да и потом, каждым отношениям свое время и как ни сложно это признавать, но любые отношения могут себя изжить. Дружба – это цветок, который надо постоянно поливать с обеих сторон, если этого не делать, он со временем, естественно, высыхает.

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте!

Удивительно, что психолог рекомендует приходить по-отдельности. Как правило, наоборот, если проблема в отношениях и оба супруга приходят на консультацию, то им рекомендуют хоть вдвоем и не принимают по-отдельности.

Насколько я понимаю, грубость в отношениях мужчина проявлял еще до женитьбы, не могу же он быть одуванчиком, и за два месяца стать монстром. Точно так же, как и дойти до точки кипения за два месяца невозможно. А значит, мысли о разрыве Вас, скорее всего, посещали и раньше, но Вы все равно вышли за него замуж. Зачем? Надеялись, что что-то поменяется? Спешили, потому что уже пора? Жилищный вопрос? Или есть другая причина? Отмотайте немного назад и подумайте над этим. А потом подумайте над тем, хотите ли Вы дальнейших отношений с этим человекам. Если да, то работать над отношениями нужно вместе, в противном случае – это игра в одни ворота. Вы должны слышать друг друга, пытаться понять причины того или иного поведения, чувства. К тому же Вам надо быть готовой к тому, что есть вероятность, что человек не изменится, и тогда Вы впустую потратите еще какое-то время. (Хотя не впустую, все-таки это тоже опыт, Ваш опыт). Найдите ответы на вопросы: что я получаю от этих отношений, чего не смогу получить больше нигде? Почему я выбрала именно этого мужчину? (Выбор может быть подсознательным, и тогда надо копать глубже в предыдущие взаимоотношения с мужчинами, начиная с родителей).

Не совсем понимаю, что за комплекс вины? На тему чего? С этим тоже Вам важно разобраться, чтобы лучше понимать мотивы своих чувств и поведения.

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте!

Так уж сложилось, что замуж принято выходить в белом платье, включая прочие мелочи жизни. Я в своей жизни встречала счастливые пары, которые по-быстрому расписывались и просто обменивались кольцами на лавочке (это реальная история) и жертв пышных свадеб, которые разбегались, не прожив и года вместе (это тоже реальная история).

Что для Вас свадьба? Показаться всем друзьям в белом? Или интимный момент двоих любящих людей? Не вижу ничего страшного в том, чтобы обсудить Ваше видение процесса с будущим супругом. Это нужно обсуждать вдвоем! Вы выслушали его мнение и согласились с ним, дайте и ему возможность ознакомиться с Вашим! Ведь, в конце концов, существует масса компромиссов. Если Вы хотите красивых фотографий, что вполне законно, можно найти подходящее платье, мужу костюм, взять фотографа и отправиться фотографироваться, а потом устроить посиделки с друзьями, пусть любуются на Вас красавицу. Подумайте. Посмотрите шире на ситуацию, ведь белые платья бывают разные…

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте!

Очень люблю тему «все хорошо, но что-то все равно не так»! Увы, но довольно распространенные страхи и опасения. Наш мозг в течение жизни все больше и больше привыкает к тому, что не бывает, когда все хорошо и если тут хорошо, то где-то обязательно придется за это заплатить. Все это ложные предубеждения, навязанные на нашу жизненную нить бусины общества, которые впоследствии сложно откопать среди всех остальных убеждений.

Другой момент (и это уже моя фантазия) – Вы не озвучиваете сферу деятельности. Как правило, люди, находящие «свой путь» готовы трубить об этом на каждом углу. Вы в какой-то степени трубите, но не все. Возможно (опять-таки фантазирую), появившееся в Вашей жизни «занятие, которое нравится», относится к серии социально неодобряемых (ну, например, стриптиз, тантра и пр.). Тогда природа Ваших опасений вполне ясна. И в этом случае, если он действительно имеет место, Вам нужно наедине с собой решить «стоит ли идти дальше»? Общество всегда будет чопорным, боящимся снять шоры и посмотреть на мир шире. И если мы решаем продолжать заниматься дальше тем, то нам интересно и приносит положительные эмоции, то вместе с тем и учимся уживаться с обществом такими, какие мы есть: с теми «кто в теме» мы делимся и обсуждаем, с другими просто обходим эти темы, что никак не влияет на дальнейшие взаимоотношения.

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте!

