Муж дает деньги на расходы только под принуждением. Устала напоминать и просить. Как вести себя с ним, чтобы это прекратилось? - вопрос №3049498

                                               Здравствуйте, аноним!

  У вас уже закончился декретный отпуск-по уходу за ребенком и пара бы уже включиться помимо нового проекта, если он пока никаких доходов не приносит в другую работу, которая вам принесет хоть какой-то доход и тогда не придется выклянчивать с него деньги........." мне не хочется заниматься с ним любовью, я не готовлю ему, не стираю и не убираю, я отселилась в свой кабинет и купила надувной матрац. Я устала ждать, когда этот мужчина наконец-то возьмет ответственность за мою безопасность и начнет обо мне заботится"… Вы что-то путаете, что является вашим долгом в семейной жизни-быть хорошей женой и матерью, не должны измерять деньгами.А быть в «безопасности»-это комплекс неполноценности с детства и вы в муже хотите видеть равноправного партнера или отца, который «обеспечивая» вас, будет держать вас в «безопасности»?.. Да, смотрите, чтобы ему самому не надоели такие отношения и сам как бы не отвернулся от вас. Насильное принуждение -есть агрессия против мужа, которая может иметь свой результат.

    Мне показалось наоборот, что ваше поведение является ненормальным в семье и нужно его по отношению к мужу-пересмотреть.

1. Здравствуйте.Такие взаимоотношения в  семье могут привести к раставанию, а затем( возможно) и к разводу. Чтобы сохранить отношения-неплохо было бы изменить  отношения к  мужу.Тогда и он бы изменился в отношениях к вам и ребенку.

Добрый вечер!

Предлагаю сначала задуматься на тему тренингов по женскому счастью. Проблема в том, что нет единой правильной модели как должны выстраиваться отношения между мужчиной и женщиной. Этих моделей несколько, плюс в каждых конкретных отношениях мы имеем свои нюансы, которые нужно отдельно урегулировать. Я понимаю, что идея про то, что теперь вы всё делаете правильно по правильной схеме очень соблазнительна, но, к сожалению, не объективна. Вы решили попробовать модель, где мужчина вас обеспечивает, она в вашей семье не срабатывает. Муж не вдохновляется тем, что приносит вам деньги. В итоге мы имеем, что ваш конфликт ещё больше усугубился. Хотя, если он ест макароны с луком, то у меня всё-таки есть идея, что он вам не даёт деньги точно так же как не даёт их самому себе. У него, похоже, сейчас в голове какие-то другие задачи и проблемы, которые важней, чем хорошая еда.

Поэтому сейчас, если вам важны отношения, то лучше бы с ним наладить контакт, а не усугублять его. И понять, что вообще в ваших отношениях происходит. Сейчас, к сожалению, ваша позиция похожа на позицию человека, который считает, что ему должны. Я не видел ни разу, чтобы это помогало отношениям и каким-то образом их развивала.

Я сочувствую, что у вас нет уверенности в будущем, думаю, что её нет и у вашего мужа. Тем не менее вы как-то справляетесь, хоть это и непросто. Лучше обращайте внимание не на то, чего у вас нет, а цените то, что у вас есть и исходите из этого. Когда муж даёт вам деньги, то благодарите. Позиция, которую вам дали на тренингах, что «здоровые отношения — это когда мужчина приносит в дом добычу и вполне естественно ожидать от него средств» заставляет вас быть в позиции потребителя, не опираться на себя, быть недовольной и критиковать.

На мой взгляд, здоровые отношения — это когда мужчина и женщина договорились о том, кто из них что приносит или не приносит в дом, когда оба занимаются тем, что у них хорошо получается. А неприятные обязанности либо равно разделяют, либо кому-то делегируют. Нельзя сказать, что отношения, где женщина работает, а мужчина сидит в декрете с ребёнком не являются здоровыми, если обоим партнёрам нравится то, чем они занимаются. Если у мужчины хорошо получается быть заботливым тёплым родителем, а у женщины — зарабатывать деньги и содержать семью, у них по этому поводу есть контакт, то прекрасно. Эти отношения так же здоровые.

При этом я могу назвать нездоровыми отношениями те, где у супругов хроническое непонимание друг друга, отсутствие желания любить друг друга и невозможность разговаривать.

Я знаю, что большое число тренеров по женскому счастью и отношениям говорят людям про деньги и про то, что именно деньги являются залогом счастья. Что если мужчина убил мамонта и принёс жене, то всё хорошо. В реальности же деньги — это лишь одна из граней отношений и далеко не всегда самая важная. Зато, если сводить все проблемы отношений к деньгам, то контакт между людьми может затухнуть и исчезнуть. Отношения должны быть вдохновляющими, поддерживающими для обоих. Если отношения, наоборот, вытягивают из людей ресурс и им по отдельности уже лучше, чем вместе, то тут идёт речь уже про то, а не стоит ли разойтись, чтобы ещё больше друг друга не травмировать? И даже если в отношениях есть ребёнок, то часто ему может быть лучше иметь папу и маму в разных квартирах, где они более-менее нормально общаются, чем когда они живут как кошка с собакой в одной квартире. Это может намного сильней травмировать и ранить их чадо.

