Добрый вечер! 

Читая Ваше сообщение — у меня всплывает образ..

Когда-то в детстве, возможно в Ваших отношениях  с отцом, которых проявлял к Вам эмоциональный холод, а возможно и ушел из семьи — и тогда, Вы приняли решения — быть самостоятельной, успешной, отношение к мужчинам скорее всего пренебрежительное (так проще защититься от того, чтоб ранили, поэтому раните первой — чтоб быть первой, в защиту себя). И чаще всего в отношениях преобладает стратегия «доганялки/охотница». Т.е. мужчины Вам интересны, только, если они эмоционально — не доступны, а как только доступны — интерес охлаждается. Как на охоте, интересно — пока есть азарт. И как правильно, в этой «неосознанной игре» встречается нам человек зеркальной стратегией, которому интересна, пока — холодна, а когда оттаила — интерес пропадает. Эти стратегии могут быть не осознанные и заложены в детстве, при травматической для восприимчевого ребенка — опыте. Но все «поврежденные программы» можно исцелять, а для этого Вам уже лучше обратиться к специалистам для индивидуальной работы.

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу» 

Все, что мы делаем друг для друга, я оцениваю с точки зрения меновой стоимости. В наших взаимоотношениях я веду учет количества любви, которой ты меня снабжаешь. Я составляю список требований и обиженно представляю его тебе, прямо говоря — или намекая, — что буду тебя любить, только если ты будешь придерживаться этого списка. И я составляю список того, что ты выполнишь, если действительно меня любишь. Я сердито показываю тебе этот список — или держу его в памяти — как доказательство того, что ты меня не любишь или не уважаешь. Используя твои промахи и несовпадения со списком как оправдания для инициированной мной обособленности, я от тебя отдаляюсь. Отказываюсь от секса. Я не даю тебе того, что в глубине души хочу дать, из-за чего мне очень стыдно, я чувствую себя виноватой, а потом начинаю себя ненавидеть, переедать; я курю и слишком много пью, оправдывая свои действия твоей нечестностью. Я злюсь на тебя, когда мне одиноко, и думаю, что, если бы ты только выполнил мои желания, мне не было бы так плохо. Как правило, все сводится к мыслям о том, что ты меня не любишь."

 

Честное обшение

 Если вы знаете разницу между любовью к кому-то и желанием сделать так, чтобы этот человек выполнял ваши желания, это не значит, что вы не можете его (ее) ни о чем просить. Вы можете обращаться с той или иной просьбой к любимому человеку — осознавая, что его ответ никак не связан с его любовью к вам. Вы обнаружите, что, если за просьбой не скрывается никаких подводных камней, просить становится гораздо легче. А когда ваш любимый поймет, что ваше душевное равновесие не зависит от его ответов, между вами может установиться удивительное чувство близости.

Вам стоит проанализировать не столько действия Вашего мужчины, сколько обратить внимание на свое состояние. Важно понять, что Ваше состояние зависят только от Вас. Для того, чтоб убедиться в Любви, которую Вам по каим-то причинам сложно дать себе, Вы ищите ее в поступках близкого Вам человека, но корень этого — Вам нужна Любовь, любовь к себе. Важно достичь того состояния, когда Вы хотите сами себя и выйти из «эмоциональной отчужденности» которой Вы отталкиваете от себя Вашего мужчину, усугубляя отношения. Отвественность за Ваше состояние только на Вас, а мужчина — это зеркало Ваших страхов, переживаний, отверженности (сначала себя, потом других). Поэтому эту работу можете проделать только Вы. 

В подкреплении понимания, найдите историю в интернете под названием: «человек который хотел изменить мир» 

Удачи Вам

Похоже, что Вы занимаетесь самоуничтожением, но так, как свои мысли и убеждения отследить очень сложно, как правило, это приходит через партнеров. В вашей ситуации — любви нет, но не между вашим молодым человеком, а у Вас к самой себе. И Вашего МЧ можно воспринимать как учителя, который Вам показывает проблему и возможность ее исцелить, но не через отношения с другими, а через отношения с собой. 

Я очень его люблю… настолько, что готовы отказаться от себя, своей жизни, возможности построить свое счастье? 

Алькогольная зависимость — указывает на Вашу зависимость… В чем она у Вас, зависимость от мужчины, от отношений? 

Люди просто так не встречаются, мы притягиваем свою жизнь только людей, похожих на нас, которые отзеркаливаютт нам нас.

Добрый день! Паника и страх, что на Вас смотрят, второстепенные. Вопрос в том, что Вы боитесь, что они увидят, какой «недостаток» (с Вашей точке зрения)? Это может быть даже не физический, а эмоциональный или какая-то травмирующая ситуация — боль, с которой Вы живете. Что-то, что Вы «скрываете» от других, а точнее от себя. 

