Здравствуйте, Настя. 
Ваша проблема вполне закономерна, если учитывать тот факт, что Вы живете с родителями мужа. Именно из-за этого, Вы частенько ощущаете себя неловко. А мужчина, как будто «отзеркаливая» Вас, это все чувствует (как минимум на интуитивном уровне). Кроме того, он и сам может испытывать подобные чувства, ведь практически за стеной находятся его родители. Поймите его.
Идеальным вариантом в Вашем случае будет сепарация от родителей, то есть отдельное проживание. А если это не возможно, то введите в свою практику хотя бы кратковременный отдых от них. Например: снимайте периодически номер в отеле. Проводите там романтические ночи, любите друг друга без оглядки на родственников. По сути своей у Вас даже не получается нормально расслабиться (как у Вас самой, так и у него), о какой страсти, сексуальной экспрессии тут можно говорить? 
Поверьте, существует великое множество способов нормализовать Ваши отношения. Если Вы захотите изменить ситуацию в лучшую сторону — обращайтесь, я Вам помогу. 

Здравствуйте, Юлия.
Мне Ваша проблема очень хорошо знакома.
Дело в том, что у Вашей дочки сейчас такой возраст, когда она пытается понять, что ей дозволено в отношениях со взрослыми людьми, а что нет. Она как бы испытывает Вас на стойкость. Ваша задача, как любящей матери, показать своей дочке пример достойного поведения, из которого она извлечет жизненный урок. Прежде всего — нельзя опускаться до уровня «ребенка» и самой впадать в истерику. Даже тревогу и раздражение показывать не стоит. Как только дочка начнет вести себя беспокойно, плакать, кричать — скажите ей: «Когда ты успокоишься, вытрешь слезы, подходи ко мне — я выслушаю тебя». Даже если она в этот момент кричит — она Вас услышит. Поверьте, все ее поведение — это своеобразное к Вам обращение. Отойдите в от нее и ждите. Сохраняйте спокойствие, дышите глубоко. Видя, что от мамы нет эмоционального подкрепления, дочка начнет успокаиваться. Вскоре она уже будет возле Вас. Вот тут-то и надо будет ей уделить внимание — поговорить с ней. Присядьте рядом с ней на корточки. Пусть Ваши глаза будут на одном уровне. Так Вы покажете ребенку свое расположение и создадите доверительную атмосферу. Погладьте ее по головке и обнимите. 
Если истерики происходят в общественных местах, например, в магазине — обходите их какое-то время. Ведь там сохранять спокойствие Вам будет очень сложно.
В целом же Вам надо выявить истинную причину такого поведения ребенка. Обратитесь к психологу за консультацией. Вместе Вы сможете справиться с создавшейся ситуацией горазд быстрее. Я искренне желаю Вам удачи.  

Уважаемый Сергей, из Вашего обращения видно, что Вы находитесь под властью негативных психологических установок, полученных ранее. Естественно, что тело реагирует таким образом, ведь мысль о худобе у Вас стала уже навязчивой. Ваша ситуация вполне разрешима, обращайтесь ко мне за консультацией. Мы с Вами выявим причины данного явления и разработаем план по изменению Вашей жизни в лучшую сторону.  Я искренне уверена, что у Вас все получится и вскоре Вы сможете по настоящему ощутить радость от жизни, избавившись от своих комплексов. 

Уважаемый, Алексей Константинович! Для того, чтобы появилась жизнь, Вам надо для начала этого по-настоящему захотеть. Затем — самостоятельно или вместе со специалистом, определить план действий, направленных на новое «рождение». И, наконец, начать воплощать в реальность все запланированное. 
Вопрос Ваш очень интересный. Я готова его обсудить с Вами более детально. Обращайтесь.  