Как сказал один мудрец: «самое острое одиночество – одиночество вдвоем». Мне всегда становится очень грустно, когда я слышу выражения вроде этого «…хотя с Артемом я все равно одна…» от своих клиентов. Но еще более грустно становится от, к сожалению, распространенного женского страха остаться одной. Вы не подумайте, я ни в коем случае не призываю Вас к разрыву отношений. Лишь прошу обратить внимание в первую очередь на себя и свои чувства.

Вопрос доверия в отношениях всегда был и будет и решение о том, верить или нет, человек должен принимать самостоятельно. На мой взгляд, подобное решение не должно зависеть от внешних обстоятельств. Это, скорее, риторический вопрос. Просто мы однажды для себя решаем: я верю этому человеку и в любых обстоятельствах буду верить или, наоборот, не верю – и тогда велика вероятность попадания в своего рода снежный ком, потому как наш мозг устроен таким образом, что мы постоянно ищем подтверждения своим решениям. Если мы верим, то наше подсознание будет про себя отмечать каждый момент, достойный уважения. А если не верим, то, соответственно, малейшее расхождение в фактах будет постоянно прокручиваться в голове.

Мужчина говорит Вам, что ничего не было. (Вы не сможете воспроизвести ситуацию в подробностях, не будучи ее свидетелем). Поэтому было, или не было – это не столь важно как то, что Вы хотите знать, что отношения на стороне были. А теперь задайте себе честный вопрос: «зачем мне это?». Что случится тогда, когда, допустим, Ваши опасения подтвердятся? У Вас появится причина его упрекать? Уйти от него? Или какие преимущества даст Вам это подтверждение?

Я призываю своих клиентов в первую очередь разбираться с собой, своими чувствами и реакциями. Каждый раз в затруднительном положении задавать такие вопросы себе: «что будет со мной в том или ином случае»? Ведь зачастую бывает, что человек чего-то добивается, добивается («правды» в Вашем случае), а когда получает ответ (как правило, не совсем соответствующий ожиданиям) сам не знает, что с этим делать…

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте, Татьяна!

Ваше письмо тронуло до глубины души. Именно Ваши три строчки, а не весь тот трактат, который не поленился написать Алексей. Что тут скажешь, юные молодые люди с совершенно недетскими страстями. Безусловно, воспитание Алексея наложило характерный отпечаток на всю его дальнейшую жизнь, с которым ему не один день придется бороться. При всем этом, письмо молодого человека написано довольно лаконично, четко и с полным пониманием дела. Таким образом, получается, что он-то все понимает, только ничего не делает с этим. Нет, он, конечно, делает – пишет письма, но, как я понимаю, ощутимых результатов это не приносит. А не приносит почему? Да, потому, что вместо просьб о советах и вопросов о том, «как мне исправить все те дрова, что я наломал, как унять мое болезненное самолюбие и мои амбиции», необходимо совершать конкретные действия, к чему он не привык, т.к. с детства за него все решали, и это совершенно искренне признает. То есть, понимаете, вместо того, чтобы бежать к тем, кого он успел обидеть и с просьбой о прощении и помощи обращаться к ним, он пишет психологам и ждет, что же они такого посоветуют, чтобы не пришлось во всем этом сознаваться и говорить вслух и, чтобы оно само как-то разрешилось: и милая Танечка была при мне и не в обиде, и «Риточки» с «Машеньками» не остались обделенными… Вполне очевидно, что молодой человек все осознает, но для того, чтобы начать действовать, одного осознания мало. Конечно, понимание – это уже полдела, но без конкретных действий проблема так и остановится на полпути к решению. Скорее всего, он также понимает, что одному ему не справится и поэтому, обращается с письмом. Но, опять-таки, не научившись нести ответственность и делать выбор он ошибается с адресатом и просьбы, по большому счету, шлет в никуда, т.к. помочь ему смогут только участники событий и только при его большом желании работать над собой.

Интересно, как это письмо попало к Вам… И опять, кто-то решает за него его проблемы – Вы пишите с обращением от его имени… А Ваша безграничная забота о «несчастном», с одной стороны, может ему очень помочь разобраться в себе и решить личностные проблемы, а с другой – только мешает, т.к. принимать решения, за которые он впоследствии нес бы ответственность, ему так и не приходится.

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте!

Не знаю, обрадую Вас или разочарую, но с чувством ревности к предыдущим партнерам своих избранников сталкивается почти каждый второй на нашей планете (женщины и мужчины).