Вы пишите, что ваш «бизнес был разрушен из-за рождения совместного ребенка, а новый проект еще на набрал силу». Возможно, вам имеет смысл направить энергию со споров с мужем и попыток взять с него деньги, которые он не хочет вам давать, на развитие вашего проекта, чтобы он набрал силу и стал приносить вам радость и доход. Не исключено, что именно это сделает ваши отношения более здоровыми. У вас будет меньше претензий к мужу, у него меньше стресса от этого. Вы ощутите, что ваше будущее зависит не только от него, но во многом и от вас самой, появится больше уверенности. Подумайте об этом. Это в том числе и ваша самореализация, которая так важна женщине после декретного отпуска.

Удачи вам!

 Как не печально это  говорить, но все причины в Вас, и вообще причины всех проблем мудрые люди ищут в себе.

Вы как то странно видите  семейные отношения, и особенно в свете тренингов, которые Вы прошли.

Вы находитесь в насторении- брать, по сути корысть,  и при этом давать ничего не собираетесь, но что бы что то получать, сперва нужно научиться отдавать.

 А Вы не можете да и давать нечего, вместо энергии позитива, у Вас претензии и обиды,

 и что Вы  хотите в таком случае, а муж просто жмот, но такого Вы то же не случайно в свою жизнь притянули,

 и..

Мужа Вы изменить не сможете, Вам этого не дано, и никому не дано, богов тут не замечал))

а вот при желании. вполне сможете себя поменять.

Только тогда будут и изменения.

Добрый день! Это хорошо, что Вы посещали тренинги, но тренинги это всего лишь возможность посмотреть на жизнь под разным углом, расширить границы, но это не формула которую можно применить в любой ситуации и ко всем, от туда стоит брать инструменты и пробовать их на практике, подбирать ключик и смотреть на результат.

С самого начала ваших отношениях брал ли он финансовую ответственность? Был ли в ваших отношениях такой опыт?  До женитьбы он жил с родителями? Жил ли самостоятельно? Был ли у него опыт заботы о братьях, сестрах, родителях, животных до женитьбы?  Или такого опыта небыло и возможно, Ваш муж, не имея такого опыта, брать ответственность за себя, а главное за других?! И поэтому, когда Вы его попросили, он как МУЖ согласился, но взял и согласился на то, о чем не имеет представления? И соответственно ему кажется, что он делает все правильно, но без опыта и понимания.

Кто заботился о нем до женитьбы, мама? 

На тренингах о женственности должны были говорить о том, что мужчина — это увелечительное стекло состояния женщины — «Я чувствую постоянный страх и тревогу за завтрашний день, мне не хочется заниматься с ним любовью, я не готовлю ему, не стираю и не убираю, я отселилась в свой кабинет и купила надувной марас.» Ваше состояние страха, транслируется ему и от этого стена растет и ЖЕЛАНИЯ (то, чем руководствуются чаще мужчины, у которых не большой опыт ответственности за других или отсутствует) проявлять заботу и поддерживать у него не возникает, от отстраняется еще больше, а Ваш страх растет и это замкнутый круг. Возможно Вы передали мужу больше, чем он мог взять. 

Ну и главный момент… А теперь представьте, что наша жизнь и люди — это зеркало в которой отражаются наши мысли о себе и о других. 

Вот ваши слова::

— «Я устала ждать, когда этот мужчина наконец-то возьмет ответственность за мою… (сюда можно подставить все, что угодно)… Справедлива ли мысль о том, что Вы сняли ответственность с себя за.........?

- Я устала ему это доносить, он не интересуется моими чувствами … Справедлива ли мысль....

1) Я… не интересуюсь своими чувствами?

2) Я… не интересуюсь его чувствами?

Через и поведения других людей, можно узнать о себе. И ключик на самом деле у Вас внутри. Стоит прислушаться к себе… Конечно со специалистом это можно сделать быстрее и эффективнее, но и внутри себя можно найти ответ! Удачи Вам!

Здравствуйте!
Вот все началось у вас с курсов о женственности, а вынесли только идею о деньгах… А ведь идея в том, чтобы поведение было такое, чтобы изменилось отношения мужа, и он сам захотел к вам по-другому относиться… в том числе и обеспечивать. Вообще, вы уже достаточно времени вместе живете, и этот уклад на счет денег существует уже давненько. Это как вредная привычка ( в первую очедь привычка неправильно думать на счет денег), ее очень сложно искоренить, и придется много работать. Вам посоветую или вместе на семейную психотерапию,  или же работайте индивидуально с психотерапевтом по поводу своих женских и мужских внутренних архетипов.