Экспресс методы есть, Но они, как и любые «экспресс» жесткие, и могут проводиться только в реале. В виртуале, — лишь очередной «треп на тему». Причина, скорее всего, в неосознаваемом Вами стресе от взаимоотношений с окружающим миром… Обращайтесь — разберемся ;-)

Сколько лет прошло после окончания ВУЗа? В тексте вопроса нет, но думаю, по карйней мере, больше двух. Без опыта работы, можно считать, что и образования нет. Вы найдете работу, если так и будете себя оценивать… "Забытое образование и отсутствие опыта", кстаи, — известный факт  отличники забывают быстрее ;-) Далее. Если ищите год, значит не то ищите. Вам нужно работать со своей самооценкой, — сделать ее адекватной, признаться себе в своих возможностях, понять, готовы ли Вы работать по когда-то полученной специальности, или заняться чем-то другим. Вообще, отвеить себе на вопрос: "Для чего Вам нужна работа?"… Впрочем, часто для такой работы с собой, нужна помощь и поддержка специалиста в реале, виртуальные рекомендации Вам помогут мало. Здесь Вы услышите только общие слова. Для того, чтобы дать Вам точные рекомендации, которые были бы для Вас максимально эффективны, — нужно общение в реале, и, возможно, одной встречей не обойдется. На первом этапе своего восстановления, Вам нужно сопровождение......

Сложно понять, что Вы хотите получить в ответ на Ваш вопрос. Хотите узнать причину. Во-первых, не понятно, зачем Вам ее знать; во-вторых, для того, чобы тчно ее назвать — мало информации. Как одна из причин — так "криво" Вас воспитали. Хотите исправить ситуацию. Так здесь рекомендации не помогут. Нужна работа над проблемой и работа в реале. ВЫ же хотите себя чувствовать расковнной в реальности. Почему не помогут виртуальные рекомендации? Нужно корректировать шаблоны Вашего поведения, а для этого нужно выполнять специальные задания/упражнения, выполнять их под конролем и в сопровождении специалиста. Сами Вы их выполнять не сможете, так как, если бы могли, то уже бы делали ;-) Я работаю с такими запросами, есть специальный проект, но он проходит, естественно, в реале. Хотите подробнее — найдите меня в чате

Здесь не в силе дело. Она есть. Вы сами запрещвете себе использовать имеющуюся у Вас силу в направлении поиска работы, да и вообще — в профессиональном направлении. Очень сложно заставить себя делать то, что не хочешь. Вы само сказали, что Вам не нравится Ваша профессия. Как бы Вы не "играли" на собеседовании, любое более или менее опытный рекрутер это почувствует. Кому нужен специалист не желающий работать.

Дело не в силе, дело в желании. Вам это не надо, Вы эого не хотите. Сначала Вам нужно разобраться с тем, что же Вы хотите на самом деле. Потом ответить себе на вопрос, что Вам нужно. После этого, как совместить "хочу" и "надо". И уж, после этого, — работать с "могу".

Естественно, очень сложно себе признаться, что Вы не "не можете", а "не хотите". но, пока Вы этого не сделаете, у Вас ничего не изменится. Нужна помощь в работе смотивационной сферой (хочу — могу — надо), и с уверенностью в себе, — обращайтесь. Впрочем, здесь эффект будет только, если помощь будет оказана в "реале". Виртуальные рекомендации Вам не помогут

Вряд ли Вам поможет помощник или советчик. Здесь нужен специалист, не только способный не только объективно проанализировать ваши отношения и спомобы и механизмы вашего общения, но и показать это каждому из вас. Чаще всего, к сожалению, люди слышат только себя и не могут принять, что другой может быть по-своему прав, ибо у другого, есттественно, несколько другой взгляд на ситуацию. Причем, здесь не важно, насколько длительны были отношения, перестать хотеть слышать другого можно в любой момент. Каждый в семейной диаде развивается по своему, со своей скоростью, в своем направлении. Из-за этого контакт может потеряться в любой момент. И бывают ситуации, когда для обоих лучше не восстанавливать протерянный контакт. Но решение должно быть принято вне эмоциональных реакций (обид, обвинений и проч.) Именно поэтому, нужен специалист. Обращайтесь, посмотрим, что у вас делается, разберемся, и вы сможете найти устраивающий вас исход сложившейся у вас ситуации.