Дорогая Аллочка!
Сложившаяся ситуация — это результат Ваших же действий. Ваш муж так поступает с Вами, потому что Вы сами ему это позволили, и, скорее всего, уже давно. Возможно, Вы сделали это неосознанно.
Самое главное, что Вам нужно сейчас сделать — поработать не над его поведением, а измениться самой. Как только в вашем внутреннем мире начнут происходить изменения в лучшую сторону, так сразу же и муж начнет Вас «отзеркаливать». Вы будете себя больше ценить и уважать, то же самое будет делать и Ваш мужчина.  
Я готова Вам помочь в решении этого вопроса. Я искренне уверена, и в том, что Вы достойны гораздо лучшего, и в том, что Ваш муж может к Вам относиться гораздо лучше. 
Если у Вас будет желание изменить свою жизнь в лучшую сторону — обращайтесь за индивидуальной консультацией.

Милая Елена! Вы удивительная женщина! Мужчина Вам напрямую говорит: «Хочу своего ребенка. Не будет ребенка — род окончится и т.д. и т.п.» Ему 37 лет, а это значит, что к этому возрасту у него уже сложилось не только устойчивое поведение, но окончательно сформировались многие взгляды на жизнь. Это значит, что он будет искать именно такую женщину, которая родит ему ребенка и никак иначе. Поэтому с его стороны и возникают эти робкие попытки поиска партнерши в интернете. 
Теперь, хотелось бы ответить на Вас вопрос: почему он с Вами жил? Причин тому сможет быть великое множество: от банального бытового удобства и комфорта до душевной искренней привязанности. Разве нельзя допустить мысли о том, что он хотел ребенка именно от Вас, и ждал, что Вы поменяете свое решение? Поэтому он абсолютно не лукавит, когда говорит, что и сам не знает. Вообщем, тут надо разбираться. 
Отдельно хотелось бы написать про Вас. А почему Вас так пугает вопрос повторного деторождения? Зачастую проблемы со здоровьем бывают сильно преувеличены. Обращайтесь ко мне за консультацией, я помогу Вам как специалист —  реабилитолог (это мое второе образование). Возможно у Вас еще будут дети, возможно и с этим мужчиной (судя по всему он вполне достойный человек). Думаю, стоит в этом разобраться. Если, конечно же, Вы хотите повторно почувствовать радость материнства. 
А пока, я желаю Вам удачи и искренне верю, что у Вас все будет просто прекрасно! 

Галина Викторовна, Вы слишком сильно «захвачены» жизнью своего сына. Позвольте ему самому жить своей жизнью. Конечно, сделать это очень трудно, я понимаю. Но Вам нужно немного «отойти» от этой ситуации, как бы посмотреть на нее со стороны. Дайте своему сыну разрешение (прежде всего психологически, а потом и на словах) жить так как у него получается. Пускай он сам выстраивает свои отношения Вашей будущей с невесткой, ее семьей. Конечно, вы замечательная мама, я в этом просто уверена, но это не значит что нужно так сильно переживать за своего «ребенка». Лучше переключите свое внимание на свою личную жизнь, попробуйте ее улучшить, усовершенствовать. Начнете меняться Вы — изменится и мир вокруг. Это аксиома. 
Если у Вас появились еще какие-то вопросы, или Вы более детально хотите рассмотреть сложившуюся ситуацию — обращайтесь за консультацией. Я помогу Вам обрести душевное равновесие, и нормализовать отношения с сыном, невесткой и ее семьей. Я искренне уверенна, что у Вас все будет хорошо. 

Здравствуйте, Ульяна. Я прекрасно понимаю, в каком состоянии Вы сейчас находитесь...
Очень важно для Вас сейчас решить: Вы будете продолжать жить с этим человеком или нет. Будьте честны сами с собой. Если Вы остаетесь с ним, то для того, чтобы подобная ситуация не повторилась, как можно быстрее поставьте перед своим мужем «границы» дозволенного. Пусть он знает, что подобное поведение в отношении Вас не допустимо. Как можно скорее скажите ему: «Дорогой, твой поступок меня очень сильно обидел, мне было больно. И я виновата в том, что ничего не предприняла. Если это еще раз случится, я буду защищаться (или другой вариант — уйду, все зависит от Вашей позиции). Я больше никому не позволю с собой так поступать!» 
Лучше всего позвоните ему прямо сейчас по телефону (если он сейчас на работе или его нет дома), и скажите это. Так и Вам будет легче, и он до вечера сможет все обдумать. Теперь самое главное — придерживаться данной позиции. Ваши слова не должны идти вразрез с делом. Пусть муж видит, что Вы абсолютно серьезны. 
А теперь самое главное: Вам нужно выяснить причину, по которой муж так поступил. Вам может казаться что ее нет, но это Вам… а у мужа может быть другая точка зрения. Тут надо разбираться более детально.
Самым оптимальным вариантом для Вас будет длительная индивидуальная консультация, на которой можно будет обозначить основные «проблемные зоны» Вашей семьи и определить способы гармонизации отношений. 
Я желаю Вам удачи и искренне верю в то, что в Вашей жизни все будет замечательно!