К сожалению, никаких таблеток от ревности на сегодня не существует. А с другой стороны, это даже плюс, так как только преодоление каких-либо трудностей и является ценным опытом.

Самая распространенная ошибка всех ревнивцев – «я очень ревновала но ему не показывала». И Вы не оказались в этом вопросе исключением. Почему ошибка? Да потому, что внутри у человека вулкан эмоций и негодования, а когда это скрывается, партнер абсолютно уверен, что ничего предосудительно не делает и продолжает вести себя так, как и раньше. Вы поймите, что наши партнеры (за редким исключением) не обладают телепатическими способностями и не должны угадывать наши реакции и настроения.

Если Вы и до сих пор скрываете свою ревность от партнера, тогда и получаете, что получаете: он «здоровается на улице», на Вас уже накатывает гнев. Как ни странно, но об этом нужно разговаривать и озвучивать все свои эмоции и их происхождение. С другой стороны, если Вы 4 года молчали, а сейчас обрушите на бедолагу все, что думали все это время о его бывших, он не просто удивится, а будет изрядно шокирован, а когда придет в себя, скорее всего, задаст Вам все тот же вопрос: «а чего ты молчала?». Поэтому информацию необходимо выдавать порционно и деликатно. Вода камень точит, и, глядишь, через какой-то промежуток времени Вы уже не будете так остро реагировать. Да и его поведение, возможно, изменится. Но самое главное – доверять. Если так сильно ревнуете, загляните поглубже в себя и спросите: «почему я ему не доверяю?».

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте, Татьяна!

Из письма вижу молодую светлую девушку, просто немного напуганную.

Попробуем разобраться поэтапно.

Понятие красоты, как Вы сами понимаете, штука весьма относительная. Естественно, когда Вы всю жизнь только и слышите о своих изъянах (по субъективному мнению других), то некоторое время от слов о своей красоте Вы будете смеяться и чувствовать, что Вам лгут. А Вы поверьте!

Вам и только Вам решать где, когда, с кем и зачем проводить время. И нет единого стандарта, определяющего, во сколько девушки должны начинать бегать на свидания, целоваться и замуж выходить. Это все стереотипы, мы им не подчиняемся. Другое дело, что за всем этим «просто я не встретила того…», скорее всего, прячется страх отношений. Страх обмана, опять-таки. Для того, чтобы это преодолеть, необходимо, во-первых, это осознавать и честно себе в этом признаться, а, во-вторых, это тот самый случай, когда клином вышибают. Научиться доверять и не бояться можно только практикуя это. Ведь, в конце концов, за просмотр денег не берут. От Вас не убудет, если Вы уделите внимание какому-нибудь из Ваших поклонников (который Вам, как минимум, приятен), а для Вас это в первую очередь бесценный опыт в понимании себя. Только в процессе общения Вы сможете научиться понимать, что именно вызывает страх, чего именно Вы избегаете и т.д.

К вопросу о самооценке — это не то, какой образ Вы транслируете во вне, а то, кем Вы являетесь тогда, когда остаетесь с собой наедине. Это то внутреннее, которое только Ваше и не зависит ни от каких внешних погодных условий!

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!

Здравствуйте, Александра!

Надеюсь, Вы понимаете, что изменить другого не в наших силах, зато мы можем изменить свое отношение и видение ситуации.

Прежде всего, спросите себя: «Зачем мне так необходимо общение этого человека»? А теперь самое сложное – ЧЕСТНО ответьте себе на этот вопрос (в идеале, для понимания нужно еще копнуть в историю вашего общения пятилетней давности). Уверена, в процессе этой трудоемкой работы Вы сами удивитесь своим потребностям. И только тогда у Вас начнет вырисовываться реальная картинка ситуации.

Судя по всему, молодой человек не особо-то рвется к живым встречам. Почему? Возможно, по объективным причинам не может; возможно, затаил какую-то обиду давно минувших дней; а, может, просто не хочет, а Вы его «насилуете» своим общением. Здесь можно гадать бесконечно, но правду Вам сможет сказать только он! Да, так просто, задайте ему этот вопрос. Говорили ли Вы ему о своих переживаниях по этому поводу? Говорили ли Вы о своих потребностях в его общении? Ведь часто случается так, что мы чего-то хотим от взаимодействия с человеком, но ему не озвучиваем. Потом начинаем требовать мифическое «это», а нашему партнеру только и остается гадать на тему «чего же она все-таки от меня хочет?».

<o:p> </o:p>

Верьте в себя и будьте собой!

Удачи!