Штука в том, что в Вашем случае виртуальными рекомендациями не обойтись. Здесь нудна серьезная работа в реале. Естественно, работа с Вами. Тот, кого волнует какой-либо вопрос, тот кто описывает проблему, прежде всего должен разобраться с собой, чтобы спокойнее относится к ситуации. А уже потом — работать (если понадобится) с ситуацией..

В чем же заключаетя работа с Вами. Вам нужно изменить свое отношение к матери. Заметьте, не отношения с матерью, а отношение к матери То отношение, которое формировалось за все годы Вашей жизни. Когда ребенок растет, его ролевые отношения с родителями меняются и эти изменения должны быть приняты и ребенком и родителями. В том случае, если они приняты, проблем, подобных описанной Вами не возникает. Мы не можем работать с отношением Вашей матери к Вам: е "здесь" нет, она не хочет, да и тяжело работать с человеком такого возраста. Мы можем проработать Ваше принятие матери и Ваше отношение к ней. После чего, проработать ваши взаимоотношения и, может быть, тогда возникнет возможность разговора с Вашей матерью. Как видите — абота серьезная, и ее можно проводить только при реальном взаимодействии, а не в виртуальном формате чата или вопрос-ответ

Что делать? Во0первых, не искать причин, из-за которых происходит то, что происходит… Если все время думать: "Это из-за того, что в прошлом..." ии "А вот, было бы здорово, если бы..." То "сваливаешься" из настоящего ибо в прошлое, лбо в будущее. И "некогда" жит/быть в настоящем. стати, то, что находишься не в ситуации, не в настоящем, а "витаешь в облаках", может ыть одной из серьезных причин трудностей налаживания контактов.

Работа п переживанию/осмыслению, оставлению прошлого в прошлом — эхто отдельная проблема, отдельный вопрос. И с этим также нужно работать, но нельзя смешивать "современные" отношения и воспоминания..... 

Отвечу так. Сейчас у Вас. очередной раз, сменилась система ценностей. Скорее, сменились ценности, но из них система только формируется. Когда был "он", Ваша система базировалась на "его" существовании, в какой-то степени — "он" был ее основой, и относительно "него" она строилась (существовала). Потом, когда "он" вышел из своей роли, Вам пришлось трансформировать систему ценностей. И основой новой системы теперь является или кто-то другой, или что-то другое, или Вы сами; возможно, она (основа) для Вас еще не осознанна. Одно можно сказать с уверенностью, уровень Вашей ответственности за свою жизнь сейчас повысился. В предыдущей системе "он" нес большую долю этой ответственности, и Вам было проще, спокойнее, легче. Поэтому и тяжело терять, тяжело вспоминать. Тяжело вспоминать, потому что "тогда было легко", а сейчас "надо напрягаться".

Исход здесь такой. Либо вообще вычеркивать "его" из своей жизни, своего круга общения, своей системы ценностей, либо определить для "него" другую роль и о предыдущей "его" рои — забыть. Выбирать Вам.

Вы много написали про симптомы своего состояния но ничего не написали о том, что вокруг Вас творится. Чем Вы занимаетесь?  Какая вокруг Вас обстановка? Что делалось тогода, когда первый раз испугались полета… Есть и еще вопросы… Правда, Ваш случай лучше анализировать в чате, а еще лучше в реале, так как нужно не только читать Ваши ответы, но и смотреть на Ваше состояние, когда Вы эти ответя даете

Обратите внимание на свои слова"я просила не задерживаться… была уверенна, что должен вот-вот прийти… я его не переделываю, я просто хотела бы… просто позвонить можно же"… Ваши обвинения матери мужа. Эти действия иначе, как ревностью к матери и защитой собственности с Вашей стороы не назовешь… И неудевительно, что муж считает, что Вы его переделываете. Обратите внимание на свои слова и свои дйствия… Что значит "стоит ли прощать"… Прощать что? Он нарушил какие-то догворенности? А были ли они. ВЫ об этом ничего не пишите. То, что Вы просили, это еще не значит — договорились… Скорее, здесь Вам нужно подумать о Ваших отношениях к мужу, так как, если такие отношения будут продолжаться то большая вероятность, что он захочет от Вас уйти, Уйти, дабы защититься от Ваших атак на его личность, на его свободу...