Здравствуйте, Сергей!
Судя по всему, Ваша девушка, действительно, еще не определилась. Возможно, она говорит правду, и еще не разобралась в своих чувствах по отношению к Вам. А может быть, она уже не хочет с Вами больше продолжать отношения, но не знает, как правильно отказать. В любом случае, не стоит придавать этой ситуации слишком большого значения. Вы наврядли повлияете на ее решение, скорее всего сложившаяся ситуация — это проблема девушки. 
Что Вы можете сделать? Прежде всего честно ответьте себе на вопрос: каких Вы хотите отношений? Если в ней Вы увидели любовь всей своей жизни и хотите прожить с ней лет 30, не меньше, то можно и побороться (взять инициативу в свои руки. стать более активным). Ну, а если, это так — временное явление в Вашей жизни, то предоставьте девушке возможность решать: быть этим отношениям или нет. На какое-то время просто «отойдите» в сторону, отпустите ситуацию и дайте всему идти своим чередом. 
И еще, очень показателен тот факт, что в своем вопросе Вы называете ее «девочкой». Возможно, Вы и сами чувствуете, что она еще не созрела для каких-либо «взрослых» отношений. 
В любом случае, я желаю Вам удачи и искренне  верю в то, что у Вас все будет замечательно!. 

Здравствуйте, Вадим!
Вам необходимо под другим углом взглянуть на Ваши взаимоотношения с супругой. Прежде всего, честно ответьте себе на вопрос: что держало Вас рядом с этой женщиной на протяжении такого длительного времени? Постарайтесь при этом уединиться, создайте себе такую атмосферу, в которой Вас ничто не будет отвлекать. Будьте честны сами с собой. Затем, подумайте над тем, какие положительные качества есть у этой женщины? Запишите их, старайтесь ничего не забыть (пишите даже мелочи). Уверенна, у нее есть масса достоинств. Поймите, что ими надо гордиться. Перестаньте обесценивать свою женщину в своих же глазах. Пускай эти размышления станут первым шагом на пути к изменению сложившейся ситуации. Кроме того, поскольку в Ваши отношения уже давно пора внести свежие ощущения, начните это делать. Не откладывайте, не ждите, что супруга вдруг изменится. Изменения всегда начинаются с самого человека. И пусть даже Вам не очень хочется дарить ей подарки, цветы, обнимать ее (по крайней мере, Вы этого не делали этого до сих пор), но сделайте это. И буквально на Ваших глазах жена начнет «расцветать», она начнет откликаться на Ваши действия. Поймите, ведь ей по-своему тоже не легко. А можете совершить вообще какой-нибудь экстраординарный поступок: отправьтесь с ней в двухнедельный круиз, прыгните с парашютом, совершите пеший поход из Оренбурга  в Архангельск (возможен любой другой маршрут) и т.д. Постарайтесь не привлекать к этому детей. Оставьте их в надежных руках, и вперед — освежать свои чувства. После этого, займитесь каким-нибудь общим делом. Вступите вместе в какое-нибудь сообщество, почаще выходите с женой «в люди». Пусть у Вас появятся общие интересы, ведь сейчас вы друг с другом очень сильно разобщены. Можете даже составить план, в котором следует расписать все пункты «спасения» Ваших отношений. И, самое главное — действуйте, а не размышляйте!  Помните, что даже самая далекая дорога начинается с оного маленького шага. Так совершите же все вышеописанные мной шаги, ведь именно из них будет состоять Ваша дорога к семейному счастью. Желаю Вам удачи! Уверенна, что у Вас все будет замечательно!