Опыт, который оставил такой след может быть недавним, но скорее всего, он произошел в детстве, когда Вас окружали люди и осудили и высмеяли что-то. Психика законсервировала это, а потом, кто-то или что-то вскрыли (активировали) эту ситуацию и теперь это состояние не дает Вам мирно жить. Важно найти корень, причину, где начало этого и нейтрализировать. Обращайтесь к специалистам, т.к. самостоятельно на это потребуется более длительное время. Не всегда самостоятельно можно справиться с ситуацией, которую не видно невооруженным взглядом. 

Вы хотите «привязать» человека к себе? Разве это Любовь (насильно повлиять на чью-то волю). Любовь — это взаимное чувство, а попытка привязать к себе человека насилие над ним и ни о какой любви речи идти не может. Многие не брезгуют тем, что сделать это через магические ритуалы, но в итоге, хочеться пожалеть таких людей, чем оборачиваются такие «привязки» — это хуже катастрофы для двоих. 

Начните строить отношения с собой, заведите роман с собой и тогда непременно появиться человек, который захочет (его собственное желание) быть рядом.

Добрый вечер Александр!

«Жене доверял целиком и полностью, конечно же не обошел вопроса о предыдущих партерах (по ее словам оказалось 4)» ...... 

«Меня до сих пор трясет от этих воспоминаний даже слезы наварачиваются иногда.… В постели иногда в голову лезут неприятные мысли как ее ктото до меня.......! „

Что бы было бы, если бы Вам жена сказала правду сразу. Сколько Вы лет вместе ?  Были бы Вы вместе все это время если бы она была честна с самого начала? 

Что именно Вас больше задело, прошлое или факт обмана (вопрос доверия)? Как бы Вы поступили бы если бы сразу узнали об этом? Смогли ли узнать ее, полюбить и выстроить отношения, узнать в ней свою любовь?

Прошлое, даже ошибочное — это поиски настоящего и своего партнера по жизни. Как Вы думаете, ради чего она умолчала ? 

Добрый день! Это хорошо, что Вы посещали тренинги, но тренинги это всего лишь возможность посмотреть на жизнь под разным углом, расширить границы, но это не формула которую можно применить в любой ситуации и ко всем, от туда стоит брать инструменты и пробовать их на практике, подбирать ключик и смотреть на результат.

С самого начала ваших отношениях брал ли он финансовую ответственность? Был ли в ваших отношениях такой опыт?  До женитьбы он жил с родителями? Жил ли самостоятельно? Был ли у него опыт заботы о братьях, сестрах, родителях, животных до женитьбы?  Или такого опыта небыло и возможно, Ваш муж, не имея такого опыта, брать ответственность за себя, а главное за других?! И поэтому, когда Вы его попросили, он как МУЖ согласился, но взял и согласился на то, о чем не имеет представления? И соответственно ему кажется, что он делает все правильно, но без опыта и понимания.

Кто заботился о нем до женитьбы, мама? 

На тренингах о женственности должны были говорить о том, что мужчина — это увелечительное стекло состояния женщины — «Я чувствую постоянный страх и тревогу за завтрашний день, мне не хочется заниматься с ним любовью, я не готовлю ему, не стираю и не убираю, я отселилась в свой кабинет и купила надувной марас.» Ваше состояние страха, транслируется ему и от этого стена растет и ЖЕЛАНИЯ (то, чем руководствуются чаще мужчины, у которых не большой опыт ответственности за других или отсутствует) проявлять заботу и поддерживать у него не возникает, от отстраняется еще больше, а Ваш страх растет и это замкнутый круг. Возможно Вы передали мужу больше, чем он мог взять. 

Ну и главный момент… А теперь представьте, что наша жизнь и люди — это зеркало в которой отражаются наши мысли о себе и о других. 

Вот ваши слова::

— «Я устала ждать, когда этот мужчина наконец-то возьмет ответственность за мою… (сюда можно подставить все, что угодно)… Справедлива ли мысль о том, что Вы сняли ответственность с себя за.........?

- Я устала ему это доносить, он не интересуется моими чувствами … Справедлива ли мысль....

1) Я… не интересуюсь своими чувствами?

2) Я… не интересуюсь его чувствами?

Через и поведения других людей, можно узнать о себе. И ключик на самом деле у Вас внутри. Стоит прислушаться к себе… Конечно со специалистом это можно сделать быстрее и эффективнее, но и внутри себя можно найти ответ! Удачи Вам!